Poměrně často hledáme odpověď na otázku, proč děláme něco nerentabilního nebo někdy dokonce přímo škodlivého pro sebe, prostřednictvím strachů. Nejoblíbenější a stereotypní verzí takového strachu je strach z bytí špatné, a tedy touha být dobrý. Když se podíváte trochu hlouběji, je tato touha jen obecným názvem pro různé druhy stavů, za které člověk doufá, že se mu dostane dobré léčby a péče. Být špatný znamená ztratit naději, že to všechno dostaneme Za slovy být dobrý se mohou skrývat různé druhy strachů: strach z toho, že někomu ublížím, strach z odmítnutí a opuštění, strach z trestu a odvetné agrese atd. Jeden ze zajímavých. možností je strach z neužitečnosti .Mnoho lidí považuje užitečnost (vlastní, nějakou činnost, věci atd.) za hodnotu. Z tohoto důvodu touha být užitečná sama o sobě nevyvolává psychologické problémy a v některých případech nemusí být strach za ní zaznamenáván. A v souladu s tím nelze pochopit, že důvodem některých akcí, rozhodnutí a reakcí, které člověka znepokojují, je právě strach z toho, že je k ničemu Za prvé, lze identifikovat dominanci podmíněného přijetí (ačkoli by bylo přesnější říci „podmíněný dobrý postoj“, protože přijetí samo o sobě neznamená dobrý postoj, je to pouze přijetí vás s vašimi vlastnostmi bez. pokusy o jejich změnu). Jak stárneme, míra podmíněného přijetí (milujeme a oceňujeme vás za to, že pro nás děláte něco cenného) roste a právě tento typ přijetí se stává dominantním. Normálně se však opírá o jemnou podporu bezpodmínečné lásky, které by se dítěti mělo dostat v raném věku, kdy ještě nemůže „dělat něco hodnotného“. Pokud měkká podpora nestačí, formulace „dobrý přístup výměnou za zásluhy“ bude bolestivá. Navíc se člověk připraví o pocit bezpečí, protože ne vždy je možné zaručit, že to, co děláte, bude pro ostatní dostatečně hodnotné Za druhé, dominance funkčního rozměru ve vztazích. Funkční interakce, jak název napovídá, je situace, kdy partnera vnímáme jako prostředek k něčemu, z hlediska jeho funkce: vydělávat peníze, dělat domácí práce, získávat známky, poskytovat informace atd. Hlavním rysem tohoto režimu je pocit „nahraditelnosti“ (kdokoli může být místo mě), protože stejnou funkci mohou vykonávat různí lidé. V nejhorším případě je to zacházení s člověkem jako s věcí. Pokud dělá svou práci, není za ni poděkována, a pokud ne, je vyhozena. Běžně je v blízkých a relativně blízkých vztazích funkčnost vyvážena (a dokonce převažována) emoční interakcí, kdy partnera vnímáme jako živého člověka, s jeho pocity, potřebami, osobní historií, veselými i smutnými zážitky apod. člověk se může cítit jedinečný a nemusí se bát, že ztratí dobrý přístup k sobě. Čistě funkční komunikace se obvykle vyskytuje ve formálních situacích s cizími lidmi (lístek do kina si koupíte na pokladně a pokladní jako člověk pro vás není důležitá). Když v blízkých vztazích dominuje funkčnost, způsobuje to velmi bolestivý pocit „nahraditelnosti“ (který často posilují komentáře partnera: manžel/dítě mé kolegyně dělá to a to, ale ty ne) a nedostatek vlastní hodnoty. jako osoba. Díky tomu se můžete cítit jako dělník na montážní lince, nad kterým neustále visí hrozba propuštění. Pokud neděláte dost, můžete být vždy nahrazeni Jak tento strach rozpoznat? Tento stav není vždy prožíván přesně jako strach nebo úzkost. Mnohem častěji to může být zklamání nebo vztek na sebe (a na druhé, pokud „užitečnost“ závisí na společné práci Neužitečnost, vlastní i cizí, vyvolává silné emoce, i když).