I'm not a robot

CAPTCHA

Privacy - Terms

reCAPTCHA v4
Link



















Original text

Potkal jste někdy člověka, jehož komunikační chování vám připadá rozporuplné? Například při setkání s vámi cítíte jeho zájem o komunikaci, ale po chvíli už vypadá znuděně a odtažitě. Nebo se naopak jeho postoj k vám nejprve zdá „chladný“, a pak bez vás nemůže žít, a pak se chcete odstěhovat a mít více osobního prostoru? Pokud v tomto popisu poznáváte sebe nebo své přátele, pak pravděpodobně existuje vnitřní konflikt mezi touhou po intimitě s ostatními lidmi a udržováním potřeby osobního prostoru a hranic. Je velmi vzácné potkat člověka, který rozumí jeho touhám a cítí, kdy potřebuje druhého člověka a kdy mu stačí komunikace a chce být sám. Ještě vzácnější je potkat člověka, který nejenže rozumí vznikajícím potřebám osobního prostoru, ale také je pokaždé úspěšně realizuje, beze strachu z manévrování na potřebnou vzdálenost. Máme-li totiž k někomu blízký vztah, nemůžeme opakovaně ignorovat druhého a jeho potřeby, které se nemusí shodovat s našimi. Tak se v nás objevuje konflikt: musíme se rozhodnout, čí touhy jsou cennější - naše nebo cizí. Měli bychom například zůstat blízko, když máme dostatek komunikace, jen proto, že to ten druhý potřebuje? Nebo opačná situace: snažit se udržet nablízku jinou osobu, ačkoli chce odejít? Existuje několik variant situace: 1. "Držet se" - zůstávám, když mám dost. Například jste měli to potěšení komunikovat s osobou a to vám stačí. Ale váš partner prokáže touhu pokračovat a vy zůstanete. Motivem může být pocit viny: „když odejdu, náhle ho urazím“, „potřebuje nyní komunikaci více než já potřebuji autonomii“ atd. Proč k této situaci dochází? Důvodem je často nahromaděný nedostatek tepla a intimity, tedy snaha získat maximum ze všeho, co mnoho let chybělo. I když je „žízeň“ po komunikaci nyní uhašena a již ji není potřeba, je přítomna touha vzít si do zálohy. Pokud jste na druhé straně této interakce, pak to, co si člověk vzal příliš mnoho, se v určité chvíli můžete cítit doslova „sežráni“. Protože když k takové komunikaci dojde, kontakt přestane být živý a ze vzájemné výměny se změní v darování. 2. Další situace, kdy potřebujete více komunikace, tepla, objetí nebo podpory, ale odejdete dříve, než toho má partner dost. Časté motivy: „nebýt protivný“, „nechtít moc“, „být příjemný a nenáročný v komunikaci“. Pokud se na tuto situaci podíváme hlouběji, často se objevuje nízké sebevědomí, strach, že vaše potřeby nejsou důležité, nehodnotné a nelze je naplnit a že nejste hodni ničeho dobrého. A pak, abyste nemuseli čelit možnosti, že vás partner odmítne, je nejlepší volbou dostat se z kontaktu dříve, než to udělá on. Pokud se ocitnete v partnerství s takovým člověkem, můžete se cítit odmítnutí, zažít zklamání, odpor a dokonce hněv, protože se zdá, že to potřebuje, zdá se, že máte co dát, ale není možné se přiblížit. A pak je velké riziko prohození rolí a vytvoření páru z prvního dílu, kde se v těchto pokusech o rozdávání „zaseknete“ a váš partner se bude cítit pronásledován. Tato „přilepení“ a anticipační „odmítnutí“ jsou stránkami stejného procesu: když člověk uvnitř má silnou a dlouhodobou potřebu něčeho od druhého (podpora, teplo, přijetí, láska). Předvídavé „odmítání“ je často přítomno tam, kde není realizována potřeba lásky a drobky tepla jsou vnímány jako nehoda. „Držení“ je situace, kdy existuje naděje na uspokojení tohoto primárního deficitu. To ale nevede k ničemu dobrému. To vše se děje znovu a znovu, v různých sekvencích a ožívá kvůli nenaplněné potřebě rodičovské lásky a přijetí v dětství. Co.