Bohužel ne každý může cítit tento sladký pocit blízkosti. Mnoho lidí si zaměňuje prožitek intimity s euforickým splynutím mezi milenci, kdy se oba v sobě rozplývají a tvoří něco jeden pro dva, jako v písni „ty jsi já, já jsem ty a nikoho nepotřebujeme“. Při sloučení se lidem zdá, že „protějšek je vystřižen ze stejné látky jako já“, že všechny jeho myšlenky, pocity a touhy jsou předem známy, chtějí objekt lásky absorbovat nebo být pohlcen, mají moc nad svou duší a uvolnění, odevzdání se do silných rukou partnera. Intimita není splynutí. Rozdíl je v tom, že lidé prožívající intimitu ve vztazích si dobře uvědomují odlišnost jeden od druhého, jasně cítí osobní hranice i svého partnera a zažívají vysoký zájem o sebe a zároveň o druhého. Vypadá to, jako když jste se jako dvě samostatné vysoce vyvinuté planety setkali a obdivovali to, co se mezi vámi děje, udržovali si vlastní sílu a respektovali tajnou strukturu svého protějšku. S potěšením se spoléháte na své vlastní zdroje a uvědomujete si, že nablízku je stejně silný partner Pouze citově vyspělí jedinci, kteří se navzájem nijak zvlášť nemusí. Často vidíme, že lidé vstupují do vztahů z velké potřeby, to lze pochopit podle toho, co ten člověk říká. Například: „Nemohu bez něj žít“, „Jsme půlky jednoho celku“, „On (ona) je pro mě vším“, „Nepotřebuji nikoho jiného“, „Musíme projít to společně“ atd. Taková slova jsou známkou spoluzávislých vztahů Ve zralém, skutečně blízkém vztahu nikdo nezasahuje ani neztrácí vlastní svobodu života, nezávislost a hodnotu , a ne půlky rozhodnutí odejít, pro druhého partnera to prožívá bolest ze ztráty, ale ne kolaps světa, jeho život se nezastaví a nechce zemřít. když ztratí hodnotný vztah (například se jeho partnerka zamilovala nebo zemřela), potkává ho zármutek, zvonivá prázdnota, ale nic ne strach a hanba, tyhle pocity samozřejmě mohou existovat, ale jsou nevedou, jako v případě rozvoje spoluzávislých vztahů, kde se nerozcházejí, protože je škoda být sám: „Co si o mně lidé pomyslí nebo zažijí strach ze samoty: „Jak? Zvládám to sám?" Podle statistik jsou nejstabilnější rodiny postavené na spoluzávislých vztazích. Jak se tvoří vztahy z potřeby? Emoční nedostatečnost (nedostatek pozornosti rodičů, láska) v raném věku je základem pro rozvoj spoluzávislé vztahy. Když se to, čemu se říká nemiluje, nedostává uznání, nedoceňuje, pak to člověk potřebuje jako vzduch, neustále žije v nouzi. Takzvané „díry“ lze zalepit uvědoměním, osobní psychoterapií, prožíváním nové emocionální zkušenosti, ale často se všechny jejich vlastní snažíme zaplnit deficity jiným člověkem, chytáme ho jako stéblo spásy, vyžadujeme lásku, pozornost, péči a nahrazujeme rodiče partnerem. V takových vztazích je skutečná láska, která znamená svobodu a radost v přítomnosti druhého, nemožná. Jediné, co může vzniknout, je závislost jeden na druhém. Spoluzávislost je plná očekávání, potřebuje záruky a jistotu, aby ukojila své obavy ze života. V jiném případě, kdy v páru může být každý nezávislý - vydělávat peníze nebo uvařit večeři, aniž by partnerovi plácal „dluží mi to“. aniž by se znemožnil, spojují se do rodiny ne proto, že by se navzájem potřebovali, ale proto, že je to společně zábavnější, společně je více potěšení. To znamená, že když člověk může snadno uspokojit své vlastní základní potřeby, aniž by se k tomu snažil použít jiného, ​​pak neexistuje žádný paralyzující strach ze ztráty partnera. Koneckonců, je to víra „nemohu bez něj žít“, která říká, že partner je obdařen schopností (jako kdysi rodič) vytvořit příznivé prostředí pro pohodlnou existenci. Od ženy můžete slyšet: „Musí přinést peníze, zajistit