Преглътнати оплаквания срещу този, който изглежда по-скъп от всички останали на земята. Да се ​​жертваш за надежда. В очакване - кога този свят ще донесе поне един истински щастлив ден. Животът на много двойки се превръща във всичко това. Вероятно сте забелязали повече от веднъж в супермаркет, когато съпрузите водят такъв разговор: „Хайде, защо избираш всичко там!“ Вземи го и да вървим. Вече похарчихме всички пари - По дяволите, толкова съм уморен от теб, идиот. Ти все бързаш, гризеш се, развалил си цялото настроение. Това е така нареченият чорапогащен тип брак - когато тя се занимава основно с пране на чорапи, а той изкарва пари, за да си купи чорапи. Това звучи ли ви познато? Може би от баща ми и майка ми, или може би от някое от собствените ми минали преживявания. Трудно е да се нарече такъв съюз брак (дори само от думата „дефектен“) - двамата просто не са близки един с друг. Единственото, което ги събира, е омразният начин на живот и нуждата да работят, хранят, чистят, отглеждат деца. Не е изненадващо, че в такива бракове възникват всички проблеми: неразбирателство, недоволство, предателство, развод. Всичко това се дължи на такъв повърхностен тип връзка, че партньорът е готов да изневери, вместо да говори открито, например за своите. нови сексуални желания. Нещо повече, такава двойка никога не би отишла заедно на секс шоп, но именно в брака след няколко години двама души могат да се отворят един към друг достатъчно, за да реализират най-дълбоките си фантазии в секса. Вместо това само риторични въпроси: как да му обясня, че искам това В чорапогащния брак няма интимност, няма доверие: страхуваш се да се изложиш пред партньора си, да свалиш втвърдената маска на ежедневната повърхност? комуникация от поредицата „как си - и аз те обичам““. И в резултат на това през цялото време остава нещо нереализирано вътре, което просто ви пречи да обичате истински, да възприемате човек като истински близък. И колкото по-дълго липсва такава близост, толкова повече недоволство има вътре. И след това, както писах по-рано: самочувствие, самооправдаващи се вярвания и самоосъществяващи се страхове. Или още по-лошо – целият ви живот минава заровен в такъв брак и накрая и двамата добре разбират фразата на Милтън Ериксън: „Някои хора умират още на 25, просто не ги погребват, докато не станат на 70.“ Но дотогава нищо не може да бъде върнато, защото и двамата представляват само съюз на две самоти, обременени с деца, в които всеки разпознава чертите на своята нелюбима друга половина , но уви: за това трябва да свалите много маски един пред друг и за много неща да постигнете съгласие. Но между двама ни това обикновено води само до спор. При установяването на семейни дела винаги е необходим посредник, който може да преведе езика на съпруга за съпругата и обратно и след това да им помогне да постигнат споразумение помежду си. Следва текстът за колосалния ми опит в решаването на подобни проблеми, но го съкратих - нуждаещите се ще разберат всичко. Останалите обикновено избират приятелки, приятели от работата или роднини за такива посредници, за съжаление забравяйки, че те винаги са пристрастни и вместо да разрешават проблема, вие само увеличавате силата в същия спор.