Тийнейджър в семейство. Животът се промени драматично. Връзката се „пука по шевовете“. Все повече нервност, гняв и конфликти. Изход не се вижда. Всичко се повтаря ден след ден. Не знаеш какво друго да очакваш. Това наистина ли е завинаги? За какво? Често чувате това от объркани родители на тийнейджъри. Всичко това е придружено от набор от чувства: гняв, гняв, вина, срам, негодувание, объркване, разочарование, тъга, отчаяние, безнадеждност. Зад всичко това има много страхове: страхувам се, че той вижда света като много мрачен и не мога да му помогна да осъзнае, че това не е така, че светът всъщност е добър, страхувам се, че аз не може да го защити от опасностите на света и той няма да се справи и ще умре, страхувам се, че лошото му представяне в училище няма да му позволи да заеме достойно място в живота, да се реализира, времето ще го направи. се изгуби и той ще изостане от другите, страхувам се, че такъв, какъвто е сега, няма да признае, че трябва да работи, да учи и ще играе на компютъра и ще ходи на разходки. страхувам се, че той никога няма да бъде това, което беше преди, и никога няма да има доверие между нас, страхувам се, че съм лоша майка (баща) и не мога да му обясня.. Страхувам се, че не мога да се справя с него и не мога да понасям неговите страхове и ужасни преживявания, искам да го спася и да бързам да поправя грешките му през цялото време, страхувам се, че той ще бъде също толкова неуспешен като мен, но много искам да има всичко по-добро, страхувам се, че скоро няма да имам нужда от мен, страхувам се, че няма да мога да го гледам различно. Къде е детето ми? Той не е там, някакво чудовище, враг, е с мен. И много, много други „страхувам се“. Основното е да приемете, че няма да е както преди. Детето ви не само се променя, но изисква промяна в отношенията ви с него. Ако имате много „Страхувам се“, тогава той има още повече. Важно е родителите да отделят собствените си страхове от страховете на детето си. Често родителите започват да вменяват собствените си страхове на тийнейджъра, което допълнително усложнява ситуацията и повишава напрежението в семейството. Не се страхувайте от конфликти, вашият тийнейджър има нужда от тях сега. Този екстремен метод съответства на неговото вътрешно състояние (желанието да се отдели от родителите си и страхът от това). Колкото повече страхове изпитват родителите, толкова повече тийнейджърът ще устои на „заразата“ от родителските проекции и фантазми. Родителските страхове често допринасят за тенденцията за спиране на развитието и връщане към състоянието „както преди“. Според Питър Блос несъзнателното предпочитание на родителя се отдава на незрялото зависимо дете или „родителят преживява отново своето юношество „по споразумение“ ... засилва своето приятелство с тийнейджъра и по този начин засилва взаимозависимостта между родител и дете,“ блокирайки пътя към прогресивно развитие. Освен това е важно да устоите на страховете и проблемите, които тийнейджърът ви носи. Не трябва да се втурвате към някого като амбразура, да го защитавате и да вземате решения вместо него. Дайте му възможност да поеме отговорност и му помогнете да намери само решение. Сега това е една от задачите на неговото развитие. Научете се да прехвърляте отговорността върху детето си за неговите действия и решения. Вашето „страхувам се“ и действията, които следват, могат да доведат до огромно чувство за вина. А тя от своя страна тласка родителите към нови действия, например да „прокарат“ решението си на всяка цена, така че детето да започне да съответства на образа, желан от родителите. Но може да доведе и до самонаказание, отчаяние, „отказване“ и безсилие. Ако се чувствате безнадеждно, вашият тийнейджър може да има проблеми с приемането на себе си и способността си да бъде успешен, късметлия и проспериращ. Слушайте себе си и ще чуете детето си. Чувствата за вина и омраза няма да ви помогнат, ако искате да установите контакт с детето си или просто да не го загубите. Този контакт, разбирането и усещането, че не е сам е много важно не само за вас, но и за вашия тийнейджър. В крайна сметка стабилният родител е добра подкрепа за растящото дете. Още за тийнейджърите, тяхната агресия и родителските проблеми/24187/