На пръв поглед може да изглежда, че „сливането“ (термин от гещалт терапията, обозначаващ процеса на психологическо свързване на хората в едно) е интимност в една връзка. Тоест, когато усещам единство с партньора си, съгласие, сходство (а изглежда, че си приличаме с почти всички!), струва ми се, че това е истинска близост, това щастие, за което толкова много говорят наистина приятен процес на определени етапи от една връзка. Първоначално бебето е слято с майката и се чувства много добре там. Но постепенно детето се отделя В началния етап на изграждане на отношенията на възрастните също се извършва сливане. Благодарение на него намираме онези хора, с които се чувстваме добре, с които можем да споделим определени емоции и да бъдем подкрепени, но всяка връзка се развива и не може да стои на едно място. И следващият етап след сливането е етапът на диференциация, тоест, когато забелязваме не само приликите, но и разликите помежду си, в някои отношения забелязването на разликите между тях означава разпадане, прекъсване на взаимоотношенията на интимността е възможна само когато етапът на диференциация е преминал и различията между партньорите са се превърнали в ценност в отношенията (така че те също се превръщат в ценност на тази статия). . При сливането има само „ние“, при интимността има „аз“ и има „ти“. При сливането е много трудно да се забележи кой от участниците какво иска, на кого и какво е важно. Има местоимение „ние“. „Искаме да се разходим“, „имаме нужда от нов апартамент“, „това е за семейството“, „това е нашето желание“. Разбира се, желанията и нуждите могат да съвпадат. Но това е възможно да разберете само ако има възможност за разделяне и сравнение (искате да отидете на разходка - да, и аз!). При сливането е невъзможно да се разделят и сравняват; Поради това често е невъзможно надеждно да се разбере кой точно иска да излезе и кой има нужда от апартамент. 2. При сливане отношенията се градят на взаимна манипулация. В интимността – по взаимни договорки. „Ако не направиш това, ще умра (разболея се, ще се обеся)!“, „Как можа да не измиеш пода вместо мен!“, „Не виждаш ли колко зле се чувствам, можеш“ не излизай с приятели сега!”, “наистина ли харесваш тази идиотска кола?!” Тоест всеки от участниците се опитва да постигне целта си чрез незаконни действия. Играта с чувствата на партньора е начинът, по който живеят взаимозависимите двойки. По време на консултацията семеен психолог ще обясни подробно какво е съзависима връзка. Накратко, в резултат на различни манипулации на единия партньор, вторият развива чувство на съжаление, вина, страх или срам и той се „подчинява“ на манипулатора, пренебрегвайки неговите нужди. В отговор той също манипулира, но под различна форма. В интимността партньорите забелязват и открито представят нуждите си един на друг, в това няма нищо срамно и няма заплаха от прекъсване на връзката (като „какво, ти не. не харесва този филм?! Това е, ние с теб няма какво да си говорим!“). В интимността задоволяването на нуждите на единия партньор става чрез споразумение с другия. „Направи ми чай, моля те, няма ли да ти е трудно да направиш това за мен сега?“ В този случай отказът на втория партньор (да кажем, че отива на футбол и вече е закъснял) няма да се счита за неуважение или пълна неприязън, а ще се приеме с разбиране и в интимността има уважение към ценността на другия системи и мироглед. Партньорите съобщават своите ценностни системи един на друг (и поемат отговорност за това), но не изискват тази система да замени ценностната система на другия. 3. Няма място за различия при сливане. В интимността различията са ценни. В една сливаща се връзка е много трудно да се справите с различията помежду си. Различията се възприемат като нещо страшно, което представлява сериозна заплаха за взаимоотношенията. „Как ще живея с нея, защото тя не знае да готви (и не иска да се научи)?!“, „Защо ми трябва той сега,)