От автора: Моите мисли за любовната зависимост Помните ли тази песен, приятели (сигурно тези, които вече са над 50, я помнят добре) ?Това е песента на нашите майки.Навън е храстите потъмнели.А аз знам,че аз не те харесвам? статия към този разговор. В края на краищата това се случва така: ако една тема върви, тогава тя основно върви. Но защото, изглежда, е уместно или нещо подобно? И няма значение дали е мъж или жена: - Харесвам те, но ти не = страдаш - Ти ме харесваш, но аз не = теб не = също вид страдание, но вече, очевидно, не за нашето време И така, страданието - „изтънчено чувство на поетична любов“, „само любовта в изгнание, отхвърлянето може да бъде наистина страхотно“ и много други романтични и. сърцераздирателни фрази, които вече се наричат ​​с две думи – Любовна зависимост. Освен това, това не е Любов (по правило те не идват при психолог с това), а зависимост. Когато не мога да спя, не ям, не мисля, не мога да живея без него (нея). Къде е границата между нормалното и патологията? Това е труден въпрос. Защото в това отношение няма норма и не може да има, но ако един човек разбере, че това е - аз вече не мога, а от друга страна той (или тя) няма нужда от тази връзка и може би дори от манипулация. любовник, тогава очевидно трябва да се справите със зависимостта. Често има битка между ума и сърцето. Умът казва - остави го, откажи се! Ти какво си мазохист?! Но не можете да поръчате сърцето си. Сърцето си върши работата - страда и тук има един такъв много сериозен момент. Факт е, че когато двама души се срещнат, те все още не се познават, те току-що са се запознали, но ако единият от тях е потенциално „Зависим“, а другият е потенциално „Избягващ“ - това е проблем. Като правило те са привлечени един към друг. Защото на несъзнателно ниво всеки от тях решава свой собствен проблем, който е научил от детството.1. „Пристрастеният” – на ниво съзнание – има страх да не бъде изоставен. На несъзнателно ниво обаче този страх е представен от страха от интимност.2. „Избягващият“ – на съзнателно ниво – има страх от интимност. На несъзнателно ниво - страхът да не бъдат изоставени, те се привличат един към друг, не се интересуват от другите и тогава между тях пламва искра (любов). На несъзнателно ниво има възможност да продължа сценария от детството си: „това беше тогава, и ето го – отново ми хрумва, че мога да затворя този минал гещалт, да завърша травматичното преживяване за детето. ”1. Следователно етапът на запознанства е оцветен от положителни, интензивни преживявания. „Избягващият“ впечатлява „Зависимият“. Целта на етапа е изпълнена.2. И тогава започва фантазията. Фантазиите се сливат с реалността - това носи радост и усещане за освобождаване от неприятните усещания на живота като безинтересен и сив. „Зависимият“ на върха на фантазията проявява все повече и повече изисквания към партньора си, което сякаш „стимулира“ истинското му поведение, включва самия бутон, който отдавна чака това. И „Избягващият” започва да напуска, да се дистанцира от тази връзка.3. След известно време (за всеки е различно, понякога такива отношения продължават доста дълго) идва разбирането, че нещо не е наред, не всичко е наред в нашите отношения. На някакъв етап „Наркоманът” признава, че го напускат и изпада в депресия, болест, страдание, когато иска да анализира всичко, да го коригира и да го върне. Взаимоотношенията се разрушават, но могат да бъдат възстановени както със същия, така и с друг партньор. В такива отношения няма здрави граници, без които не е възможна нито интимността между партньорите, нито признаването на правото на собствен живот. Те се обвиняват взаимно в нечестност, използват сарказъм, преувеличение и обиди. Ужасна ситуация, но позната, не мислите ли? Може би сред вашия кръг има такива пристрастени към любовта Такива хора обикновено не се интересуват от независимост,.