От автора: В един момент всеки от нас започва да осъзнава, че да си възрастен не означава да пушиш тайно или да защитаваш правото си да си замразиш ушите да напукаш баба си. Концепцията за зряла възраст, в допълнение към външните атрибути, има много важно вътрешно съдържание. И така, какво означава да си възрастен? Какво ни пречи да постигнем психологическа зрялост? За това е моята статия. Възрастният не е просто човек, който е достигнал пълнолетие. На първо място, това е този, който успя да се отдели от родителите си и да получи вътрешна независимост. По думите на системния семеен психотерапевт Карл Уитакър, такъв човек е претърпял „развод“ от родителското си семейство и е влязъл отново в нова връзка с него като равен. Процесът на раздяла е дълъг: всъщност той продължава през цялото детство и юношество . В идеалния случай раздялата настъпва на 18-годишна възраст, много по-често между 20-30, понякога по-късно и често (и това е най-тъжното) човек никога не достига вътрешна зрялост. Пример: мъж на около четиридесет години живее с възрастната си майка и работи за дома. Майка му позволява да тръгва само при необходимост – до клиниката или до магазина. Един ден мъж среща възрастна съседка, която, след като научи за семейното му положение, го кани да пие чай с нея, за да може да превключи малко и да промени ситуацията. Въпреки това, веднага щом идва на гости в съседния апартамент, майка му започва да чука по стената с искане да се върне веднага. Той несъмнено се подчинява. Ясно е, че този човек никога не е живял собствен живот и въпреки възрастта си продължава да остава в позицията на зависимо дете. Въпреки че трябва да признаем, че сравнението с дете не е съвсем правилно - децата ходят на училище, общуват с приятели, посещават роднини и прекарват ваканциите си в лагери. Тоест имат известна автономия от родителите си, като с възрастта тази автономия нараства и се засилва. В този процес участват и двете страни: съзряващият човек, който постепенно увеличава независимостта си, и родителите, които осигуряват все по-голяма степен на свобода и доверие, идентифицира няколко вида раздяла, през всеки от които трябва да преминем по пътя окончателна зрялост: Емоционална раздяла. Намаляване на зависимостта от одобрението или неодобрението на родителите. Позволява ви да спрете да оценявате себе си и всичко около вас с родителски оценки и разсъждения в родителски категории. Това не означава, че непременно трябва да има конфликт на поколенията в семейството. Просто едно пораснало дете трябва да престане да гледа на света през очите на родителите си и да започне да развива свой собствен възглед и преценки, базирани на личен опит. Умен човек със собствен уникален поглед върху света, който седи на врата на родителите си, е жалка гледка. Функционалното отделяне е способността да се осигуряваш сам и да съществуваш физически отделно от родителското семейство. Способността да не се чувстваш като негодник само защото си се разделил с родителите си, способността да живееш живота си без чувство за вина, бих добавил и важността на точното усещане на твоите (а не на родителите ти) желания и нужди и желанието да си отидеш. своя път, дори и този път да не е ясен или да не се одобрява от родителите, изключително важна е здравата, смислена позиция на възрастните, които осъзнават, че тяхното дете е отделен човек със свой уникален живот. Въпреки това, ако самите родители не са напълно автономни, има значителен шанс съзнателно или несъзнателно да се намесят в процеса, тъй като имат много начини на свое разположение. Ще изброя само няколко от най-често срещаните: - родителите не позволяват на детето да се социализира под претекст „трябва да се пази от лоша компания“, „по-добре да учи, отколкото да се скита“ - родителите разубеждават детето да не го прави да си намерят работа на непълен работен ден: „засега имаме достатъчно“, „учете, пак ще печелите повече“, „Няма нужда да се занимавате с глупости - никога не знаете на кого ще попаднете“. ; - родители.