Поради какви причини ни е трудно да напуснем насилник. Трудността да промениш живота си първоначално е на много високо ниво, тъй като човек свиква с всичко, което се случва? към него и той просто се страхува да не тръгне никъде: „Е, дори и Володка да ме удари, той е само пиян, но той е добър човек, той ме обича!“ и той е прекрасен баща, добре, само когато не изнася детските играчки от къщата, за да ги размени за монета! и пие само в петък, но до понеделник, и тогава се ядосва, че е криза в държавата.... и бла бла бла. Нашият мозък е готов да измисли всякакви извинения и извинения за този човек, той може да ни убеди, че той ни обича, а истинската любов ще изтърпи всичко. Но не. Откъде взехме идеята, че в любовта обикновено трябва да търпите всякакви видове насилие? ако човек наистина ни обича, тогава защо иска да го направи негово нещо? бърше краката си в нас? Принуждава те да правиш само това, което той иска? Помисли за това. Любовта е, когато хората се чувстват добре заедно, наистина се грижат един за друг и се съобразяват с интересите си. Няма място за принуда и насилие. В любовта хората се споразумяват и правят неща един за друг, защото искат да угодят на любимия човек, а не за да не бъдат отново унижени или тормозени, нека се отклоним малко от темата и така, първата причина ние не можем да оставим насилник, работата е там, че се страхуваме да не отидем никъде, защото страхът от непознатото и непознатото е в основния ни фърмуер и ако се поддадем на този страх, мозъкът ни рисува страшни картини на неизвестното, в резултат на което ни се струва, че е по-добре да ни бият тук в петък, тогава ще ни бият и там в понеделник. Проблемът е в нашия страх или по-скоро в илюзията за страх, страхуваме се, че бъдещето няма да е по-добро. Напускането на партньор, дори и насилник, е голям стрес за тялото, тъй като мозъкът вече е измислил и планирал целия бъдещ живот, включително настоящия партньор. И на първо място е необходимо да се разбере, че страхът е нормален. Всички се страхуват. Разликата е, че някой се страхува и го прави, постигайки резултати, докато някой се страхува и не го прави, оставяйки нищо. И първото нещо, което трябва да осъзнаем и приемем е, че да, ще бъде страшно, но това е напълно нормално и трябва да преодолеем страха си! Няма да се получи по друг начин. Ако седите и се страхувате, можете да живеете целия си живот в семейство, където цари насилие, да загубите здравето си и да развиете неврози и депресия. Вярвам, че резултатът - живот без насилие и стрес - си струва да се бориш за него със страховете си. Вторият страх, който може да е свързан с напускането, е страхът от самия насилник, че няма да те пусне или ще намери. и те набие, убие теб и себе си, отнеме му децата, колата, остави го без пари и т.н. Подсилването на този страх от самия насилник е същата манипулация, както всичко останало в поведението на насилника. Тук трябва да вземете предвид конкретните рискове и да погледнете поведението на насилника; ако човекът е психопат или има лош контрол върху поведението си в разгара на страстта, тогава той наистина може да ви навреди. Необходимо е предварително да се привлече подкрепата на адвокат и правоприлагащи органи. Опитайте се да си тръгнете тихо и без кавги, за да не провокирате отново човека към насилствени действия. Проблемът може да не е във физическото превъзходство на изнасилвача, а в психологическото, поради факта, че сте в позицията на „жертва“, ви се струва, че той е толкова ужасен и опасен човек, който напълно контролира вашите живот, но в действителност той е по-слаб от вас и не прави нищо друго, освен да заплашва. За да направите това, трябва обективно да оцените какво се случва в живота ви, дали има реална заплаха от страна на изнасилвача или е въображаема и подкрепена само от вашия страх. Конкретните действия ще бъдат избрани въз основа на състоянието на реалността. Ако проблемът е свързан със страх, тогава ние работим върху себе си, обръщаме се към специалист и решаваме всичко, свързано с вашите страхове. Ако има истинсказаплаха и не знаете какво да очаквате от изнасилвача, вие сте подложени на физическо насилие, потърсете помощ от органите на реда, тъй като физическото насилие е забранено у нас, имате пълното право да се защитите с помощта на закон! Не забравяйте за вашите права! Но тук ще разгледаме концепцията, че нашият изнасилвач е типичен насилник, който може само да манипулира и сплашва жертвата си, и ще разгледаме друга причина, с която може да се свърже нежеланието да си тръгнеш е Това е твоята илюзия за любов, струва ти се, че любовта трябва да е с юмруци. Защо се случва това? Отговорът се крие в нашето детство. Може би в семейството, в което сте отгледан, отношенията са се развили по подобен начин, бащата или майката или и двамата родители са използвали методи на психологическо насилие срещу вас, унижавали са достойнството ви, обиждали, биели, пренебрегвали нуждите ви и след това казали, че „ обичаме те“, развили сте силно убеждение, или както може да се нарече още „интроект“, че любовта е точно такава. Първо те наказват, а после ти дават порция любов. Първо те унижават, после казват, че всичко е за твое добро. И тъй като мозъкът на детето е чист лист, точно този начин на изразяване на любовта, с помощта на психологическо насилие, се записва в папката с думата „любов“. И вие не сте виновни за това, това е подсъзнателен процес, в никакъв случай не трябва да се обвинявате, както и не трябва да прехвърляте вината на родителите си. Те също са хора със собствени хлебарки и със собствени недостатъци във възпитанието; Но сега знаете, че това не е правилно и има по-хармоничен начин за изграждане на отношения. Цялата отговорност за случващото се в живота ви вече е във вашите ръце и имате силата да изградите хармонични и приятни взаимоотношения и да прекъснете порочния кръг на неправилното възпитание на предишните поколения от вашето семейство! Много хора правят грешка, започват да обвиняват родителите си за всичко, прехвърлят отговорността върху тях, без да променят живота си по никакъв начин: - „Аз съм възпитан по този начин, сега съм такъв човек“ Но това не е вярно, това е инфантилизъм. Човек има силата да пренастрои мозъка си и да започне да се държи по различен начин, а не както е програмиран в детството! Да, трудно е, но възможно! Трябва да работим върху себе си и своите страхове и нагласи, може да се нуждаем от помощта на психолог или ментор, но в крайна сметка всичко зависи от вас и вашите действия, насочени към разрешаване на идентифицирания проблем Засядаме в такива връзки в детството си, разбрахме ли го! По какви други причини бихме могли да се хванем на тази стръв? Стихове от поети за несподелена любов, образ на мечтателен млад мъж, влюбен от филм, лирична музика за това как „Мамо, влюбих се в побойник, а сега майка ми страда, влюбих се в побойник, и ла-ла-ла-ла и така нататък.“ Като цяло нашата среда, светът влияе на това, че възприемаме любовта по такъв начин, че тя се свързва със страдание и мозъкът ни не се интересува, че това е филм или нечии фантазии, той взема тези образи и ги записва, и ги прилага в живота, точно както всичко, което правим, виждано някога във филм или в живота. Мозъкът не прави разлика между тези неща, ако нямаме реален опит в дадена ситуация, той с радост ще приложи опита, видян във филм или където и да е другаде. Друга причина може да е много силна любов, ако човек не знае как да контролира чувствата си и много е емоционален, липсва му критично мислене по отношение на партньора си, той обича образа си, образа на идеалния партньор, който е в главата му, и не забелязва, че всъщност партньорът е манипулатор и изнасилвач. Той ще намери и ще повярва във всяко оправдание за действията си, по същия начин, поради грешките на нашия мозък, мозъкът ще вземе предвид само това, което потвърждава гледната точка на човека, че неговият партньор е идеален и това е всичко»)