„Не мога да напусна мъж, от който нямам нужда“, „Дразня се от моята половинка, не разбирам защо не мога да напусна“, „Не мога да напусна, но също така мога“ оставам в постоянно напрежение”, „Не ми трябва такъв съпруг, но не мога да си тръгна!” – с такива фрази са пълни заглавията на психологическите форуми. Хората пишат с надеждата да разберат как се случва това - човекът се чувства зле, непоносимо, постоянно се усеща напрежение и безпокойство, но мислите за прекъсване на връзката са ужасяващи, причиняват стрес, изглежда, че да сте разделени е дори по-лошо от това да сте заедно . Най-често жените отправят такива искания, но не може да се каже, че мъжете не са изправени пред подобни проблеми. Каква е причината за толкова разпространен парадокс в съвременния свят? Какво кара хората да остават в незадоволителни връзки и да се страхуват толкова много да напуснат връзката с човека, с когото се чувстват зле? Психологията намира много обяснения, концепцията за житейските сценарии на Ерик Берн веднага идва на ум, психоаналитичните идеи, че избираме партньор, подобен на родителя от противоположния пол и се опитваме да изиграем детските си травми във връзката с него, хипотезата за получаване на вторични ползи от поддържането на незадоволителни връзки. В допълнение, това явление може да се обясни с обикновен навик, страх от промяна на нещо в живота, страх да не се намери нещо по-добро, страх да останеш сам. Но сега искам да се съсредоточа върху понятието междуличностна зависимост, което може доста изчерпателно да обясни причините за гореописания проблем. Какво е междуличностна зависимост? B. Weinhold и J. Weinhold го определят като разстройство на поведението и взаимоотношенията, което се основава на силна нужда от определен човек, за да получи подкрепа, внимание и грижа от него. Човек, склонен към зависимост от партньор (т.нар. съзависим), се характеризира със следните характеристики: фокус върху другите хора, а не върху себе си; желанието да заслужи любовта на партньора, да докаже, че е достатъчно добър, за да бъде обичан; желанието да получиш внимание и одобрение от другите, за да се почувстваш значим и необходим; склонността да се прехвърля отговорността за определяне на собствените нужди и желания на другите; страх да не бъдеш изоставен, отхвърлен. Човек в пристрастяваща връзка преживява промени в когнитивните, емоционалните и поведенческите области. В когнитивната сфера има нарушение на Аз-концепцията и образа на партньора, формира се представа за себе си като за слаб, неспособен човек, а партньорът се възприема като силен и влиятелен), в емоционалната Страхът и безпокойството в сферата често се проявяват, в поведението има постоянно търсене на похвала, помощ, склонност към пренебрегване на собствените интереси в името на партньора. Защо се случва това? Какво кара човек да влиза в зависими взаимоотношения, да ги поддържа и да няма силата и способността да ги прекъсне, ако не са задоволителни? Смята се, че този проблем, както и много други психологически проблеми, идва от детството. От раждането до 7-ия месец детето е слято с майка си и е много привързано към нея. Ако майката се грижи за дете, то се чувства защитено, комфортно и уверено, докато изследва света около себе си. В края на този период детето придобива способността да разчита на себе си и става уверено в своите способности. Ако детето не получи необходимата сигурност, грижа и задоволяване на нуждите от майката, тогава етапът на съзависимост не свършва, детето става зависимо, несигурно, не чувства отделността на своето „Аз“, което би поставило него отделно от другите. Именно незавършеността на този етап (както смятат Б. Уайнхолд и Дж. Уайнхолд) принуждава хората, вече в зряла възраст, да търсят отношения и да се опитват да получат от партньора липсващата любов, грижа, признание, чувство за значимост и сигурност. И това, което често се случва е, че се избира партньор, който не може да осигури всичко това. Защо? Тук вече си спомняме Фройд с идеята му за избор на партньор, подобен на родител. Само Фройд.