От автора: Публикувано в моя LiveJournal. При препечатване, моля, дайте връзка към автора: Често срещам ситуации, в които хората отиват при психолог за съвет. Това изглежда е доста често срещано вярване. Другата страна на ситуацията: защо трябва да ходя на психолог и да плащам за това, ако мога да говоря с приятел в кухнята си, няма да говоря за всички, освен за експерти. Тези, които се придържат към етичния кодекс, едва ли ще побързат да дават съвети и препоръки, след като са научили за вашата ситуация в първите пет минути. Защо? Тъй като съветът е или собственият опит на човека, който го дава, или визията на този човек за вашата ситуация през призмата на неговия собствен опит, работата със специалист е концентрация върху ВАШИЯ опит, сега ще ви обясня една ситуация човек живее в брак, изгражда отношения, инвестира в тях много сила, но това, което има, все още не му подхожда. Например съпругът обръща малко внимание на жена си. И тази жена идва при първата си приятелка за съвет. Един приятел има различно преживяване във връзка с друг мъж. И тя казва: когато моят спря да ми подарява цветя (за нея цветя = внимание), купих си букет, той разбра всичко и сега дава цветя веднъж седмично и всичко е наред с нас Първо, за нашата дама, може би. вниманието не е в цветята, а в помощта в къщата, или в добрия секс, или в целувките преди излизане от дома. Ето защо тя не може да приложи опита с цветята в своята ситуация (тя наистина не трябва да се целува, когато мъжът й тръгва на работа, дори ако цветята за двамата са знак на внимание и грижа и тя реши да ги последва). съветът на нейната приятелка - купете си букет - къде е гаранцията, че мъжът ѝ няма да се окаже ревнив човек, когото подобна постъпка ще наведе на съвсем други мисли (за тайни гаджета, изневяра и т.н.). Малко вероятно е подобни мисли да го накарат да бъде по-внимателен към жена си И, трето, ако нашата дама е по-концентрирана върху ситуацията си, подобна реакция от приятел може дори да предизвика кавга: „Какво общо има това с цветята. !Ти не ме разбираш!” Друга приятелка, която е изслушала оплакванията на жената от нашия пример, но самата тя не е омъжена, а има краткотрайни връзки с различни мъже, гледайки на ситуацията през призмата на нейния опит. (или по-скоро липсата му в областта на изграждането на дългосрочни и силни връзки), тя ще предложи да не се придържате към този човек: „какво, няма достатъчно други мъже, толкова си красива!“ Съгласете се, в ситуация, в която искате внимание от този конкретен мъж, този съвет, ако не е циничен, е безполезен. В най-добрия случай, искайки да поддържа връзка с приятеля си, нашата героиня ще каже: „Красавица, но какъв е смисълът!“ И тъжно ще вдигне рамене, отново не срещайки разбиране. Какво ще направи специалистът? Първо, през годините на обучение специалистът е научен, че всеки човек има свой собствен, индивидуален опит. И затова първо трябва да разберете повече за опита на този конкретен човек. Например разберете какво е вниманието за тази жена. Разберете как се изграждат отношенията в двойка. Какво прави, за да получи това, от което се нуждае. Знае ли от какво се нуждае нейният партньор? Дава ли му? И още много. Често, само в хода на такъв подробен разпит, човек може да формулира по-конкретно своите нужди и начини за тяхното задоволяване и тогава вече знае какво иска да получи и как. Има друг начин: да изясни отношенията с лицето, което пряко засягат: в нашия пример - със съпруга. Но тук има клопки: как да говорите за вашите нужди, неудовлетвореност, желания, без да се подхлъзнете в упреци и обвинения - вие ли сте, че се чувствам зле? Трябва да сте майстор на комуникацията. Или съпругът трябва да бъде много търпелив. Ако все пак решите да използвате този метод, опитайте се да говорите за себе си: Чувствам се нежелан/изоставен/необичан, тъжен съм и искам по-често да чувам комплименти от вас/получавам цветя/целувки и т.н. Вместо така разпространеното „ти пак не правиш нищо!“ Естествено, изборът е какъв.