На срещите си с деца често ги питам: „Моля, вдигнете ръка, тези, които се смятат за щастливи?“ И виждам „гора“ от ръце, но в отговор на същия въпрос в една възрастна публика се вдигат 1-2 ръце и тогава си задавам въпроса, как можем ние такива нещастни, измъчени родители, заети с куп. на различни проблеми, отгледайте щастливи деца? На какво можем да ги научим? Какво влагаме в техните все още крехки души, кажете ми, колко често сте чували от родителите си като дете: „Ти си мила“, „Очите ми не искаха да те гледат“, „Защо ме наказват така? ...”, “Кога най-после ще помъдрееш?”, “Не спорете, а правете каквото ви се каже”, “Имате ли нужда от повече от всички останали?” или „Слаб си, така или иначе няма да успееш, нека...“ Често ли използвате същите тези думи, когато говорите с децата си? Най-вероятно, не по-рядко, отколкото сте чували в детството си, сега помислете дали сте от онези хора, които в момента, когато трябва да започнете някакъв важен бизнес, внезапно си спомняте неизмити чинии, интересно телевизионно предаване или спешно. почистване на апартамента? Всичко това са важни неща, но въпросът е, че такива хора отлагат най-важното за последния момент и започват да го правят без никакво удоволствие, с „нерви“. , но да изберете нещо за себе си в магазин непосилна задача ли е за вас? Можем да кажем, че във вас живее зависимост от някой от вашите родители (или възпитатели), които имплицитно са ви „научили“ да се държите по този начин. Да, не, кажете ми, нашите родители винаги са ни учили на добро, чисто, вечно и ние учим на това нашите деца. Но всеки психолог ще ви каже, че повечето психологически проблеми на възрастните се коренят в детството. И почти всеки възрастен носи малко, ранно дете в себе си, което не позволява на възрастния да се чувства щастлив, спонтанен, лесно да влиза в контакт с нови хора, да бъде отворен към света, да му се довери заедно с вас днес грешките, които правим при отглеждането на децата. Бяхме отгледани неправилно от нашите родители и несъзнателно пренасяме същите тези грешки в собствените си семейства, затруднявайки живота на нашите деца. В нашите училища, за съжаление, няма предмет, наречен "Как да бъдеш успешен родител". Скритото родителско "обучение" беше описано от американските психотерапевти Робърт и Мери Гулдинг като "родителски директиви". Гулдинг идентифицира дванадесет такива директиви, но всяка директива има няколко варианта, които неизбежно увеличават този брой. Какво е директива? Това е скрита заповед, имплицитно формулирана от думите или действията на родителя, за неспазването на която детето няма да бъде наказано изрично, а ще бъде наказано косвено - чрез собственото си чувство за вина пред родителя, дал тази директива. . Освен това едно дете (и впоследствие възрастен) не може да разбере истинските причини за своята вина без външна помощ. В края на краищата, само като следва директивите, той се чувства „добре“. В ежедневната реч то се изразява в „изречения“, адресирани до детето: „Иска ми се очите ми да не те гледат“, „Дано се провалиш“, „Не ми трябва толкова лошо дете“ и др. разширената версия на такава директива е „образователни“ разговори на тема „Колко безпокойство и трудности ми донесе, когато се роди“ (например „Колко се тревожех, когато се разболяхте“ или „Защото дадох цялата си сила за теб никога не успях да се оженя” и т.н.) Скритият смисъл на подобна директива е да улесни себе си в контролирането на детето, като събуди у него хронично чувство за основна вина. Детето несъзнателно научава: „Аз съм източник на намеса в живота на майка ми, аз съм неин вечен длъжник“. След като са получили такава директива в ранна възраст, мнозина я носят до смъртта си, с дълбоко вкоренено чувство за вина, докато остареят.се засилва (това е ирационалната черта на това чувство за дълг към майката, може да се запита: какво лошо има в това да възпитаваш у детето уважение към родителя, дори и чрез чувство за вина). Това има няколко страни, първо, този вид образование съдържа психологическа измама и манипулация: възрастният прехвърля отговорността за нерешените проблеми в собствения си живот върху детето, което е очевидно по-слабо и по-зависимо, и го принуждава да вярва. Второ, детето може да заключи, че би било по-добре, ако не съществуваше. Крайното решение тук е самоубийството (за повечето деца такова решение е невъзможно), но най-често решението е във фантазиите на тази тема, в различни методи на несъзнателно самоунищожение (чести наранявания и евентуално пристрастяване към наркотици). Това се случва, защото детето се научава да се грижи за своята безопасност дотолкова, че околните възприемат живота му като източник на радост за себе си. И трето, такова отношение към себе си не дава възможност на детето да се реализира различни сфери на живота. В края на краищата, ако детето често получава физически наранявания, се разболява или просто се оказва неадаптирано към реалността, тогава родителите ще получат допълнителни причини за безпокойство и безпокойство за него и то ще получи допълнителни възможности за култивиране на чувство за вина. Един от вариантите за послушно следване на родителските инструкции е „не на живо“ е провокативно, „хулиганско“ поведение извън дома. Изглежда, че детето специално се „натъква“ на наказание. Наказанието намалява чувството за вина: по-лесно е да се чувстваш наказан за счупване на прозорец, отколкото постоянно да се чувстваш виновен по неизвестни причини. Тук екстремният вариант е многократно влизане в затвора (това, между другото, е един от отговорите на въпроса защо децата от „порядъчни“ семейства стават престъпници). Нека припомним и добре познатото чувство за вина към майката („Няма да забравя собствената си майка“), проявявано от рецидивистите, което не се простира върху жертвите на техните престъпления, както би могло да се очаква от здравия разум. Парадоксално е, че както свръхзащитените деца, така и децата, живеещи в атмосфера на пренебрегване, се оказват в една и съща ситуация, ако получат тази директива. Само за първите звучи като „Не живей живота си, а за моя живот“, а за вторите – „Твоят живот пречи на живота ми.“ Как продължава да живее тази директива в душата на възрастен? Може да се почувства чрез чувството за безполезност на съществуването, желанието постоянно да доказвам на себе си, че „значя нещо“, дълбоко вкоренено неверие, че „мога да бъда обичан“, постоянно скрито чувство за собствена „лошост“ ”, както и чрез склонност към самоубийство, алкохолизъм, наркомания. Какво може да се препоръча на тези, които са усетили влиянието на тази директива? Трудно е да се научи на любов човек, който не е изпитвал любов в детството си или любовта е била много деформирана. Освен това, след като са свикнали да живеят в безлюбие в ранна възраст, някои възрастни вече не знаят разликата между истинското чувство на любов и деформираната любов. В живота ще търсят точно чувството, с което са свикнали от детството. Трудно е да живеете с такъв човек под един покрив, такива хора се нуждаят от специализирана помощ (психологическа, психиатрична, социална). Ако всичко не е толкова тъжно, но усещате влиянието на тази директива, започнете с формулите за самохипноза: „Аз съм достоен човек“, „Животът ми е красив и невероятен“, „Аз съм обичан“ (особено сме обичани от нашите собствени деца, които вече са родени с чувство на безусловна любов към нас) и други близки до вас. Такива формули могат да бъдат избрани за всеки конкретен случай заедно с психолог или психотерапевт, ако е трудно да се анализират скритите области на вашето съзнание, „програмирани“ в детството. Трябва да си казвате тези формули всеки ден. Само вярвайки в себе си, уважавайки себе си, можем да простим на родителите си и да повярваме в способността на собствените си деца да се).