От автора: Понякога си пречим да изградим нови взаимоотношения. Понякога старите връзки понякога нахлуват в нови. За това как и защо се случва това и какво да правите по въпроса в тази статия. Идеята за тази статия отлежаваше дълго време. В края на 2014 г. се случиха много разводи в професионалните и личните ми среди и имах възможността да наблюдавам развитието на отношенията между напълно различни хора след развода. В същото време клиентите започнаха да идват при мен с искания, които по един или друг начин бяха свързани с раздялата с другите им половини. И този път бих искал да опиша такова явление като „разводът не е пълен“, или по-скоро, илюзии и проекции, които ни пречат да продължим напред в живота. Определям „непълен развод“ като остатъчна емоционална привързаност, която задължително е придружена от различни илюзии. Например, когато мъжът или жената се възприемат като „алтернативно летище“ или, обратно, илюзията, че той/тя ще порасне, ще забогатее, ще стане по-отзивчив, ще оцени, ще прости и т.н. Тази привързаност не винаги е съзнателна и доста често с предимство (по отношение на силната привързаност) на една от страните и един от негативните аспекти на такава привързаност е, че такава липса на развод се проектира върху нови връзки и не им позволява да се развиват нормално. И има много прояви на такива проекции, ще цитирам и анализирам няколко такива илюзии и проекции: очакването от новия партньор на всички положителни качества на бившия партньор и липсата на отрицателни; възможността да ИЗПИТВАШ всичко отново; че всичко ще бъде различно (разбира се). Какво се крие зад тях? Страхът на нашето вътрешно Дете да остане само, което за едно Дете е равносилно на смърт. И илюзиите са насочени към борбата с този страх. Нека ги разгледаме поотделно.. Очакване от новия партньор на всички положителни качества на бившия партньор, и липсата на отрицателни. По принцип понятието емоционален разрив се отнася до отношенията родител-дете, но в този случай е много подходящо. Защо? Илюзиите са продукт на дейността на вътрешното Дете, един вид защитен механизъм от нашето детство. И този механизъм се задейства, когато възникнат проблеми на ниво отношения родител-дете, които по някакъв начин присъстват в отношенията между съпрузите. В този случай илюзията, от една страна, служи като оправдание за развод (той/тя е. не е същото както си мислех( а)) и това е т.нар. социално ниво. Но от друга страна, на психологическо ниво, тя крие силна привързаност към бившия си партньор, негодувание към него, че не е като (...) и т.н., при което по някаква причина човекът не може признава пред себе си. Как това се отразява на новите връзки, когато тази илюзия проникне в нови връзки, новият партньор се възприема много изкривено? Ентусиазираното дете силно идеализира новия обект на любов. В известен смисъл това е опит за забрава. Говорейки от гледна точка на траурния цикъл, това се натрупва на етапа на отричане (когато се отрича самият факт на разпадането/края на връзката). Основната опасност е, че рано или късно човек става способен да преживее раздялата и илюзията започва да губи силата си. В този момент новият партньор започва да се възприема обективно, с всички негови плюсове и минуси. Освен това, на първо място, несъответствията с изображението и „неприятните“ характеристики са очевидни. Субективно това може да се преживее много неприятно, вътрешното Дете се дезориентира и включва сценарии от детството, които не винаги са адекватни на ситуацията. Признайте, че вашият нов спътник е в някои отношения по-добър и в някои отношения по-лош от предишния ви спътник. Разделете реалността и илюзията. Признайте, че той е РАЗЛИЧЕН. Приемете факта, че старата връзка е приключила, каквато и да е била. Ще ви трябват лист хартия и химикал, за да направите две колони. В първиязапишете всички добри и лоши качества на новия си партньор. Второ, същото нещо, само по отношение на бившия партньор. Сега маркирайте тези, които съвпадат. Имате две групи качества. Първият е уникален за новия партньор, вторият повтаря предишния. Сега идва забавната част. Вижте първата група. Това истински качества ли са или искате да бъдат? Вижте второто. истински ли са Или това е ехо от минала връзка? Какво разбрахте и почувствате? Така по-лесно ще приемете реалността и ще продължите напред. Илюзия 2: възможността да ОПИТАТЕ всичко отново Тази илюзия е причина да продължите да измъчвате себе си и стария си партньор със старата си връзка. Причините могат да бъдат следните: чувство за вина, че нищо не е направено за спасяване на връзката, страх от промяна, надценяване на миналия опит. Във всеки случай, поддавайки се на тази илюзия, човек се връща към старите психологически игри, губейки ги. и отново. Някои двойки могат да се разделят и събират отново много пъти, но със същия резултат. на ТА език, са драйверни думи, които стартират т.нар. Поведение на водача, насочено към избягване на субективно неприятни преживявания и интимност в отношенията, като се отказва от отговорност, така че човек възпроизвежда едни и същи отношения, освобождавайки се от отговорност за полученото негативно преживяване? По мои наблюдения са възможни два варианта. Първият е трудностите при приемането на нови връзки. Човек остава на кръстопът, не позволявайки си да премине към по-сериозен психологически етап в нова връзка. И това може да се прояви в различни области на взаимоотношенията - от ежедневието до сексуалните. Вторият вариант е да проектирате стария опит върху нов, повтаряйки стария сценарий с нов партньор. Това често се случва подсъзнателно и е свързано с т.нар. житейски сценарий, психологически игри и психотравми от детството (вижте “Модерен транзакционен анализ”, Стюард Иън). Какво да направите? Прекратете старата връзка, спрете да опитвате и се опитвайте да приключите, колкото и страшно и неприятно да е това. Храна за размисъл: да сложиш край на стара връзка не означава да спреш комуникацията. Това означава да започнете различна, нова, уникална връзка. Това могат да бъдат приятелски отношения, комуникация между просто познати, т.е. официални, и дори нови отношения като двойка. Защо това е важно? Защото само така можем да усвоим и използваме натрупания опит. Важно: ако сценарият на връзката се повтаря постоянно с едни и същи или различни партньори, препоръчвам да анализирате тази ситуация заедно с психолог. Упражнение А: Често използвам това упражнение на практика, но то може да се изпълнява и у дома самостоятелно. В това упражнение важен е не резултатът или дори отговорите, а чувствата, които клиентът изпитва. По-добре е да го направите в тиха стая, където никой няма да ви безпокои, в спокойно темпо. Можете да помолите любим човек да ви прочете въпроси и задачи. Не е необходимо да отговаряте на глас. Процедура за упражнението: Седнете на стол или фотьойл и прегледайте мислено старите отношения, без да се фокусирате върху детайлите и прегледайте отново старите отношения. Какъв е вашият принос? Какъв е приносът на партньора? Какво ви даде това преживяване, на какво ви научи? Ще ви бъде ли полезно? Мислено кажете благодарности на себе си и на него. Сега вижте и отрицателните моменти. Какъв е приносът на партньора? Какво ви даде това преживяване, на какво ви научи? Ще ви бъде ли полезно? Мислено кажете благодаря на себе си и на него. Как се чувствате? Без колебание отговорете на въпроса „Готови ли сте да продължите напред?“ Упражнение Б Това упражнение може да бъде полезно за хора, които постоянно се връщат към старите си отношения.