„Възпитанието е велико нещо: то решава съдбата на човека“ Висарион Григориевич Белински Наистина, образованието е велико нещо. Той е предназначен да внуши в човек целия опит на предишните поколения. Въздействайки на съзнанието и поведението, ученикът развива система от възгледи, вярвания, принципи, ценности и концепции, които ще му помогнат да оцелее, да се развива и да предава опит по-нататък. В идеалния случай възпитателите (родителите) трябва да помогнат на детето да развие силните си страни неговата личност и да му помогне да разкрие своите таланти, потенциал, за да може да живее и твори в полза на себе си, обществото и света като цяло, за да получи положителен резултат и да възпита свободен, развит, мислещ, отговорен, целенасочен човек с добро самочувствие, родители (или тези, които ги заместват), е необходимо да се създаде благоприятна, стабилна и безопасна среда - семейство, в което ще има доверчиви и топли отношения. В който ще бъдат отчетени и задоволени нуждите на всички негови членове. Семейство, което ще разчита на възрастни, отговорни, мислещи хора, които са насочени към развитие и благополучие. За да могат родителите да пресъздадат такава среда, те самите трябва да растат в благоденстващи условия, да имат солидна основа, база, върху която се формира здрава, хармонична личност. Имайки силна основа (положителни убеждения, нагласи, ценности, доверие, приемане на себе си и другите), можем съзнателно да я подобрим, облагородим и предадем нататък. Ако родителите са израснали в деструктивна, дисфункционална атмосфера, това е препоръчително за тях да се подложите на дългосрочна терапия, която ще ви помогне да преодолеете травматичното детско-родителско преживяване, да изкорените от съзнанието си всички пречещи, деструктивни, остарели модели и да не ги предавате повече в наследство майките и бащите се подлагат на лична терапия преди да имат деца. В този случай за тях ще бъде много по-лесно да се справят с ролята на родител, ще бъде по-лесно да практикуват осъзнато родителство и ще има по-малко проекции на личния им опит върху живота на детето и отношенията с него се втурват в майчинството и бащинството като вихрушка, без първо да разберат себе си, в собствените си цели и желания, без да преживеят своите травми и болки, тогава с голяма вероятност те ще споделят с детето целия багаж, който им е дошъл от техните родители и най-вероятно те ще демонстрират същия стил на родителство, който е бил характерен в тяхното родителско семейство. С течение на времето такива родители често откриват в себе си онези черти и прояви, които не харесват в родителите си. И се оказва порочен, разрушителен кръг. Докато някое от децата не осъзнае разрушителната сила на разрушителното възпитание (взаимоотношения), работи върху него и напусне кръга. Тогава веригата се разрушава и семейната система се лекува. Обикновено този, който реши да промени всичко, е човекът, който страда най-много. Което не издържа и... промени себе си и промени картината си на света. И все пак... обикновено това е много силен, волеви човек, точно както са необходими сила и воля, за да се бунтуваш, да не се предаваш и да променяш тези основни настройки, които са заложени в гръбнака на личността като цяло , наследството, което получаваме в родителското семейство - това е огромен слой информация, който постепенно ще разгръщам в статиите си. И конкретно тук ще анализирам стиловете на родителство и техните възможни последствия. Ще разгледам естеството на емоционалното отношение към детето и вида на родителския контрол, тъй като именно тези критерии определят стила на родителство. авторитетен, авторитарен, либерален и безразличен. Всеки стил оставя определен отпечатък върху развитието на индивида, но какви конкретни последствия ще има зависи от индивида, който е изложен на въздействието. Важна роля играят преживяванията на самото дете, както и характеристиките на неговия темперамент. И така, ще започна с единствения хармоничен стил – авторитетен (демократичен).Това е стил на сътрудничество. Авторитетният стил е топло емоционално приемане на детето и високо ниво на контрол. Приемане, емпатия и емоционална подкрепа „Безусловното приемане е принцип, без който всички опити за установяване на отношения с детето са неуспешни“, пише в своите трудове професорът по психология Ю.Б. Gippenreiter Наистина, първото правило за успешно взаимодействие с дете е приемането. Приемайки го такъв, какъвто е, „без значение какво“. Безусловното приемане предполага любов към детето не заради някакви негови качества или успехи, не защото е умно, харизматично и печели олимпиада, а защото съществува. И това е всичко „Да, Василий, имаш C/D по математика, но аз все още те обичам. Моля, отидете на учител, подобрете предмета и следващия път оценката ще бъде по-добра.“ Систематичен контрол, адекватна система от изисквания, обоснована с възрастта и индивидуалните особености на детето, разумна и адекватна система от санкции и награди. Контролът, границите и границите са необходими, за да може детето да разчита, да се чувства сигурно и защитено. В тази рамка се формират жизненоважни умения като саморегулация, самоконтрол и воля. Детето се научава да разпознава, живее и изпитва емоции. Той се научава да разбира какво е добро и какво е лошо, какво е възможно и какво не и какви могат да бъдат последствията от определени действия. Изискванията на родителите играят ролята на външна подкрепа, подкрепа, която помага на детето да развие вътрешни опори. С порастването ние постепенно прехвърляме контролните функции на детето и преминаваме към неговия самоконтрол. Колкото по-голямо става детето, толкова по-голяма отговорност поема за собствения си живот, развитие и действия. Авторитетният стил предполага възприемането на детето като индивидуална личност, със собствени интереси, предпочитания, мечти, желания и чувства. Ние уважаваме автономията на детето и желанието му за независимост. Даваме право на избор и право на глас. И колкото по-голямо става детето, толкова повече права има, толкова по-широки стават неговите правомощия и толкова по-широки стават границите на позволеното, ако едно дете е извършило някаква лоша постъпка, тогава ние критикуваме постъпката, а не самото дете. Детето винаги е добро. Но действията могат да бъдат както добри, така и лоши. Критиката трябва да ви мотивира да се справите по-добре следващия път. И не прекъсвайте самочувствието, самочувствието и като цяло желанието да направите нещо. Не: „ти, Петя, си лош“, а „този път постъпи лошо“. Недопустимо е да се карате и насърчавате дете за едни и същи действия. Ако мама се кара, че се кара със съученик, а татко го хвали и насърчава, детето ще има вътрешен конфликт, който ще доведе до голямо разнообразие от негативни последици. Препоръчително е майката и бащата да обсъдят различията си по отношение на концепцията за възпитание помежду си насаме и да постигнат съгласие. Това важи и за други значими роднини, които участват в отглеждането на детето. Споделени хобита с деца, прекарано време заедно, задушевни разговори, подкрепа и разбиране, искрен интерес, логична аргументация и оправдание, вместо словесна агресия и физическо наказание – това е безценен принос за личностното развитие и онова възпитание, което ще определено се отплащат и дават своите плодове А сега за плодовете. Авторитетното родителство води до деца с високо самочувствие и себеприемане. Имат развита воля, фокус, самоконтрол и саморегулация. Такива деца се отличават с дружелюбност, добра адаптивност, обикновено имат добри взаимоотношения с връстниците си, имат интерес към ученето и, съответно, добра успеваемост, имат висока степен на отговорност и в същото време ниско ниво на тревожност чувствайте се уверени и спокойни, защото хармоничните взаимоотношения –Това е удобна връзка с висока степен на удовлетворение. Авторитарният (твърд) стил е ниско ниво на емоционално приемане на детето/отхвърляне и високо ниво на контрол. Родителите, които практикуват този стил, се занимават с обучение, а не с отглеждане на детето. Заповеднически тон, строг поглед, пълна дисциплина. Родителят винаги е по-висок, по-силен, по-умен. Изискванията, забраните и правилата не се обсъждат, всичко трябва да се изпълнява веднага. Изискванията могат да бъдат силно преувеличени и неподходящи за възрастта. Системата от тези правила и изисквания е твърда и непроменлива. Често, когато детето расте, отговорността за живота и развитието на детето също остава в силните ръце на родителите и правото му да избере самостоятелен път на развитие. потиснат. Особено ако това е семейство, което има някакъв статус, което например предава своя бизнес, името си или цени благородството на кръвта/клана от поколение на поколение. Тогава какво ще прави младежът, както и с кого ще изгради семейство, се решава от мъдър семеен съвет. Често родителите не приемат личните/емоционални характеристики на детето, неговите чувства, желания и преживявания. Родителите се опитват с всички сили да „подобрят“ детето. Например, момче с подчертано женски черти е изпратено на агресивен, боен спорт, надявайки се, че там ще стане по-мъжествено, силно и смело. Вместо това човекът получава хроничен стрес, разбита психика и цял набор от неприятни симптоми. Какви са резултатите от такова възпитание? В авторитарните семейства децата развиват тревожност и неувереност в себе си. Когато възрастните решават всичко за едно дете, неговите мнения и желания не се вземат предвид, детето свиква да се съсредоточава върху външен авторитет и сила, губи самооценка, не се формира самоувереност и няма вяра в себе си. силни страни. Постоянното съгласие подкопава инициативата, губят се лидерски качества, формират се пасивност и зависимо поведение. Дълбоко в себе си възрастният вече се смята за малък и безсилен. Той иска да се скрие зад тези, които са по-силни, по-високи, по-умни, и намира, вместо родителите си, също толкова авторитарен партньор, на когото позволява да поеме властта в свои ръце или в желанието си да се скрие суровата реалност (необходимостта да се вземат решения на възрастен, да се предприемат действия, да се поеме отговорност за събитията, случващи се в живота, да се постигне нещо) голямо дете се пристрастява към наркотици/алкохол/игри и други видове зависимости Или човек се бунтува. Тогава той действа противно, върви срещу изградената авторитарна система. А в най-добрия случай се разделя, подлага се на терапия и живее своя нов живот. Или започва да изпълнява сценария „не като теб“ и прави всичко точно обратното, а не както искат родителите му. Това обикновено води до вътрешен конфликт, защото истинското „Аз“ не е намерено и истинските желания и нужди не са удовлетворени. Либералният (снизходителен) стил е топло емоционално приемане на детето и ниско ниво на контрол под формата на всепозволеност и прошка. Либералните родители съзнателно се поставят на едно ниво с децата си. При такова възпитание практически няма изисквания, забрани и правила, а нивото на контрол/насочване е недостатъчно. Няма разумни поведенчески и психологически граници. Детето получава пълна свобода на действие. Родителите смятат, че той трябва да стигне до всичко сам, въз основа на собствения си опит. Липсва реална помощ, подкрепа и защита от родителите. Никой наистина не следи успеваемостта в училище. Нивото на очакванията по отношение на постиженията на детето в семейството не е посочено по никакъв начин, в същото време се предава топло емоционално приемане и любов. Някои грешки/лоши действия от страна на детето веднага се прощават, нищо не се обсъжда наистина, нищо не се обяснява, не се влага смисъл. Прави безнаказаност До какви резултати води този стил на възпитание От практиката: - Винаги съм се чувствал ненужен? Изглежда, че ме обичаха, особено не ми се караха многоНе са ме били. Но в мен имаше някаква безстопанственост, безполезност или нещо такова. Винаги закъснявах през цялото начално училище. Поради това моят учител и съучениците ми постоянно се смееха и ми се подиграваха. Тогава се научих да настройвам аларма, ставах рано, приготвях се и вече не закъснявах. Успехът ми беше слаб, родителите ми се отказаха от ученето от самото начало, неразбирането ми на предметите нарастваше и всеки ден изоставах все повече и повече. След това бях изцяло преместен на последното бюро и така едва стигнах до края на училището. След това отидох да уча в техникум, но нямах вяра в способностите си, ученето беше трудно и затова, дори най-накрая да получих специалност, не работих в него и си намерих работа като продавач в павилион. Не ме е страх от тази работа, стабилна е и спокойна, защото почти няма клиенти.” „Израснал съм в голямо семейство, имам двама по-големи братя и две сестри. Родителите са креативни хора - мили и весели. Вкъщи винаги има празник, творчески партита, интересни гости, танци и разговори. Ние децата винаги сме били в центъра на събитията. Почти не учехме и почти нищо не правехме. Опитах алкохол рано. Рано се присъедини към тълпата наркомани. Аз съм на 40 години и съм закъсал. Сега уча, овладявам нова професия - ще работя като асистент в рехабилитационен център, искам да помагам на зависими. Не обвинявам родителите си, те обичаха колкото можеха. Но ако знаех през какво ще ми се наложи да мина, щом пробвам дрогата, ако ми кажат до какво водят, поне щях да имам време да се замисля дали имам нужда...” Либералните родители с всепозволеното си отношение към детето сякаш показват, че всичко, което ви се случва, и хубаво, и лошо, е изцяло ваша отговорност. Дадохме ви живот, но как ще го използвате е ваша работа. Цялото бреме на отговорността за собственото благополучие пада върху плещите на децата. Но без граници, без външна подкрепа е почти невъзможно да се изгради вътрешна подкрепа. Формират се инфантилност, висока тревожност, истерия, безотговорност, разочарование от живота и хората (защото трябва да положите усилия в личните отношения и за да постигнете нещо, но родителите ви не са учили на това) и в резултат на това неспособността да изгради здрави, хармонични взаимоотношения, докато човек, произхождащ от либерално семейство чрез проба и грешка, намери за себе си поне някакъв баланс в живота, докато разбере кое е добро/лошо за него, докато намери своя правилен вектор на. в развитието, се срещат толкова много неравности и се правят толкова много грешки, че често се формира зависимо, депресивно, депресивно, пасивно състояние. Въпреки че, разбира се, има и други случаи. Когато такова възпитание се наслагва върху силните личностни качества/таланти на детето. Когато детето рано разбере кой се вижда в живота, какви успехи и в каква посока иска да постигне. Либералните родители дават възможност да се движат в собствената си посока, не оказват натиск, не ограничават, не налагат друг модел на поведение и не потискат амбициите. В любовта и приемането се формира добро самочувствие, което е необходимо за всеки успех. Детето расте общително, не е напрегнато, държи се уверено и спокойно, без срам. Отворен е към комуникация и научаване на нови неща. Така че - за талантлива, креативна, блестяща природа този стил на обучение е доста подходящ. Индиферентният (безразличен/безразличен) стил е ниско ниво на емоционално приемане на детето/отхвърляне и ниско ниво на контрол. Този стил на родителство се отразява особено неблагоприятно на развитието на децата, провокирайки широк спектър от разстройства. Безразличните родители са емоционално студени, дистанцирани, недостъпни. Демонстрират презрение към детето, пренебрегват неговите нужди и интереси. Детето расте само, като бурен, без топлина, любов и грижа. Никой не се интересува от здравето му, представянето му в училище и дали е ял днес. Никой не говори задушевно с него, никой не го прегръща и целува. То не може да разчита на родителите си, няма външна подкрепа, а това е много страшно за детето, защото... светът изглежда голям.