От автора: Всичко започва толкова красиво... Цветя, срещи, мили думи, грижа, нежност, внимание... И тогава минаваш през бонбоните- период на букет и всички хубави неща отиват на нищо ... Мъжът става студен, мързелив, алчен, слаб (подчертайте, ако е необходимо) ... Връзката не е приятна и като цяло сте в недоумение - как сте се озовали до такъв човек? Днес ще ви разкажа историята на един от моите клиенти. Но всъщност това е историята на хиляда жени... Арина, 35 години. Хубава, добре поддържана жена с висше образование и добра работа, разведена, сега живее с мъж и отглежда дъщеря. Дойдох с проблема, че връзката с бившия ми съпруг не се получи и същата история се повтаря с настоящия мъж „Преди няколко години се разведох с мъжа си. В началото всичко беше вълшебно: и двамата бяхме много влюбени. Той беше толкова интересен, толкова ярък! Много се забавлявахме заедно. След сватбата се преместихме да живеем при родителите му. Семейството му ми се стори идеално: Коля имаше толкова топли, мили мама и татко. Приеха ме като своя и настояха да живеем заедно. Не бях свикнал с това в семейството на родителите ми, беше ново, бях толкова щастлив! Една година след сватбата ни се роди дъщеря ни. Свекърва ми винаги беше там, помагаше, съветваше... Тогава разбрах, че нещо не е наред. В един момент ясно усетих, че нямам права върху детето си. Казваха ми кога да я храня, кога да я слагам да спи, колко време да ходи, какви книги да чета... Грижата се превърна в контрол, а съветите в заповеди. Те обаче винаги са били такива. В еуфорията на първата година от семейния живот аз просто не го забелязах: контролираха ме, командваха ме и стига да се подчинявах, ме приемаха. Имаше и разочарование в отношенията ми със съпруга ми. Разбрах колко много зависи от майка си. Не искаше да поема отговорност за нищо. Всичко, което трябваше да направи, беше да отиде на работа, да си легне навреме (да, сънят му също беше под контрола на майка му) и да се храни добре. Неговите родители решиха всичко друго вместо него. Знам как да се грижа, много домашен, любящ, нежен. Но когато един ден свекърва ми ме избухна, защото съпругът ми не носеше шапка, докато вървеше с мен по улицата, осъзнах, че всичко е твърде сериозно. Работех, но трябваше да ставам в пет сутринта, за да имам време да сготвя прясна супа за целия ден, защото свекърва ми гледаше детето ми (трябваше да отида на работа доста бързо, тъй като моята заплатата на съпруга не беше достатъчна за всички ни - свекър ми и свекърва ми не работеха). Плащах всичко (съпругът ми непрекъснато спестяваше нещо), носех целия живот върху себе си... Много исках да бъда оценена. обичан. Но нещата само се влошиха. Искаха от мен все повече, даваха ми все по-малко свобода... И започнах да се бунтувам. Псувах, избухвах, опитвах се да спечеля правото си да бъда възрастен, но нищо не се получаваше. Моята добра втора майка се превърна в жестока, сприхава и тиранична мащеха, а аз се държах като труден тийнейджър. Вместо да търся съюзник в мъжа си, изхвърлих целия негатив върху него, което жестоко развали отношенията ни, докато не стигнаха до нищо. Сблъскахме се с трудностите на израстването, за които не бяхме подготвени. В крайна сметка се разведохме. Дълго време си мислех, че така е писано. Инфантилен, безотговорен, макар и много привлекателен мъж - такъв го виждах след развода ни и нямах нужда от такъв съпруг. Колко жесток беше моят шок, когато две години по-късно той се ожени отново и напусна майка ми. Дъщеря му понякога го посещава и казва, че сега той сам си готви каша, а в същото време и кафе за новата си жена. Когато бях с него, той дори не отиде до печката! Няколко години след развода срещнах мъж, в когото много се влюбих! Връзката ни се разви постепенно и ми хареса. Той ми стана истински приятел. Споделихме много преживявания, видях грижа и участие в него. Правеше ми подаръци, подкрепяше ме морално, когато бяхтруден. Държеше се като истински мъж. Всичко започна да се разпада, когато с дъщеря ми се преместихме да живеем при него. Няколко месеца по-късно той започна да има финансови затруднения - и аз с готовност му подадох рамо. Живяхме с моите пари няколко месеца. За съжаление, когато той отново започна да печели, ние продължихме да харчим моите. С течение на времето той спря да показва предишната си загриженост. Някак плавно поех цялата тежест на домакинските задължения. Не помага дори за елементарни неща. Разбира се, обиден съм, ядосан, не искам да живея така. Но продължавам да го правя. Избухвам от време на време. Той се ядосва и ме нарича истерична. Заедно сме от пет години и разбирам, че връзката ни е в задънена улица. Още един опит за намиране на щастие, нов провал. Същите мъже се отнасят с мен като с боклук и обръщат най-добрите си страни към други жени. Разведох се с мъжа си, за да срещна мъж, който се държи още по-зле с мен. Какво не е наред с мен?!” Нека да разберем, че ситуацията на Арина е типичен „вътрешен семеен” проблем. В тази жена проблемите на развитието на основните субличности са ясно изразени: от една страна виждам наранено дете, което се бори да спечели нечия любов. От негово име Арина проявява загриженост, готова е да подкрепи мъжа с пари, почти изцяло покрива ежедневието - всичко, за да докаже, че е достойна за любов. Нейната вътрешна жена също участва в тези опити за постигане на признание, превръщайки се в „майка“ за своите мъже, а не в съпруга. В същото време виждаме едно непокорно дете, което иска, но не знае как да защити правата си. Той може да бъде груб и щракващ, да действа от злоба, но никой не го приема на сериозно. В най-добрия случай другите възприемат подобни опити да се борят за себе си като истерия и в най-лошия случай това води до усложнения в отношенията, понякога до раздяла. Но най-големият проблем на Арина е нейният слаб вътрешен мъж. В крайна сметка той е този, който трябва да я защити. Той трябва да светне на червената светлина, когато тя срещне „неподходящия“ мъж: неговите трезви очи ще разпознаят човека, който няма да ви направи щастливи. Той ще вземе решение вместо вас да излезете от разрушителна връзка, дори и да е много трудно да се направи. Лишена от подкрепата на своя вътрешен мъж, Арина излъчва посланието към света: „Ще се адаптирам към теб. Толкова много искам да бъда обичан, че ще се жертвам. Не знам как да защитавам интересите си. Мога да бъда използван, манипулиран, третиран несправедливо. Пред теб съм беззащитна.” Арина просто е обречена да срещне мъже, които ще я използват. Нейният слаб, безинициативен и безотговорен вътрешен човек ще привлече точно такива партньори към нея. И дори да има работа със сравнително свестен мъж, той не би се отнесъл правилно с нея. Защо да си правите труда да правите нещо за жена, ако тя вече е с вас? Ако не отиде никъде, дори когато нещо не й подхожда? Има ли шанс Арина да намери щастието си? Разбира се, да. Една от възможностите е да съживите вътрешния си човек. След като стане по-силен, той ще започне да изпълнява защитни функции. Това ще даде на вътрешното дете опора, опора, чувство за сигурност и възможност да се излекува, а на вътрешната жена - да разцъфти и да спре да "оре". Но ако иска да промени нещо в живота си, това е необходимо. Постепенно, стъпка по стъпка, ние ще възстановим функциите на членовете на нейното вътрешно семейство, ще култивираме мъжки покровител, ще върнем радостта от живота на детето, освобождавайки го от отговорностите и задълженията на възрастните, които е изпълнявало преди. И накрая, развийте вътрешната жена, давайки й възможност да се отвори и да блесне. И бъдете щастливи! Когато започнат да се случват промени във вътрешния свят, тогава отношенията ще започнат да се променят на външен план. Или мъжът, който е до вас, ще започне да се променя с вас и връзката постепенно ще се подобри, или ще срещнете друг, който ще бъде на същото ниво на развитие и качества като вашия вътрешен човек. Това е възможно»