Нека разгледаме фюжъна като форма на интимност – кога е страхотен и кога прекалява? На практика няма разлика между синтез и съзависимост. Единствената разлика е, че думата „съзависимост“ най-често се използва от психолозите (сега и от по-широка маса хора) за описание на някаква болезнена привързаност, зависимост, когато човек вече изпитва болка. Ако говорим за сливане, това е напълно приемлива форма на интимност. В какъв смисъл? Какво е сливане като цяло? В здравословен вариант детето от раждането до 1,5 години е в психологическо сливане с майка си, то наистина се нуждае от емоционалния отговор на майката, нейното емоционално включване - така оцеляваме (майката винаги се върти, грижи се, опитва се да разбира нуждите на нейното бебе). По-близо до 2 години започва отделянето от майчината фигура - само мама вече не е толкова важна за детето, появява се татко, неговите играчки, собствен свят, обекти на привързаност, други роднини и значими фигури, появява се любопитство към света (към бягайте някъде, нещо изследвайте, например изход - нещо, което е опасно и тогава майката може да включи „затваряне“, ако е тревожна). Понякога децата ходят навсякъде с играчката си, която се нарича преходна фигура за закрепване. Така че, здравословният вариант е, когато всичко се случва спокойно, сливането с майката е достатъчно, раздялата е успешна и детето вече няма нужда от период на сливане. Въпреки че има теория, че дори като възрастни все още се стремим към сливане, така че когато намерим партньор, се влюбваме и се озоваваме в желаното сливане. Въпросът е откога сме в това състояние. Ако през целия си живот, това означава, че не сме преживели детската криза. Какви са възможностите за нездравословен живот през периода на синтез? Майката не е достатъчно емоционално достъпна, не е емоционално включена в живота на бебето - и детето не изпитва сливане с нея, не чувства, че майката е наблизо и защитава, и не чувства неговата значимост. Като възрастен, такъв човек ще бъде склонен към съзависимост, към зависими отношения, той ще има преобладаващо желание да се събере отново и да приеме това сливане като форма на зависимост. Тук обаче говорим за желанието за здраво сливане (не е болезнено, когато се отхвърли). Свръхпротективност - мама е твърде тревожна. Не позволява на детето да гледа наляво или надясно, тича през цялото време („Какво правиш там?“, „Защо правиш това?“). В този случай детето ще избере контразависимост в зряла възраст; за него ще има твърде много интимност. Случва се също, че детето, от една страна, или не е имало емоционален контакт с майка си, или е било свръхпротективно, тогава в живота на възрастните то ще бъде или контразависимо, или съзависимо. Съответно, ако не сте имали период на сливане в детството или той не е бил добре представен и сте останали в криза на развитието, в зряла възраст ще търсите партньор, склонен към сливане, зависимост (и за вас това ще бъде най-желано - „Искам точно такава връзка! За да можем да бъдем заедно всеки ден!“). Сливането не означава връзка, при която хората винаги са заедно. Фюжън е, когато не знаеш какво искаш, но очакваш партньорът ти да знае. С други думи, единият от партньорите изглежда добавя някаква функция към другия, която другият няма. „Не мога да вземам решения! Не мога да разбера какво точно искам! Нека партньорът ми разбере какво искам!“ - това е сливане. Ако знаете добре какво искате и партньорът ви знае, можете да говорите за желанията си, да търсите компромиси и да живеете „душа в душа“ - това не е сливане, а не съзависимост. Съзависимостта идва с болка. Някои двойки могат да „спят“ в продължение на 10-20 години и след това изведнъж да открият, че всеки има своя индивидуалност, някой е мечтал да пише или рисува, но тъй като са се влюбили, оженили се, имали деца, забравили за желанията си и направили не ги осъзнават. Можете обаче да направите всичко това вечер,