Od autora: Článek 2012 V tomto článku se pokusím shrnout principy, na kterých jsou postaveny vztahy, které uspokojují oba partnery. Nebudu mluvit o lásce - to je samostatné téma, nyní se soustředím na principy vzájemného vztahu mezi partnery Důvěra Šťastné páry k sobě mají důvěru. Každý partner tomu druhému důvěřuje jak v rozhodování, tak emocionálně. Důvěřiví partneři se navzájem netrápí žárlivostí. Vzájemně věří svým slovům Přijetí Ve vypjatých vztazích lidé často vidí svého partnera tak, jak BY MOHL BÝT, kdyby se změnil. Ale on se přirozeně nemění a tento rozpor mezi ideálem a realitou začíná dráždit. V konečném důsledku to vede k častým skandálům, kdy se jeden (nebo oba) snaží „nasměrovat toho druhého na správnou cestu“. Respekt Ve šťastném vztahu partneři respektují svou osobnost a individualitu. Díky tomu nedochází k vzájemnému citovému zneužívání a ponižování („Ruce ti rostou ze špatného místa...“, „Jsi tak tvrdohlavý...“, „Vyděláváš míň než já...“ , „Jsi hadr...“, „Kdyby nebylo tebe, pak bych…“). Podpora Ve šťastném vztahu partneři podporují své snahy. Jde jim více o povzbuzení než o pochvalu. Nyní vysvětlím rozdíl, který úzce souvisí s hodnocením. Pokud člověk splnil váš standard (to znamená, že jeho činy se shodovaly s vašimi očekáváními), pak ho chválíte, pokud nesplnil, pak pochvalu nedostane. Ukazuje se, že člověk může být dobrý jen tehdy, když splní vaše očekávání. A to ho nutí žít ve stavu úzkosti: podaří se mu dnes dosáhnout vaší úrovně? Tato úzkost způsobuje pocit nepohodlí během komunikace Povzbuzení je podporou pro úsilí vašeho partnera. Podporujete ho v tom, co dělá. S tímto přístupem nebude cítit úzkost. V „nejhorším“ případě ho prostě nepodpoříte a on se s touto záležitostí bude muset vypořádat zcela sám. Ale nic o něm neříkáte jako o člověku! V každém případě se ukazuje jako dobrý Rovnováha mezi brát a dávat Do dobrého vztahu investují oba partneři přibližně stejně. Když od partnera něco dostanete, chcete mu stejnou částku vrátit a trochu přidat z vaší strany. Takto je postavena vaše komunikace: výměna (citů, emocí, lásky) je postavena na principu rovnosti a nárůstu. Vztahy se vyvíjejí, pokud člověk hodně dává a málo dostává. Taková nerovnováha rychle povede k nespokojenosti ve vztahu a partner začne stále více vyžadovat rovnováhu, která mu náleží podle nepsaného zákona Pozornost k potřebám partnera a sdělování vašich potřeb bez náznaků Často se to zdá nás, že by nám partner měl dokonale rozumět, takže když něco potřebujeme, uchýlíme se k manipulaci. Zde je příklad: člověk místo toho, aby požádal o kousek chleba, řekne: "Cože, na stole není chleba?" Toto je jednoduchý příklad, ale také významný. Proč nepožádat o chleba hned? Zřejmě kvůli mylnému přesvědčení, že žádost je přiznáním vlastní slabosti. A tato neochota ptát se nutí člověka neustále manipulovat s partnerem: "Proč není na stole chleba?" místo „Prosím, dej mi kousek chleba“ „Nudím se“ místo „Dnes chci jít do kina“ „Musím to udělat“ místo „Prosím, udělej to“ „Proč je nádobí špinavé? “ místo „Umyjte nádobí, prosím“ Lidé neradi manipulují, a proto v podezření z manipulace se ji pokusí buď odmítnout, nebo odpovědět manipulátorovi. Rady mají i druhou stránku: ne všichni lidé nápovědám rozumí. Přímý požadavek má tedy mnohem větší šanci na splnění. Nezapomínejte partnerovi sdělit své potřeby a nezapomínejte věnovat pozornost partnerům Nezávislost Pojďmez opaku. Podívejme se, jak se události vyvíjejí v manželství, kde pracuje pouze manžel (tedy v tomto manželství můžeme mluvit o finanční závislosti manželky na manželovi). Na začátku bude v takovém vztahu vše v pořádku, partneři ze sebe budou mít radost: on je rád, že je ochráncem, živitelem rodiny a ona bude ráda, že místo práce může něco dělat jinak (obvykle ona nebo děti). Ihned po takovém sňatku začne cena manželky na trhu práce nenápadně klesat (protože nepracuje, a tudíž nezískává znalosti, dovednosti a zkušenosti). Proto bude mít rok od roku menší a menší šanci získat prestižní práci. V souladu s tím bude stále více záviset na svém manželovi. V určitém okamžiku se závislost stane velmi silnou a začne se objevovat úzkost (Co když je pryč? Co když mě přestane milovat? Co když odejde? Co když ho přestanu milovat?). Tato úzkost vymaže veškeré rodinné štěstí, které měli. Nejoblíbenějším způsobem, jak se vypořádat s vnitřní úzkostí, je kontrola. Taková manželka proto začne manželovo chování ve všem kontrolovat: „Co děláš v práci?“, „Kdo je s tebou?“, „Dnes vám návrat z práce trval déle než obvykle...Kde jste byl ?" Manželovi se samozřejmě taková kontrola nebude líbit a začne být podrážděný. Rodinné hádky a skandály brzy začnou... Jak vidíme, závislost partnera i v jedné oblasti může mít pro vztah hrozné následky. Ve spokojeném vztahu proto partneři na sobě nezávisí. Každý z nich ví, jak vydělat peníze. Mohou žít odděleně, ale rozhodnou se žít spolu. Mohou žít jeden bez druhého, ale rozhodli se žít spolu (proto od takových lidí neuslyšíte: „Zemřu bez tebe“, „Jsi moje spřízněná duše“ atd.). a AdultFamous psycholog, psychoterapeut Eric Berne, pro pohodlí navrhli reprezentovat osobnost člověka ve formě tří složek: vnitřní dítě, vnitřní dospělý a vnitřní rodič. Naše vnitřní dítě jsou naše touhy a potřeby, je to naše kreativita. Náš vnitřní rodič je naším vnitřním kritikem. Vychází ze svého chápání společenských norem a omezení. Náš vnitřní dospělý je prostředníkem mezi dítětem a rodičem. Dítě mluví o svých potřebách ("Chci jíst!"), rodič mluví o omezeních ("Kradení je špatné!") a dospělý udělá konečné rozhodnutí ("Jdi do obchodu a kup si jídlo"). Berne také poukázal na to, že v Když mluvíme s jinými lidmi, jsme také v jednom ze tří stavů Naše komunikace s partnerem bude bezkonfliktní, pokud budeme ve stejných rolích: Dítě a dítě (mohou si spolu dobře hrát) Rodič a rodič (umí dobře hrát hru „Ach, kam ten svět dospěl!“ nebo „Podívejte se, jaká hrůza se kolem nás děje!“) Dospělý a dospělý (ale tito dva lidé mohou o věcech diskutovat a najít cesta ven ze současné situace) Naše komunikace bude konfliktní, pokud budeme v různých rolích: Rodič a dítě („Zlato, chci nový klobouk.“ „Ne.“ „No, prosím, prosím, prosím...“) Dítě a dospělý ("Řekni mi, v kolik bude hlášení připraveno?" "," "Ach, tady je ta věc, obecně, já..., promiň." "Takže kdy bude hlášení?" "Já nevím, možná zítra“) Dospělý a rodič („Proč jste správně nevyplnili pole ve formuláři?“) "Vyplnil jsem to podle uvedeného příkladu." „No, měl jste se mě zeptat, nevěděl jste, že náš model je zastaralý? Zde je pro vás nový formulář. Nebudete mít dost papíru!“) Zájem a respekt k vnitřnímu světu vašeho partnera Všichni máme svůj vlastní vnitřní svět. Vytvářeli jsme ho celý život. Skládá se ze všeho, co jsme kdysi považovali za důležité. To jsou naše myšlenky, pocity, emoce, vzpomínky Celý život jsme budovali svůj vnitřní svět, to je náš největší projekt. Proto jsme připraveni ji zuřivě bránit všem útokům. Jsme potěšeni, když je náš svět respektován a přijímán takový, jaký je, a netěší nás, když je ignorován nebo se snaží