Трудно е да се надцени приносът на родителя за формирането на бъдещата картина на света на детето, убежденията за взаимоотношенията, възприятията за себе си и другите и най-лошото е родител, който по различни причини не е имал добра лична живота, което може да направи, е да излъчи на едно растящо дете неговите разочарования, вярвания и страхове за това какви са отношенията с противоположния пол. Майка, която не е имала добър семеен живот с бащата на детето, а след това и с други мъже, може да каже на дъщеря си, че баща й е бил лош или й е изневерявал и затова животът им не е потръгнал. А други мъже не оставаха при нея, защото тя вече беше остаряла и не толкова привлекателна, затова предпочитаха по-млади и привлекателни кандидати пред нея и като цяло по нейни наблюдения всичките й приятели, които са женени, имат истински връзки, така че... така. Не признавайки приноса си за една неуспешна връзка, оправдавайки самотата си с различни причини, включително факта, че „нещо добро не може да се нарече брак“, и тя беше убедена в това не само от собствения си опит, но и от опита на своя приятели, през които тя вижда През призмата на своето разочарование тя небрежно оформя страховете, очакванията и възгледите на дъщеря си за бъдещите й връзки. Детето, без собствен опит, попива опита, който родителят му предава, все още е твърде незряло и неопитно, за да постави под съмнение тези думи или да разчита на собствените си, още повече, че от лоялност към родителя, то винаги е „на негово страна”, когато дойде моментът да изгради собствена връзка, той вече има определена картина на връзката в главата си и страха от точно такъв неуспешен сценарий на връзката, вложен в него от неговия родител. Именно този страх впоследствие оформя първата му връзка; той не може нито да се довери, нито да разчита на своя партньор и несъзнателно чака потвърждение, че това преживяване е единственото възможно и уви, много често намира това потвърждение. До детето трябва да има възрастен родител, а възрастен е този, който се справя с възрастните си проблеми, включително във взаимоотношенията, самостоятелно или с помощта на други възрастни, който разбира, че детето не е нито приятел, нито приятелка, нито психолог и не трябва и все още не може да “побере” целия този родителски багаж от емоции и преживявания. Други възрастни са тези, които могат да издържат на негативни емоции и може би по някакъв начин да помогнат за разрешаването на ситуацията, ако, разбира се, самият възрастен има нужда от това, но не и детето, той е затрупан с тези емоции, но все още не е в състояние да „смила“ тях и не може обективно да помогне на възрастния, всъщност тази ситуация на заместване на ролите, при която възрастен кани дете, уж под правдоподобния сос: „Искам да те защитя“, да играе ролята на възрастен, докато то още не е един, и тази ситуация го осакатява психологически. Как може да им е трудно в последствие такива деца да излязат от сценариите на отношенията на родителите си, да преработят страховете си, че ще бъдат изоставени, предадени, измамени, използвани и т.н. и вместо тях да изграждат по-здравословни модели и възгледи за взаимоотношенията, искам да благодаря на родителя за „грижата“, но какво ще промени това и те плащат за това с неуспехи в личния си живот или часове работа с психолог, където те изживяват своя гняв и безсилие, че те живеят този сценарий и където за първи път съзнателно поглеждат към страховете си в отношенията и решават да променят нещо в тях. Детето израства като възрастен, когато може да изживее своето израстване до възрастен, на когото може да разчита, да получи подкрепа в онези ситуации, в които все още му е трудно да се справи, а не обратното. Родителството предполага отговорност, а отговорността е възможна само при възрастен, който разбира своята роля и последствията от действията си до детето Автор на статията: Коваленко Раиса - психолог, гещалт терапевт