Много хора свързват гнева с нещо разрушително и негативно. С негова помощ обаче нашата психика се опитва да каже, че не всичко е наред. Предлагам не да потискаме гнева, а да го подредим! Всеки човек е имал изблици на агресия, когато изглежда просто невъзможно да се контролират собствените реакции и поведение. И човекът не контролира: казва ненужни неща, прекрачва границите на друг, за което по-късно съжалява. Човекът почувства ли се по-добре, след като изпръска негативността? Като правило, не, често смесваме две неща за гнева: повод и причина. Струва ни се, че причината е същата като причината и обратното. Но това не е вярно. Нека се опитаме да го разберем с помощта на прост пример: Вашият колега закъсня с 15 минути за важна среща. Съгласихте се да обсъдим подробностите по случая, но той просто не съществува. Какво ще преживеете? Гняв, негодувание, гняв? Може би. Но какво ще стане, ако вие самият закъснеете за тази среща. Да кажем за десет минути. Като се вземе предвид закъснението на вашия неточни колеги, все още ви остават 5 минути, за да се приведете в ред, дори да пиете чай преди разговора. В този случай закъснението на колегата не се разглежда в контекста на бедствие, нали? Искам да кажа, че поведението на другия, колкото и да е крайно несправедливо, не може да бъде причина за вашия гняв. Поведението е само причина и не е задължително да ви ядосва. Както беше посочено по-горе, вероятно ще реагирате доста спокойно. Как да разберете за какво се дължи вашият гняв? По принцип такива емоции не съществуват, всички се опитват да кажат нещо. Как да укротите и разберете собствения си гняв? Ако почувствате, че настъпва силна емоция, направете почивка, осъзнайте какво се случва с вас; По-специално оценъчни. Най-често те подклаждат гнева; Определете каква нужда се крие зад вашия гняв; Споделете емоциите си с човека, вместо да го обвинявате. По този начин е по-вероятно да намерите контакт, вместо да влошите отношенията си. В работата си с клиенти, които се оплакват от неконтролируем гняв, им помагам да говорят на езика на своите нужди, а не на езика на оплакванията и обвиненията. Това е отговорът на въпроса „За какво е моят гняв?“ С уважение, Вашият психолог, консултант, когнитивно-поведенчески терапевт Юлия Чурина