Да бъдеш в разрушителна връзка много често изобщо не е очевидно за тези, които са в нея. В детството - защото няма с какво да се сравнява и всичко, което се случва, се възприема като норма. В зряла възраст - тъй като новите връзки често се избират и изграждат по модела на детските, и отново - се възприемат като „нормални” и приемливи, освен това, на ниво социално споделени норми, емоционалното насилие и пренебрежението, за разлика от физическото (въпреки че. някои от неговите форми също са „нормализирани“), няма ясно обозначение и осъждане и често просто се игнорира. Следователно социалните норми в този случай не помагат за ориентиране. Бих искал да отбележа отделно, че не използвам термина „токсични отношения“ и особено „токсични хора“, поради факта, че е твърде лесно и лесно. активно се използва като етикет (включително тези хора, чието поведение точно отговаря на определението за „токсичност“), което дава възможност да се оправдае всяко прекъсване на отношенията или нежелание да се срещне половинката на партньора. Например, за човек със силни нарцистични тенденции и ниска емпатия, простата молба за подкрепа, идваща от партньор, лесно би се изтълкувала като „токсична“ и изтощаваща „енергия“. пръсти на краката или дори ходене по "минно поле". Тоест голяма част от вашето внимание се изразходва за това да не предизвикате неприятна, агресивна или просто непредсказуема реакция у партньора си. Вие сте принудени да „наблюдавате себе си“, което може да се изживее емоционално като скованост, напрежение и безпокойство. В резултат на това се губи спонтанността като цяло, тъй като трябва постоянно да „филтрирате“ поведенческите си реакции, избирайки само това, което е приемливо за вас. Вашият партньор. В този случай контрастът може да бъде забележим с други връзки (например приятелства), в които това не е необходимо. Потискате емоционалните реакции, не говорите за това, което наистина чувствате. Това се случва по две причини. Страшно е да получиш непредсказуем отговор. И също така, когато емоциите, които искате да споделите, се отнасят до вашата собствена тъга, болка и негодувание, има страх (често потвърден от опита), че след разговора ще стане още по-лошо, тъй като вместо подкрепа можете да получите обвинения и упреци. Продължителното оставане в този режим води до появата на състояние на емоционално „вцепенение“ или „вцепенение“, когато емоционалната чувствителност намалява поради изтощение. В допълнение към това могат да се появят симптоми на депресия и постоянна тревожност, в същото време може да се натрупа гняв (не винаги се осъзнава). Това се случва, защото на ниво спонтанна реакция, в момента, гневът възниква като импулс в отговор на несправедливо отношение към вас, но в пространството на една връзка е твърде опасно да го изразите. Следователно импулсът е потиснат, което води до допълнително изтощение, тъй като е необходима и енергия за контролиране на гнева. Постоянно жертвате границите си и правите компромиси, които не искате (прекарвате повече време, отколкото искате, правите неща, които не искате). като, пилее пари, изпълнява задълженията си за човек и т.н.). Понякога дори без да разбирам как се е случило. В същото време може да получите обвинения, че вие ​​самите нарушавате границите, експлоатирате добротата на партньора си или изисквате твърде много. Наличието на контраст между отношенията „отвътре“ и „отвън“. Отстрани вашият партньор и отношенията с него може да изглеждат много добри, дори идеални за другите. Сякаш има два различни варианта на поведение – за другите и в двойката. Понякога това дори води до факта, че опитът ви да споделите недоволството си от отношенията си с близките предизвиква недоверие и недоумение у тях, тъй като те виждат картината само „отвън“. И въпреки изобилието от признаци, вие може постоянно да имате съмнения в правилността на оценката ви, поради дезориентацията, за която писах в началото. (Но какво, ако