“Като семеен психолог, напоследък много жени ми пишат в съобщения и в сайта с един и същ въпрос: „Трудно ми е с мъжа ми, конфликтни сме , той ме унижава. Какво да правя? В края на краищата аз го обичах... Трябва ли да си тръгна или да остана и да се опитам да променя всичко?“ Наистина искам да ти помогна. Всеки от вас. Но. Психотерапевтът не дава готови решения. Мога само да споделя мислите си, да ви задавам правилните въпроси и да инициирам вашето търсене на правилното решение, най-екологичното за вас. Решението, което ще вземете в съответствие с вашите желания и повелята на вашата душа. За растеж. За изпълнение. Защото точният отговор е вътре в теб, но по някаква причина не вярваш на себе си, на чувствата си, а включваш желанията на другите. Тук възниква въпросът – защо? Защо сте готови да изпълнявате желанията на другите, а не да правите това, което наистина искате? В терапията с моите клиенти виждам колко е затворен каналът за комуникация с тяхното „вътрешно дете“; те са загубили навика да усещат дълбоките желания на своето „Аз“. Това означава, че каналът за приемане на любов и грижа, каналът за творчество и постижения, каналът, по който материалното богатство влиза в живота – те също са блокирани. Няма ваши собствени желания и съпругът веднага се оплаква, трябва да изпълните желанията му, да слушате майка му, да поставите децата на първо място, да угодите на всичките му капризи. И го приемат за даденост. Те няма да ви благодарят отново и вие правите всичко това за тях. Ти не живееш за себе си. Докато не свърши ресурсът на живота, докато не връхлети такава вълна на отчаяние, че да ти се прииска да избягаш на края на света или да се разболееш. Имате нужда да бъдете желани, да се наслаждавате на живота, да сте близо до мъж, който е готов да взаимодейства с вас: да ви защитава, защитава, уважава, който може да ви даде любов, да ви даде пространство да се развивате до него и във взаимодействието с него какво ще кажете наистина? Унижение и агресия. Няма стабилност, няма сигурност, няма постоянство. Невъзможно е да отглеждате деца в такива условия, само да ги травмирате и да им прехвърлите този сценарий на нелюбов и жертвоготовност. Най-вероятно вашият съпруг има свои собствени причини да действа точно така, за да угоди на своите интереси и нужди. докато унищожава теб и твоите чувства. Той не ви вижда, докато сте в собствения си процес, в своята болка. Малко вероятно е той да се отвори сам, освен ако не отидете заедно на терапия и не кажете какво наистина се случва във вътрешния му свят. Може би някаква психологическа травма от минала връзка или от детството, или това са особености на възпитанието му, семейната му система. И имаше причини за това, но това са неговите причини. И вие трябва да поемете отговорност за живота и съдбата си, за това, което се случва в живота ви. Помислете за себе си. Работете с вашите условия. Трябва да осъзнаете къде са вашите наранявания, каква неприязън и недоверие във вас са привлекли този мъж към вас. В крайна сметка с поведението си той показва слабите ви страни. Отдръпнете се от това осъзнаване и работете със себе си, изградете лични граници, научете се да чувате своето „Имам нужда от това – това е мое“ и го казвайте на партньора си. Важно е да приемете, че сте се докарали до тази трудна ситуация, но сте имали причини, това е пътят, през който душата ви може би е трябвало да премине, да преодолее проблемите и да израсне по-нататък. Имате ресурса да излезете сами от тази житейска ситуация. Ако поемеш отговорността си, в тази ситуация се опитваш да събереш мнения и да направиш каквото каже някой, за да кажеш пак, не съм виновен, те се държат зле с мен, отговори ми погрешно имаш ли нужда от ролята на жертвата, какви ползи имаш от това? пишеш, че разбираш, че си избрала труден човек за свой съпруг. Но можете да продължите да живеете с това, както живеят много жени, пият, мъжете им ги бият... и всичко продължава с години пред очите на децата им. Можете да помогнете само на този, който е готов