От автора: Можете да гледате и слушате речта на телевизионния канал TDK в Раждането на дете: как да се подготвите за промените? раждането свърши, дългоочакваното бебе се роди, изглеждаше да се радва и да се радва ... Но, като правило, през този период много млади майки стават най-чувствителни, изпитват промени в настроението и се тревожат за детето. При някои това състояние продължава само няколко дни, при други прераства в депресия и може да продължи повече от месец. Бащите, които сякаш чакаха бебето толкова много, започват да работят до късно, страхуват се да го държат отново в ръцете си и изобщо не разбират жена си. Възможно ли е да се подготвим психологически за предстоящите промени? Нека поговорим за това Изпълнение на телевизионния канал TDK http://rutube.ru/tracks/3880373.html?v=e5df69fae54ae8f66be920e7b3b7b269 Семейството очаква допълнение. Необходимо ли е и възможно ли е родителите да се подготвят по някакъв начин за такива промени? Важно е още преди бременността да проверите не само физическата си готовност да раждате дете, но и психологическата си зрялост. Едно „Искам, искаме” не е достатъчно! Случва се да няма вътрешна готовност. Важно е да говорите със съпруга си за това, че семейство от двама души и семейство с трети човек са много различни. Приоритетите се променят и се оказва, че е важно да обръщате внимание не само един на друг, но и на детето си. Съпругът често е „обиден“ от липсата на внимание. Трябва да поставим всичко и всеки на мястото му: ти си моят съпруг, а това е нашият син/дъщеря, ти си на същото ниво в йерархията като мен, жена ти и децата - те са дошли на този свят по-късно - те са едно ниво по-ниско. Връзката съпруга-съпруг има предимство пред връзката родител-дете. Може да изглежда грешно, как може да бъде?!! Всъщност, за да поддържате партньорство, е важно да поддържате ред и йерархия. Ако например след раждането на дете млада майка отиде при родителите си (за помощ в грижите за новороденото) и живее там с детето дълго време, но съпругът остава у дома или съпругът продължава дълго служебно пътуване, а съпругата и новороденото не отиват с него - тези и подобни „предпочитания“ могат да доведат до конфликт в младо (и не толкова младо!) семейство. Какви страхове най-често преследват бъдещите родители? Трябва ли да се борите с тях или ще изчезне от само себе си. Няма смисъл да се борите с нищо (или с когото и да било). Има различни страхове: страх от болка, например. Може би самата жена или нейната майка или баба са имали неуспешен опит с бременност или раждане. Или например прадядо е напуснал прабаба си, защото тя е напълняла след седмото си раждане и в резултат на това цялата женска част от семейството се тресе от страх от наднорменото тегло. Някой се страхува да стане домакиня, да не може да се справи с ролята на майка... Важно е или да приемете това, или да посетите психолог и да работите със страховете си. Страховете обикновено не възникват от нищото, следователно, като изследвате историята на семейството, можете да разберете какво задейства механизма на страха: нека поговорим малко за майките: те формират емоционална връзка с бебето дори по време на бременност. Това винаги ли се случва? Ако мама не чувства тази връзка, как може да я установи, ще кажа следното: ако вие не чувствате нещо, тогава не се опитвайте насила да установите връзката! Важно е изобщо да не се стресирате! За всеки е различно: някой, още преди зачеването, вече мечтае за рокли, коли... А някой, дори когато е бременен, е за срещи, конгреси, прослушвания... Известно е, че след раждането всеки има свои собствени начин на комуникация с детето. Просто обичайте бебето! Ако нещо ви тревожи във вашия мироглед, тогава отидете на специалист, не трупайте стрес в себе си. Ако те боли зъб, иди на лекар. Душата не е спокойна - отидете на психолог и ще се почувствате по-добре и детето, което е много свързано с мама (независимо от чувствата й), ще бъде по-спокойно, тогава ще спи по-добре през нощта и ще яде с апетит! за една жена е щастие, но това и време на големи промени в живота й. Колко често жените изпитват депресия след раждане? Нормално ли е?Не знам статистиката, ще изхождаме от факта, че жените, родили дете, изпитват радост и други положителни чувства. Ако човек е в депресия (или по-скоро в това състояние, което тя нарича депресия), тогава може да бъде трудно да се измъкнете от нея сами! Това определено е за психолог, не го приемайте като реклама. Раждането на дете не е щастие за всяка жена. Случва се в семейството да се случи трагично събитие. Случва се и дете да бъде заченато, за да „задържи“ мъж, но мъжът все още си тръгва; има случаи, когато детето се ражда нездравословно; когато бащата на детето умира малко преди раждането му и много други причини, когато една жена не може да се чувства комфортно, как депресията на майката се отразява на здравето на детето? Въпреки прерязаната пъпна връв, връзката между майката и детето е силна дори от разстояние, така че е много важно, сами или с помощта на близки, да се погрижите за себе си и да намерите изход от тази „мъртва“. край”, трябва да намерите причините за депресията (това е празнота в душата). Много жени, които са свикнали с активен начин на живот преди бременността, са депресирани от внезапната промяна в начина на живот след раждането. Някои, останали без обичайната си работа, се чувстват „изхвърлени“ от обществото. Дали тази ситуация е причина за депресия? Не бих използвал думата депресия? Да, може да е депресиращо, но това е изборът на жената: в края на краищата някой вече е на работа и в обществото след месец, някой отглежда дете до 3 години, някой успешно съчетава бизнеса с удоволствието и работи дистанционно, и като бебе общува с приятели на готовност, прави компания на съпруга си по време на пътувания, на приятели в дачата... Някой не се лишава от радостта да прекара романтична вечер в ресторант (бебето, чувствайки се че мама и татко са наблизо, спи спокойно в количка наблизо)... Трябва да можете да запазите и развиете своите субличности: имаше жена, любовница, дъщеря, сестра, колежка, приятелка и т.н., и друга беше добави - МАЙКА. Всичките ви други роли съществуват и ще съществуват, освен ако една жена внезапно не започне да ги „мачка“ по собствена воля, развивайки нова до степен на гигантизъм. Всичко трябва да е хармонично. Жени, бъдете гъвкави и мъдри! Няма нужда да играете „жертва“. Вие не сте изхвърлени от обществото, свободни сте да правите каквото искате. Не е ли? Да поговорим за татковците. Как най-често мъжете възприемат появата на наследник? Какви чувства изпитват? Мъжете изпитват различни чувства: може да са радост, гордост, страх, завист, ревност, негодувание... Има известна увереност, че татковците искат момче, син! И обратното, жените - момиче, а ако момче, тогава само защото съпругът го иска! Всичко това е народен епос. Има жив пример, че преди ултразвука и двамата родители „искаха“ син, особено, както беше сигурна съпругата, съпругът го искаше! И изведнъж, виждайки момиче на монитора, бъдещият баща „промени решението си“ в един миг и се зарадва на дъщеря си! Сигурно е мечтал за дъщеря, но изглежда обичайно да иска син! Важно е просто да обичаш този, който е заченат и се развива! Начинът, по който мъжете (и жените) възприемат децата си - всичко идва от историята, традициите, опита на семейството, от което е мъжът или жената, както е било обичайно в семейството. Правя семейни констелации по метода на Берт Хелингер и искам да кажа, че всички идваме от детството и оттам идват всичките ни реакции и поведение. Как трябва да изграждат връзката си младите родители? Струва ми се, че е така! Важно е да се уважавате и обичате, да уважавате границите на партньора, да умеете да изслушвате, да умеете да говорите за това, от което всеки се нуждае и иска, да изяснявате ситуации, без да се стига до конфликт, да развивате отношения като мъж и жена. Много е важно - внимавайте мъжът ви да не стане ТАТО, а вие, жени, да не станете изведнъж МАЙКИ за партньорите си. Име, съпруга, любима, скъпа, но НЕ „ще си лягаме с мама“, „татко ни отиде на работа“... Внимание! Съпругът и съпругата не са равни на мама и татко. Смяната на роли води до конфликт. За мъжа му става трудно да влезе в сексуални отношения с „мама“, трябва да си търси жена... Съпругата, като е „дете“ (татко ни), също нарушава семейната динамика... Разбирате ли. това, което искам да кажа? Трябва!