Неотдавна поканих абонатите на моя блог VKontakte да направят прост, но много интересен тест. Напишете списък от 5 души, за които смятат, че трябва да се грижат. Най-късият, най-близкият кръг. Аз самият взех този тест три пъти. Последният път беше по време на интензивна лична терапия и обучение за психолог. И тя се провали три пъти - от съпрузи и деца до котки и кучета. Но мнозина, включително и аз, имаха голяма грешка в този списък! Всеки човек си спомням, че тази мисъл беше дива за мен. Когато терапевтът, гледайки моя списък, попита: „Къде си?“ – Мълчах дълго време и искрено не разбирах защо изобщо трябва да съм в този списък (за първо място не се говореше). Храня се, мия се, обличам се, периодично се разкрасявам - това не е ли достатъчно? Какво означава „да се грижиш за себе си“? И тогава имаше много въпроси, дълги обяснения и примери за „първо сложи маската на себе си, после на детето“ „А ако сервираш вечерята, на кого слагаш първата чиния?“ И кой е последният? „И ако разрежете торта, кой ще получи най-красивото и най-голямото парче?“ "А ако искате нещо вкусно, ще отидете ли до магазина?" - Ако детето иска, ще отида, ако мъжът ми иска, мога да отида, но за себе си няма да отида... „А ако винаги си за другите, какво очакваш в замяна?“ „Как се чувстваш, ако очакванията ти не се оправдаят?“ „Мислите ли, че можете да давате любов и грижа на другите, ако вътре в себе си сте готови да избухнете и да кажете на всички да се...? Вашите близки усещат ли това несъответствие?”, извиках. Много и за дълго време. Вътре в мен бушуваше възмущение и негодувание, омраза и отчаяние, раздразнение и гняв. Как може, защото „Аз“ е последната буква в азбуката, нали така сме отгледани? Дори никога не готвя за себе си. Помня, че ако мъжът ми отиде някъде, аз живеех със сандвичи, кисело мляко или каквото остана в хладилника. Но ДА СИ направя супа или да сготвя парче месо - дори не ми е хрумвало. В същото време, когато детето имаше алергии, готвих отделно за нея, отделно за всички останали. Когато съпругът ми беше на диета, аз готвех каквото му трябва и самата ядох същото. Но “отделно” - това просто не съществуваше в моята картина на света... И трябваше да го науча защо е важно да поставиш себе си на първо място? Всъщност има много аргументи. Ще се опитам да обясня с помощта на теорията, която навремето ми помогна много, защото лесно обясняваше и подчертаваше собствените ми трудности. И аз, като човек, склонен да рационализира всичко, най-добре разбирам обясненията чрез логиката и здравия разум. Така. Трябва да поставите собственото си „Аз“ на първо място, за да култивирате позицията на Възрастен в себе си, да излезете от безкрайните драматични триъгълници и да живеете живота си според собствените си правила, с отговорност за собствените си избори и техните последствия (не всеки , между другото, ще хареса това)))) .А сега и на руски.1. Преставаме да очакваме от другите, че ако правим толкова много за тях, те също ще се грижат за нас, ще ни благодарят, ще ни се възхищават, ще ни забележат или ще ни похвалят. Ние сами си даваме всичко това, освобождавайки се от илюзиите и големите очаквания от другите хора. И ако спрем да идеализираме хората и да очакваме от тях това, на което те по принцип не са способни, тогава ще ни бъде по-лесно да живеем. И отношенията ни с другите се подобряват, защото спираме да изискваме/раздухваме мозъка си/заяждаме/обиждаме/предявяваме претенции/откриваме кой е дал/взел повече и започваме да се отнасяме към проявите на грижа от другите като към дар, а не като към нещо, което те дължа, „внезапно се превръщаме в хора, с които е приятно да бъдем... Но, което е важно, ние не очакваме грижи от другите, не в героично / негодуващо чувство, „Е, нямам нужда от нищо от вас мога да направя всичко сам”, но със спокойно разбиране на вашите възможности и ограничения и вътрешна увереност във вашите способности.2. Спираме да се забъркваме в проблемите на другите хора, вместо да се изправим пред собствените си.въпроси, със себе си, нашата самота и нашата собствена, понякога непоносима, тревожност и най-накрая да изясним какво наистина ни тревожи, но от което усърдно бягаме в работа / тревоги / спасявайки другите Как работи? Вероятно сте чували или чели за Транзакционния анализ, чийто създател е американският психиатър Ерик Бърн, за неговата личностна структура, според която в психиката на всеки човек има различни Его състояния: Дете, Родител, Възрастен, първото от което е разделено на Естествено, Адаптивно и Непокорно дете, а второто - на Контролиращ и грижовен родител. И в различни моменти от време, в различни ситуации, човек действа според това коя субличност е реагирала на ситуацията или коя субличност обикновено доминира в човека. Например, Детето се характеризира със силни емоции във всяка ситуация. Пляскайте с ръце от наслада, въртете устни от негодувание, тропайте с крака или викайте истерично от гняв. За един родител крайъгълният камък е спазването на правилата. „Това е добре, това е лошо“, „не ходи там, ходи тук“, морализиране в духа на „о, засрами се“ или поведение в стил „сложи си шапка, там е готино“. Възрастната субличност се отличава с максимално рационален подход, интегриращ както детското „искам“, така и родителската „нужда“, апелирайки преди всичко към разума, способността да приема живота си и да се адаптира към различни житейски ситуации анализ разработи теория, според която един от най-често срещаните сценарии на социално взаимодействие между хората е така нареченият драматичен триъгълник или триъгълник на Карпман. Същността на това взаимодействие е, че хората (в зависимост от това в какво его състояние се намират) заемат една от трите позиции на триъгълника: Жертва-Агресор-Спасител. Проблемът е, че хората, които влизат в триъгълника, сменят ролите си, но това бягане около триъгълника е затворена система, от която можете да излезете само като осъзнаете това бягане и положите усилия да промените реакцията. Дъщерята се оплаква на майка си от мъжа си, как той е такъв и такъв, дойде късно, вместо да й помогне с децата, отиде на футбол с приятели. Дъщерята тук е Жертва, майката е Спасителка, тя съжалява дъщеря си, съпругът, разбира се, е негодник - тоест Агресор. Щом майката се замеси не просто със съжаление, а започне да се заяжда на зетя, да му се кара, „засрами се, имаш малки деца, кога ще й помогнеш“ и т.н. – майката става Агресор, а съпругът Жертва. И какво прави съпругата? Точно така, включва Спасителят: „Мамо, добре, всичко е наред. Петя, не обръщай внимание на мама, тя просто се притеснява за семейството ни, иска най-доброто и т.н. След това на Петя му омръзва ролята на Жертвата и той започва да се заяжда на тъщата си: „Марвана, защо, по дяволите, се месиш в отношенията ни, ние сами ще се оправим“, а тъщата... законът се превръща в Жертва, а съпругата в Спасител, само че тя спасява майка си, а не мъжа си, защото се втурва да я защити. И както разбирате, тази игра може да продължи вечно. И всичко се случва, защото хората превключват между его състоянията на Детето и Родителя, но не могат да достигнат до позицията на Възрастния, който единствен вижда, че е впримчен в играта на триъгълника и чрез усилие на волята си излезте от него. Така че в живота на повечето хора има много такива триъгълници, буквално всяко взаимодействие се превръща в подобни игри, в които няма истински победители и не може да има. Да, всяка роля има предимства и хората не винаги са наясно с тях. Но това винаги е капан и винаги мишка суетене, а не живот по собствени правила. Как да излезем от триъгълника? Банално е да не се присъедините към нея)))) ахахаха)) Вторият вариант е да култивирате Възрастен в себе си, така че поне да забележите, когато сте привлечени в тази игра или когато въвлечете някого в нея и се научите да спирате. И първата стъпка в култивирането на Възрастния в себе си е да поставите себе си на първо място в живота си, да поемете отговорност за себе си и да започнете да се грижите за себе си.