Всички опити да спечелиш поне малко похвала завършват с жестоко порицание. Година... пет... десет... петнадесет... Е, добре, детството свърши, най-накрая можете да живеете както искате. „Е, нека бъде…“ – убеждаваш се „Но аз вече съм голям и независим“. Ще имам добра работа, много пари, съпруг, деца...” Но отвъд желанието нищо не се случва. Нещата в работата не вървят добре и тогава майка ти се обади и небрежно отбеляза, че не си способен на нищо. Няма пари и майка ми дойде на гости и поклати глава: „За вашите стотинки можете да си купите само пакет сол.“ Младоженецът си тръгна, майка ми поверително каза, че винаги е знаела това и беше много изненадана, че той издържа цял месец. И какви деца са те, когато майка им просто го обобщи: „Ти сама имаш нужда от бавачка!“ Искате ли да кажете, че все още е „голямо и независимо“? Можете да се държите сдържано, достойно и дори да се усмихвате, но вътрешно настроението ви е развалено, нямате сили, а желанията ви напълно са потънали в нелегалност. Невъзможно е да си щастлив. Какво да правя? 1. Приемете родителите си такива, каквито са. Време е да се отървете от детските илюзии. Навикът да приемате думата на всеки родител като истина ви кара да се съмнявате в собствените си мисли, възгледи и представи за света. Гледайте на родителите не от гледна точка на детето, а както гледате на обикновените хора. Те са същият продукт на възпитание като вас. И те, точно като вас, са попили изводите, нагласите и вътрешните конфликти на миналите поколения. Ако се страхуват от нещо, това не означава, че има опасност, просто баба ви се е страхувала от това. Те са получили житейския си опит чрез „възпитанието на баба“, умножено по собствените им представи за света. И това изобщо не означава, че тяхното поведение трябва да се приема като стандарт или напълно да се отхвърля. Живеят така, както смятат за правилно и също могат да грешат, да грешат, да се обидят, да бъдат несправедливи или да съжаляват за нещо... 2. Освободете се от претенции. Те са тези, които ви пречат да продължите напред. Силата се изразходва за вътрешни монолози и доказване, че си прав. Някои събития отпреди много години може да са се запечатали толкова много в паметта ви, че все още да влияят на настроението, самочувствието и отношението ви към родителите ви. Но докато влачите миналото със себе си, вие пропускате щастието си в настоящето. Има специални техники за „пускане на котви“. Например, трябва мислено да си представите образа на родителите си и да отнемете от тях своите надежди, чувства и емоции, свързани с тях. След това вие също давате на родителите си техните надежди и чувства, свързани с вас. Такъв обмен на енергии значително улеснява вътрешното състояние, позволява ви да се освободите от оплаквания и претенции, почиства и отваря пътя към щастлив живот. 3. Кажете „благодаря“ на родителите си. Основното е, че е искрено. Вие сте живели много важен период от живота си до родителите си. Може би не си получил нещо, но родителите ти са ти дали най-важното нещо - живот! Докато си бил безпомощен и зависим те са те хранели, защитавали и обличали. Дори и да сте живели в спартански условия, трябва да благодарите на родителите си и за това. Натрупали сте ценен житейски опит, станали сте по-силни и по-мъдри. Много деца от семейства на алкохолици, след като са узрели, се отказват от този начин на живот веднъж завинаги, създават щастливи семейства и идват на помощ на тези, които се намират в подобни условия. Хората, преминали през детството си в инвалидна количка, многократно превъзхождат по умствена сила своите здрави връстници. Те стават пример за положително отношение към живота не само за болни, но и за здрави хора. Помислете какви ценни и важни неща сте отнесли от дома на родителите си. Съсредоточете се върху ползите, постиженията и благодарете на родителите си. 4. Признайте, че любовта идва в различни форми. Ако чувствате, че родителите ви не ви обичат, не бързайте да ги обвинявате. Те те обичат и са те обичали толкова, колкото са могли и са могли. Някои родители толкова се страхуват за децата си, че са готови да „задушат“ и най-малката инициатива. И не защото те имат предвид лоши неща, а простоТе не знаят как да изразят любовта си по друг начин. Ако ви кажат, че „няма да успеете“ или се притеснявате, че „няма да се справите“, то по този странен начин искат да ви предупредят за разочарование и болка. Приемете несигурността, тревогите и страховете на родителите си като любов и грижа за вас, дори и да ви се струва, че те ви набиват спиците в колелата. Колкото повече вътрешни комплекси, страхове и деструктивни нагласи имат родителите ви, толкова по-прикрити ще бъдат проявите на любов. Голяма роля играе и техният вътрешен резерв от чувства, емоции и топлина. Ако семейството ви „не приема телешка нежност“, тогава най-вероятно ще израснете в хладна атмосфера с редки потупвания по рамото. Никой от близките няма да види това като особен проблем... Любовта е такава... 5. Простете си. В изкривените отношения родител-дете често има чувство за вина. Това помага на родителите да държат „детето“ близо до себе си, превръщайки го в своя „опора“. „Детето” постепенно губи себе си и се срамува от желанията си. Как да искаш нещо, когато родителите ти пенсионери едва оцеляват, когато трябва да ги издържаш, когато трябва да мислиш за тяхното здраве! Дори да сте успели да заминете за друг град, вината ще ви преследва. Ще се смятате за недостойни за щастие, защото сте „изоставили бедните си родители“. Тук е важно да разберете, че говорим за нездравословна връзка, когато родителите не са готови да се откажат, а вие не сте готови да се разделите. Размяната на роли между деца и родители също е често срещана. Трябва да се помни, че според законите на природата думата „трябва“ може да се използва само в една посока, от родители към деца и след това само до определена възраст. Обратно не работи. Порасналото дете „дължи“ на растящите си деца, но нищо друго. Така че отидете до огледалото, погледнете в очите си и кажете: „Прощавам ти“. Освободете се от вината и започнете да живеете. 6. Обичайте себе си. Това, в което по-големите деца се спъват най-много, е да не бъдат обичани. Те алчно грабват и най-малките зрънца любов от света. Минута внимание или просто приятелско отношение се бъркат със страстни чувства от „гладно сърце“. Дори и да са установили личния си живот, те не остават в семейството за дълго. Тяхната любов е необходимостта да спечелят внимание, да чуят похвала, това е също огромно недоверие към хората и желанието да принудят партньора си да докаже любовта си по най-невероятните начини. На тези, които са „нелюбими“, винаги им липсва внимание, любов и нежност. Ето откъде идват милиони истории за нещастна любов. Техните оскъдни две-три желания се формират по следния начин: искам да бъда обичан; Искам да се грижа за мен. „Любимите“, напротив, знаят, че могат и трябва да бъдат обичани, те са уверени в себе си, не се страхуват да изразят мнението си, чувстват се спокойни в живота и почти не се напрягат. Те не се смущават от отхвърляне, критика или пречки. Те са защитени отвътре, имат ясни вътрешни граници, обичат себе си и са готови да споделят това с другите. От многобройните им желания могат да се разграничат следните формулировки: „Искам да обичам децата си“, „Искам да подаря на съпруга си една незабравима романтична вечер“. Ако се окажете „нехаресван“, тогава имате две възможности. Или останете жертва цял живот, страдайте от различни зависимости, или положете малко усилия и се обичайте. Отворете се към света, говорете за себе си, за вашите желания, хвалете се, насърчавайте се, правете всичко, което според вас не ви е било дадено да направите. Превърнете се в най-близкия и обичащ човек за себе си. 7. Помолете родителите си за благословия. Възможно ли е това при трудни отношения с родителите? Да, възможно е. Първо, много родители не се държат съвсем коректно със собствените си деца поради чувството за безполезност. Те се намесват в живота им, опитват се да дават съвети, да привличат вниманието, когато чувстват самота, загуба на предишния смисъл на живота. Все още имат много енергия вътре, но децата се отдалечават и те трябва сами да поемат инициативата. Ако изясните, че тяхното мнение все още е важно за вас и сте готови да ги чуете, тогава отношенията ще се стоплят значително и степента/