Много фенове на транзакционния анализ и хора, които просто се интересуват от психология и саморазвитие, знаят за съществуването на триъгълника Карпман-Берн, но малко хора осъзнават, че същият триъгълник често се играе в рамките на конкретно лице. За тези, които не знаят и за тези, които са забравили. Триъгълникът на Карпман представлява взаимодействието на хората в три роли: Преследвач – Спасител – Жертва. Този триъгълник се използва за изграждане на игрови взаимоотношения между хората. В този случай всеки участник в играта заема определена роля и може да се движи по този триъгълник от една роля в друга. Така че, например, нека вземем класическо семейство: съпруг, съпруга, дете. Нека си представим една абсолютно типична ситуация. Дете, което получава предимно добри оценки, получава оценка „4“ в училище. Той се прибира и разказва на майка си за това. Според класиката на жанра мама ще попита: „Защо не „5“?“ Детето е объркано. Всъщност той знае, че „4“ е добре, но мама изисква „5“. На кого да вярваме тук? Вашето собствено знание или недоволството на майка ви? В този момент ролите между детето и майката се разпределят по следния начин: майката е преследвачът, детето е жертвата. Татко се прибира, пита детето как са нещата в училище, детето без много ентусиазъм разказва на татко за постижението си, мама се включва с думите: „Ето. И аз го питам защо не "5"? И той мълчи." И по-нататък, обръщайки се към детето: „Е, няма какво да се каже. И татко просто го взема и казва: „Какво не е наред с квартета? Това също е доста добра оценка.“ Татко пое неговата роля - ролята на спасител. Триъгълникът е готов. По-нататъшните събития могат да се развият по различен начин. Да предположим, че татко започне да критикува родителския стил на мама: „Винаги не си доволен от всичко! Нищо няма да ви угоди! Просто помислете, "четири". И какво? Вече измъчих детето!” - заявява татко, като постепенно повишава тон. В този момент татко преминава от ролята на спасител в ролята на преследвач. Мама: „Е, просто исках най-доброто.“ Мама става жертва. Разбира се, в този момент родителите на съзнателно ниво се преструват, че ги е грижа за детето. Но на скрито психологическо ниво те откриват нещо помежду си - нещо, за което не могат да говорят открито, защото... В отношенията им няма никаква интимност и те открито могат да разберат почти нищо. След няколко писъка детето може да премине в ролята на спасител и да спаси този, който в този момент ще бъде в ролята на „жертвата“. Така всеки участник може да преминава от една роля в друга и това може да продължи вечно, докато някой съзнателно не напусне играта. Целта на играта е да се получи „сурогат“ за интимност. Но такава смяна на ролите би била невъзможна, ако паралелно с тази външна игра не се играе вътрешна игра. Така Карпман казва, че във всеки човек живее и спасител, и преследвач, и жертва. И човек може да преминава от едно състояние в друго в себе си. И така, в нашия пример дете, получило „4“, вместо да се наслади на радостта, адекватна на момента, че е свършило работата „добре“, вече знае, че майка му го чака вкъщи с „петица“, и по пътя към дома в главата и душата му се разиграва определено действие. Неговият вътрешен преследвач започва своя бизнес и детето се кара: „Трябваше да се подготвя по-добре!“ или „Би било по-добре, ако преписах от Маша, тогава ще имам „5“. Вътрешната жертва казва: „Ами аз преподавах. Защо това винаги се случва на мен? И тогава вътрешният спасител може да се появи: „Следващия път ще трябва да направя измамен лист!“ Също така вътрешният преследвач може да обвинява другите: „Тази Мария Ивановна ме проваля през цялото време!“, Вътрешната жертва може да повтори: „Никога няма да получа „А“ от такъв зъл учител.“ Може да има много опции. И именно те „помагат“ на детето да премине от една роля в друга във външната игра с родителите си. Подобни сцени могат да се разиграят вътре във всеки родител. Има ли изход от тази игра? да Не са необходими игри, когато човек стане! :)