Липсва.. като верен спътник на любовта. Колкото и да говорим за необходимата самодостатъчност и разделяне на двама в една връзка, колкото и да обсъждаме как трябва да се изживее правилно сливането-раздялата, колкото и близко и топло да е, колкото и да сме върви към автономия - винаги има скука между мен и другия. Ако има любов и нейната стойност за мен. Можете да живеете различни животи в различни градове, можете да работите за удоволствие и след това да спите и да се отпуснете сладко, можете да се наслаждавате на утринното слънце и нощните звезди поотделно, да бъдете щастливи там, където сме сега. И да ми липсваш. Липсва ми някой, който става по-близък след всяка споделена криза. От този, който ни вижда по-дълбоко и по-ясно от другите. Според този, който докосне сърцето ни и се опари, не бяга. За този, който ни прегръща през нощта, грабва ни в ръцете си и ни търси с ръка, ако внезапно поискаме да се приближим малко до прозореца за полъха от прозореца. Липсва му някой, който иска да готви вкусни закуски, обяди и вечери. И просто изпечете бисквитки със стафиди. От този, който въздиша тежко до теб, когато филмът разказва историята на малък син и възрастен. За този, който изскача нощем с животински рев, изпълнен с болка и ярост, а ние нямаме време да го прегърнем силно и да прошепнем, че всичко е наред, ти си тук, в безопасност, тихо, скъпа. Или да пропусна онзи, с когото празнувахме рождени дни заедно две поредни години, наистина бягайки от всички, изключвайки телефонни разговори, преяждайки се от деликатесите на грузинската кухня, почивайки си от трепетната радост на другите от факта, че аз съм, или тя е. В зависимост от това чий рожден ден крием. Понякога и вие искате да се скриете от това, толкова много от тази радост внезапно пада върху вас за един ден. Или пропуснете нашите спонтанни срещи посред бял ден по средата на пътуване в различни посоки, когато изскачате от метрото за 15 минути, за да се прегърнете, да се изкискате, да пушите и да се гмурнете обратно под земята. Или пропуснете онези, които живеят не толкова далеч, но тази глупава суматоха не ви позволява да избягате за няколко дни и нощи. Това е за онази близост, когато говориш, слушаш, говориш, слушаш и няма край, между срещите имаше толкова важно, лично, минало, което искаш да споделиш и споделиш, да вкусиш заедността, паралелизма. Или пропуснете тези, които останаха. Напуснахме. Но те останаха. И беше очевидно, че е време да си тръгвам, да си тръгвам, да пърхам. Но времето мина, а ние все още живеем в общ чат и ни липсват поздравителните шеги и хулиганството под палавата, но много старателна усмивка на лидера. И идва нощта и спокойният сън. И изведнъж отнякъде, през реалността и сънищата, се появява образът на малко момиченце на около 8 години, застанало в заровена бетонна стая, в която звънти тишина. Където е тъмно. Но не е страшно. Стаята е изпълнена със скука, тъга и тишината на самотата. Едно към едно ние и нашата скука. Колкото повече близки хора се вплитат в живота ни, толкова повече доверие и семейство стават между нас, толкова по-малко ненужни хора, които натоварват времето и свободата ни с историите си, зад които не стоим, толкова повече чувстваме обич, толкова по-топли и живи ставаме - толкова повече ни липсва да сме разделени. С тъга от невъзможността да се прегръщаме и докосваме, понякога с гняв, че всичко е толкова трудно с разстояния и избори, но и със сълзи от щастие, че има толкова важни хора в живота ни, а ние сме се избрали един друг със скука? Оставяш ли го тихо да тече със сълзи или да те обгръща в топлина, или го изграждаш до размерите на смъртна меланхолия??