Много родители, ако не всички, са се сблъскали с прекомерна реакция на детето към загуби в съвместни игри. С хвърляне на чипове, карти, игралното поле, сълзи и писъци, всичко не е честно и грешно, с негодувание и нежелание да продължи играта, с обвинения и претенции към другите участници. Нека да разберем с какво е свързана състезателната игра за дете на 5-11 години е много голямо психологическо и емоционално натоварване. Това се дължи на комбинация от фактори като възрастовите особености на психофизическото развитие на детето и характеристиките на развитието на емоционално-волевата сфера, която се развива по различен начин при всеки и зависи от множество външни и вътрешни фактори, включително околната среда, среда и модели на възпитание. Някои хора са в състояние да имат философско отношение към играта и резултата от нея на 7 години, но други дори на 20. В същото време е важно да се разбере, че всяко дете иска да бъде най-доброто, успешно и обичано, а загубата в този контекст е доста голям удар върху самочувствието, което детето отчаяно ще защитава и поради своята незрялост , защитавайте много разрушително Защо детето не може да отдели играта и себе си Но това е комбинация от биологични, психологически и социални фактори. От една страна, това е свързаното с възрастта развитие на детето, интегрирането и адаптирането на функциите на различни части на мозъка и благосъстоянието на детето. От друга страна, личностните и психологически характеристики на детето – ниво на тревожност, самочувствие, комуникативни умения. И трето – атмосфера, среда и възпитание. Всичко това се отразява върху възможностите на детето в стресова ситуация, каквато е състезателната игра. Водещата роля в качеството и количеството на тези реакции обаче, въпреки обективните физиологични и психологически предпоставки, се отрежда на нас и нашите родителски умения. В крайна сметка ние решаваме как, кога и каква игра ще играем – проста или сложна, с подаръци или не, състезателна или не, с гъвкави правила или със строги, с уморено дете или пълна със сили. Именно ние, като основни водачи на децата по пътя на израстването, ще решим как, кога и каква подкрепа да окажем на детето – да игнорираме, да се ядосваме или съчувстваме, да оставим на мира, да наложим нашето участие или да бъдем там , обяснявайте или засрамвайте, оценявайте, обезценявайте или насърчавайте, хвалете или карайте, споделяйте отговорността или я прехвърляйте напълно върху детето. От нас зависи дали ще изгладим реакцията на стреса, свързана с игровото взаимодействие, ще вземем предвид особеностите на възрастовото развитие, особеностите на развитието на емоционално-волевата сфера, ще поискаме помощ и подкрепа или ще го оставим преминава от само себе си, прехвърляйки отговорността за градивен изход от стресова ситуация на самото дете с крехка психика. Трябва да разберем, че нашите реакции се основават предимно на безпокойство, което може да се изрази еднакво в тревожност и раздразнение и което се засилва в зависимост от ситуацията, състоянието, разбирането на случващото се и нашата находчивост. И съответно намалява, когато започнем да разбираме и уважаваме детето и неговите реакции, себе си и своите реакции, когато сме пълни със сила и решителност. Често ние самите, неспособни да преодолеем тревожността си, свързана с поведението на детето, вместо да приемем, подкрепим и изградим граници, които детето разбира, се оттегляме в деструктивно поведение – свързваме се с детската истерия, обиждаме се, ядосваме се, заплашваме, наказваме, обезценяваме, манипулираме, подкупваме, даваме фалшиви надежди, убеждаваме, апелираме към съвестта или разума, като по този начин повишаваме общото напрежение, поддържаме безпокойството и несигурността, поддържаме деструктивен модел на поведение и взаимоотношения в стресова ситуация. - Възможно ли е да се държиш така! - Напълно сте зашеметени!!! - Можеш! Този път определено ще се получи! - Помислете само, това са глупости, намерих нещо, за което да се разстроя. - Е, ако е така, тогава няма да играя повече с теб - Виж, влошаваш нещата за себе си с това поведение! - Отиди в стаята си и помисли за поведението си -Ако не се успокоиш сега, никога повече няма да играя с теб. И т.н. Тези ↑ са само примери за деструктивно поведение, деструктивна подкрепа в стресова ситуация. Какво да направите, за да разберете какво е свързано с прекомерната реакция към загуба или към самата възможност за загуба. • Детето, поради възрастта си, все още няма достатъчно стратегии за адаптация в ситуации на стрес • Детето защитава своето самочувствие, своята цялост и увереност в себе си и своите възможности • Детето, поради обстоятелствата, не може тук и сега реагира адекватно на стреса, дори ако това вече му е на разположение при организиране и провеждане на съвместна игра, вземете предвид възрастовите характеристики на детето и ситуацията тук и сега, като по този начин намалите стресовото натоварване и в резултат на това реакцията на детето. • някъде да избирате игри с правила, но с обща цел, отборни, а не състезателни • някъде да променяте правилата (в много игри различни опции в зависимост от възрастта вече са записани в правилата), изравнявайки реалните възможности на всички участници • някъде отложете тази игра за друг път, когато детето е в по-добро емоционално и соматично състояние, като засега предложите друга, по-малко травмираща игра или дейност • някъде да играете игри с бърз край: глави-опашки, хванете ръката, кутии , победи, купи, тик-так • някъде да играете с дете в отбор срещу по-силни съперници и да си бъдете помощници • във всеки случай следете състоянието на детето по време на играта и реагирайте гъвкаво на промените му, като вземете прекъсване на играта, коригиране на правилата, даване за детето, равномерна, спокойна подкрепа, обсъждане на хода на играта и натискане за повече печеливши решения • наблюдавайте нашите реакции и нашето състояние - често ние сами провокираме и затвърждаваме това или онова отношение и поведение в/към процеса и резултата от играта • съсредоточаване върху съвместното прекарване на свободното време, върху процеса на играта, вместо нейния резултат, добавяне на елемент на състезание само след като детето вече е достатъчно усвоило всички трикове на играта, за да приеме детето заедно с неговите преживявания, да вярваме в неговите преживявания, да оценяваме. • признайте чувствата на детето, каквито и да са те: - По-разстроен ли си или ядосан? • съгласете се с чувствата на детето: - Разбира се... разбира се, това може да ви ядоса, разбирам ви много добре... Аз също понякога не мога да не се ядосвам. • бъдем с детето, като разбираме причините за реакцията му и го освобождаваме от допълнителната тежест под формата на нашето негодувание, агресия или игнориране в отговор на поведението му. • бъдете възрастен до детето, водете, а не бъдете воден ➡подкрепа, грижа • има и тактилна подкрепа - прегръдка, гушкане, целувка, разрошване на косата и може би гъделичкане, като по този начин превключвате детето от травматични преживявания • и вербална - подкрепа ще има някаква спокойна дискусия, липса на критика и оценка, интерес, - О, каква страхотна идея ти хрумна! Как успя да го направиш? - Видях колко много искахте да спечелите и колко много се опитахте - Коя клетка харесвате/не харесвате най-много? - Този път късметът беше на моя страна, да опитаме отново? - Независимо от резултата, прекарахме страхотно! Какво ще правим сега? - Интересна игра! Ще трябва да се упражнявам да го играя още малко! - Да, тази игра се оказа доста трудна... не е лесно да се играе и още по-трудно е да се печели и т.н. по един или друг начин придружават човек през целия му живот, следователно е важно да можете да приемете всеки резултат, да извлечете максимална полза от него и да продължите напред, придобивайки и интегрирайки нов опит. И най-лесният начин да научите това приемане е именно в процеса на игрово взаимодействие, когато има уважение към чувствата на другия, когато има разбиране на причините за възникването им, когато има грижа един към друг, когато има доверие един в друг, когато... Това е може би всичко. Ps: не забравяйте, че ние сме възрастни в тази история, докато не сме деца.