Оковани от същата верига или за връзки, които не съществуват Каква е основата на всяка здрава връзка между мъж и жена? Размишлявайки върху тази тема, успях да идентифицирам няколко от тези "градивни елементи", които са в основата на силни взаимоотношения; - взаимно уважение; - удовлетворение; , грижа един за друг... Със сигурност всеки от вас може да добави към този списък нещо свое, което е важно и ценно във връзката ви. Здравите, хармонични взаимоотношения са основата за развитие и личностно израстване. Но връзките не винаги носят удовлетворение и комфорт. Напротив, в някои връзки човек изпитва много негативни чувства и напрежение, често не разбира защо се нуждае от такава връзка и защо не може да се раздели с партньора си. Наричам такива отношения „патологични“. Патологичните взаимоотношения разочароват, спират, вие се забивате в тях, без да забелязвате постепенното натрупване на негодувание и неудовлетворени желания. Това са отношения, които всъщност не съществуват. Какво лежи в основата на патологичните взаимоотношения? Като гещалт терапевт мога да идентифицирам следните причини, които ви задържат в такива връзки: - чувство за вина (пред вашия партньор, родители, деца, общество). Справянето с вината е ефективен начин да задържите партньора във връзка. Можете да го направите виновен за вашия провален живот, най-хубавите загубени години, неизградена кариера или неосъществени планове. Опитвайки се да докажете на партньора си, че не напразно ви е избрал, вие оставате във връзка с него. Или, напротив, родителите ви могат да ви обвинят, че сте оставили дете без баща (майка), толкова много пари са похарчени за сватба, закупуване на апартамент и други неща, родителите ви са инвестирали толкова много в семейния ви живот, а вие изведнъж отнеха всичко и зачеркнаха усилията им - срам. Срамувате се да признаете (пред себе си, пред родителите си, пред обществото), че бракът ви се е провалил, избрали сте грешен партньор, допуснали сте грешка, били сте победени. И сега оставаме без нищо и ще трябва да започнем отначало - жалко (за партньора, децата). Вашият партньор ви оказва натиск, кара ви да се самосъжалявате, казвайки, че много ви обича и не може да живее без вас. Може също така да ви помоли да помислите за децата, да ги съжалявате, да помислите за трудната им съдба в семейството на разведени родители – навик. Оставате във връзка по навик, защото изглежда, че винаги е било така и няма смисъл, желание или ресурси да промените нещо. Не искате да развивате връзка, партньорът ви е безразличен към вас, не се задълбочавате в проблемите на другия, а просто съжителствате един до друг. Такива връзки са се изчерпали и не носят нищо друго освен раздразнение, скука и самота - страх (самота, болка). Поради страха да останеш сам и да изпиташ болката, че връзката ще приключи, бракът ще се разпадне, мъжът и жената вместо любов избират да контролират партньора си, да прощават или да не забелязват много неподходящи форми на поведението му, затворете очи за неговите злодеяния, живейте за утрешния ден, надявайки се, че един ден отношенията, основани на такива „тухли“, не носят нищо друго освен напрежение, неудовлетвореност, дискомфорт себе си на въпроса: „Кой ме задържа и по какъв начин в тази връзка? Защо избирам да остана в нея?“ Ако останете в една връзка по навик, защото изпитвате вина, страх или съжаление към партньора си, тоест ако това не е ваш съзнателен избор и желание, тогава такава връзка не е здрави. Това е самонараняване. Вие избирате отношенията, в които се намирате. Ако не ти отиват смени ги! Ако нямате достатъчно собствени сили и средства за това, потърсете помощ от психолог. Заедно можем да разберем на каква основа е изградена вашата връзка и защо тя не ви носи удовлетворение и комфорт. Не се страхувайте да направите избор в полза на нови, пълноценни, здрави.