Vielen Dank“, bedankte sich der Mitarbeiter bei mir. „Gern geschehen“, sagte ich automatisch und dachte darüber nach. Und warum nicht? Gern geschehen, aber es lohnt sich nicht, aber wovon redest du, das ist unnötig!! Als Antwort auf an uns gerichtete Dankesworte wiederholen wir die in solchen Situationen bekannten Klischees. Was steckt hinter diesen Sätzen? Es kommt vor, dass es uns wirklich nicht schwerfällt, etwas Angenehmes oder Nützliches für einen anderen Menschen zu tun. Oder antworten wir vielleicht aus Bescheidenheit so? Willst du gut aussehen? Oder tun wir jemandem etwas Gutes, ohne eine Gegenleistung zu erwarten? Oder ist dies vielleicht eine gewohnheitsmäßige Handlung für uns, Sorge für andere zu zeigen, ohne an uns selbst zu denken oder sie zu vergessen? irgendetwas. Und es scheint, als hätten sie ihre Zeit nicht verschwendet, sich nicht mitfühlend auf die Anliegen anderer eingelassen, ihre mentalen Muskeln nicht angestrengt, um Mitgefühl zu zeigen, eine Reaktion zu erkennen und den Wunsch zu helfen. Dann verbirgt sich hinter „nichts“ die Selbsterniedrigung. Wir selbst legen keinen Wert auf unsere eigenen Investitionen. Wir betrachten unsere Bemühungen als unbedeutend, wertlos und unbedeutend. Und dann ist das ein Grund, über den eigenen Wert nachzudenken. Wie gehen wir mit uns selbst um? Neigen wir dazu, unsere Stärken und Fähigkeiten herabzusetzen? Denken wir nicht, dass das, was wir können, auch andere können? Oder, eine andere Option: Wir haben das alles getan, aber wurden wir dazu aufgefordert? Brauchte die andere Person unsere Hilfe? Oder haben wir, wie der Schrecken, der auf den Flügeln der Nacht fliegt, Gutes getan? Sie haben uns plötzlich und unerwartet mit einem „schlechten Dienst“ belohnt. Und damit wir nicht unerträglich schmerzten (sprich beschämt), lehnten sie selbst diese Hilfe ab. Bitte! Es war nicht schwierig, nicht teuer! Komm wieder, ich werde dich wieder belohnen, es ist nicht schade! Menschen gewaltsam Gutes tun, für das man keine Verantwortung übernehmen möchte. Und in diesem Fall befinden wir uns im klassischen Karpman-Dreieck, spielen die Rolle des Retters und spüren unsere Allmacht in der Fähigkeit, andere zu verändern. Wir orientieren uns besser an den Nöten und Nöten anderer, insbesondere derjenigen, die uns nahe stehen, als an unseren eigenen Bedürfnissen. Wir wissen besser, was sie zum Glück brauchen und wie wir dieses Glück erreichen können, aber wir sind völlig verloren, wenn wir gefragt werden, was wir für uns selbst wollen. Wir sehen zum Beispiel, dass andere bei der Arbeit müde sind und Ruhe brauchen, wir verdrängen jedoch unser eigenes Ruhebedürfnis völlig und vergessen, dass wir seit dem Morgen keinen Tee mehr getrunken haben und nicht einmal Zeit hatten, uns die Haare zu kämmen. Und dann sprechen wir über co-abhängige Beziehungen, in denen sich Ihr Wert in der endlosen Rettung anderer auflöst. Also, was sollten wir tun? Stellen Sie sich selbst an die erste Stelle! Und wenn es nicht funktioniert, dann suchen Sie Hilfe bei einem Spezialisten! (Kein) Dank wert!