„Излезте от детската позиция“, „разраснете своя вътрешен възрастен“, „станете свой собствен грижовен родител“ - дори ако сте далеч от свят на психологията, вероятно поне сте чували тези фрази някъде. Концепциите „вътрешен родител, възрастен, дете“ са толкова твърдо установени в ежедневието, че малко хора се замислят: за какво става въпрос? Всъщност не може ли в нас да живее някакъв родител, и то повече от един? Нашият мозък е толкова мързелив, колкото и умен, и затова, за да спести повече енергия и бързо да си легне да гледа видео за котки, той прави следното: първо сортира взаимосвързани чувства, преживявания и модели на поведение в „групи“, и тогава при подходяща ситуация всичко в тази купчина влиза в действие. Преди секунда с колегата обсъждахте тримесечния отчет, но баба ви се обади - и вече не сте шеф на отдела, а най-сладката баничка, която ви уверява, че не забравя да си сложи шапката изглежда като брилянтен план - защо да преоткривате колелото всеки път, ако можете просто да превключите ключа, в точния момент да започнете запис с определен набор от чувства, мисли и действия? Уви, тук има една голяма уловка: от време на време нашето „сиво превъзходство“ пропуска и сменя табелата в неподходящия момент. И така, шефът ви кани в офиса и вместо: „Сигурен съм, че ще намерим правилното решение“, звучи „О, Боже, ами ако той не е доволен от мен?“ Добрата новина е, че ние може да изключи смяната на записа от автопилот и да се научи да подрежда музиката, която желаете. И за да направите това, първо трябва да можете да проследите своите състояния (в рускоговорящата среда често се използва думата „дете“). от нашето детство. Това е, когато ентусиазирано рисуваме часове наред, забравяйки да ядем и да си лягаме; подскачаме от щастие след получаване на подарък; С удоволствие украсяваме коледната елха; Намираме креативно решение - защо не направя анимационен филм за дракони вместо скучна презентация, чувства перфектно своите желания, безгрижно е и умее искрено да се радва на живота? Но в същото време той е плах, обидчив и прекалено взискателен. Генералният директор каза „добър ден“ и ние забравихме всички думи от ужас. Възложиха ни нова задача и започваме да се паникьосваме, че няма да се справим. Съпругът ми забрави да купи хляб и се цупим, че „той изобщо не ни обича“. Това също е всичко за състоянието на детето в нашата глава всъщност има повече от едно дете - поради разнообразието от прояви, психолозите разделят това състояние на два вида: свободно и адаптивно (понякога отделно разграничават непокорното дете). ). В „свободното дете” играем, творим, лудуваме, не се страхуваме да покажем емоциите си и можем да бъдем истински щастливи. В „адаптивното дете“ ние се подчиняваме и се подчиняваме. В това състояние се страхуваме да изразим мнението си на среща (все пак всички ще видят какъв съм глупак); не можем да откажем на майка си, която отново ни „оре“ да садим картофи; отказваме повишение (защото „не мога да се справя“) ни кара да спорим, да се инатим и да стачкуваме. Ако отговорите на прост въпрос от колега: „Как си?“ пускаш всички кучета: „Писна ми да го контролирам!“ или в ярост хвърляте телефона си в стената, след като сте получили неприятно съобщение, този малък бунтар във вас е проговорил. Всичко, което правим, мислим и чувстваме, докато сме в това състояние, обикновено заемаме от собствените си родители (или други значими за нас в детството и възрастните). „Това е полезно“, „не можеш да правиш това“, „винаги трябва“, „това е лоша постъпка“ - в главите ни продължават да звучат назидателните гласове на майка, баба, баща, дядо, възпитател, учител , въпреки факта, че сме пораснали. Работата е там, че състоянието на родителя се формира някъде преди 7-годишна възраст и в този момент с критично мислене