Ако си спомняте "снежния човек" от транзакционния анализ, това е метафора за три точки на актуализация в човек - родител, възрастен, дете. Кое състояние е релевантно, актуализирано), такава реакция ще разбира се, за съзнателни и вдъхновяващи взаимоотношения, а кой мечтае за тях?) Нивото, на което се комбинират и трите актуализации, се вземат предвид желанията на детето, и критиката на възрастния се взема под внимание.Тогава отговорността за съвместното творчество, тоест и двамата търсят решение, и такава двойка може да премине през кризи без много проблеми, но комуникацията в двойките /браковете обикновено се изграждат от различни актуализации... Ще се опитам да анализирам взаимозависими отношения, когато двама души създават позиция на люлка във връзката си, тоест всеки вижда другия или като дете, което трябва да бъде научено на живот, учи го на правилата на добрите нрави, и като родител, който е отговорен за всичко това, което се случва в отношенията, и трябва да бъде, според очакванията на партньора, по-внимателен, по-умен промяна. И тогава люлката започна да се люлее. Да си припомним каква би била реакцията, ако някой от позицията на Родителя ни каже - Защо не излезете навън без шал, там е студено на много хора, за да реагират изненадано и спокойно? актуализиран. Което или послушно ще издържи бремето на шала, или ще се скъса, е, зависи какво е било детството, но няма да останеш дълго в позицията на Детето, тогава идва защитата - това е съществото Родител актуализиран. И партньорът се придържа към този, който досаждаше с шала, вече неговата родителска тема. Понякога ролите са фиксирани, но не за дълго, люлката е люлка - освен това, по инициатива на един Партньорът, който е или инфантилно дете, или укорителен родител, може да те люлее безкрайно, но обикновено люлеенето пленява и двете страни, толкова е близко, разбираемо, почти познато алгоритмите са ясни и прости. Ако си разглезил, ще те скарат, ако си работил много, ще те похвалят. Ако си уморен, ще те нахранят. Ако се разболееш, ще те лекуват, но ето засадата. Алгоритмите са разбираеми, но по някаква причина не работят, както при родителите Е, защото другият партньор не е родител. И същото дете, като цяло, не е обичано, но се прави на умен родител. Но не всеки има търпението да бъде родител на възрастен 24 часа в денонощието такива отношения. Както я исках от родителите си, така я искам и от моя партньор Винаги да обича, винаги да я хвали, винаги да разбира. Това подходящо ли е за живота на зряла възраст? уви Но това се изисква от партньорите един от друг, както някога от родителите, така и от партньора, и те са ангажирани в издояването на това признание в продължение на поне 24 часа, или в разговори, или в ум, дъвчене и дъвка - тук, той мен, тя не ме оценява тук, тя не ме хвали тук Кои хора най-често се въртят в една връзка? Със студено детство, ако казано образно и накратко. Деца, останали на някаква възраст с травма, които или спешно трябваше да бъдат родители на родителите си, например, които бяха включени в шоудауна, деца с неизживяно детство. Тези, които не бяха достатъчно похвалени, не бяха изслушани от собствените си родители. Да, искам да приключа с опита. Такива деца изглеждат доста успешни възрастни на вид. Но в една връзка искат да бъдат гледани и да бъдат гледани, макар че могат да декларират нещо съвсем различно и рационално, но...Те са готови да бъдат и Родител, и Дете. Само да довърша неизживяното. И такава връзка със суинг е дори много болна, много силна, защото щом има кавга, единият партньор лесно може да манипулира другия, примамвайки със своето признание, признание на силата на другия/Родител или заслуги/Дете, примамвайки с това - като награда от себе си, давайки морков. Дори тези партньори, които са живели разделени, малко са свикнали със суинга и вече като цяло са започнали да растат, се връщат за тази примамка. Но го нямаше. Денис Хломов наскоро писа за любовта към майка си като форма на съществуване на „Стокхолмския синдром“.".