Диадата, тоест двойката, е много нестабилна структура, подложена на стресови влияния отвътре и отвън. Но триъгълникът е много по-стабилен. Когато в двойката възникне напрежение, хората несъзнателно се стремят да създадат „триъгълна връзка“, тоест да намерят нещо трето, което да отнема енергия, за да намали напрежението в двойката. Много често този трети става най-беззащитният член на семейството, тоест детето. Енергията и вниманието на двойката се прехвърлят от собствените им проблеми във взаимоотношенията помежду им към детето и тогава се оказва, че детето има много разстройства, от психосоматика до трудности в ученето. Родителите активно се „ангажират“ с детето, обсъждат го помежду си, то става централна тема на общуване и връзката се стабилизира. Но какво е детето в тази ситуация да бъде постоянен стабилизатор на връзката между татко и мама? Оказва се, че нуждите на детето се пренебрегват и то се въвлича в манипулативните игри на родителите. Оттук растат неврози, проблеми с усещането за „себе си отделен и автономен“ и други неща, с които после идват при психотерапевтите, не трябва да се мисли, че детето е единственото възможно „трето“. Такива стабилизатори могат да бъдат домашни любимци, хобита, телевизия или интернет, работа, роднини, любовници, приятели или някой друг. Това обаче не означава, че заниманията с хобита или срещите с приятели могат да навредят на взаимоотношенията и да бъдат „воал за конфликти“. Проблемът възниква, когато истинските трудности в една двойка се премълчават и пренебрегват в полза на някакъв трети обект. Ако човек в двойка трудно понася интимността или границите на партньора, тогава е вероятно той да търси нещо, което да изтощи енергията на двойката и по този начин да предпази от необходимостта от близка и зряла връзка. А това от своя страна ще допринесе за „запазването“ на старите модели и стагнацията в отношенията. Струва си да помислим колко честни сме със себе си и с партньорите си. Говорим ли за чувствата си, какво харесваме и какво не. Обсъждаме ли открито очакванията и разочарованията си в отношенията, готови ли сме да преговаряме, да търсим нови пътища и да променяме представите си за партньора и себе си. Във връзка, където тези въпроси се обсъждат открито, където двама души могат да бъдат себе си и да уважават правото на другия да бъде различен, необходимостта от такива триъгълници е значително намалена..