В един черен-черен град, на черна-черна улица, в черна-черна къща, живееше ядосан, невъзпитан, груб, зависим, разглезен, необразован четиридесетгодишен момче в пелена!... Днес бих искал да говоря за стереотипите на възпитание, които разрушават връзката между родители и деца. И вероятно всичко написано по-долу е очевидно и банално за много от вас. И много се радвам за това! Но в същото време това знание вероятно носи много тъга на много от вас, когато се сблъскате с ежедневната си среда, особено с по-старото поколение. И може би моите аргументи, разсъждения и лични примери ще бъдат полезни за онези, чиято увереност в правилността на действията им може да бъде разклатена от тази войнствена ежедневна среда. Тези, на които все още им липсват вътрешни аргументи, такива (като мен, признавам) доста лесно биват поваляни в положението на дете, принудено да се съмнява с напористо нахлуване в личното пространство. Няма да се позовавам на авторитетни източници, тук ще ми е по-интересно да анализирам личния си опит (като бивше дете и като родител) или просто да се обърна към разумни модели, да си кажа: „Спри! Откъде изобщо ми хрумна, че…” И така, ето ги педагогическите митове, които ви държат в страх и ви карат да изоставите собствената си интуиция, която говори за истинските нужди на детето. Всички те оказват натиск върху страха, защото да направиш грешка по отношение на децата, които зависят само от теб, е много страшно, вече има цяла снежна топка от вина, срам, притеснения за бъдещето (все пак всеки има свой собствен букет). И най-тъжното е, че много от тези стереотипи в крайна сметка в една или друга степен разрушават връзката между родители и деца, отчуждават ги едно от друго, лишават ги от сънастройка и съпричастност... - Ако дадеш на детето това, което то иска, той ще иска още повече и рано или късно ще седне на врата си и ще провисне с крака, за да развенчаете този мит, трябва да се концентрирате върху думата „иска“. Всъщност едно дете повече от всичко иска да бъде обичано, виждано и чувано от родителите си. И в този смисъл е невъзможно да се даде на дете твърде много. След като е удовлетворило глада си за обич, детето едва ли ще поиска “повече” - има толкова много важни неща за вършене, похвали, свобода, забавления и т.н. - но тук въпросът е защо го даваме, какво влагаме в тези подаръци. Представете си три ситуации, които са еднакви на пръв поглед, но много различни по същество: 1. Родителите редовно купуват играчки на детето си, тъй като са много заети, на работа денонощно и по този начин изразяват чувствата си към него.2. Хората купуват играчки, защото не могат да понасят настоятелните истерии „Искам, искам, искам!!!“3. Детето има доста голям кръг от роднини, семейни приятели и т.н., и всички те искат да покажат някакъв знак на внимание, когато идват на гости. Всички тези ситуации ще бъдат много различни и ще има „проблемни последици“. създаден не от изобилието от играчки, а от този контекст, в който възниква. И в контекста на здрави взаимоотношения, сигурна привързаност, способността на родителите да помогнат на детето да се примири с безполезността и да се адаптира към живота такъв, какъвто е, излишъкът от нещо едва ли ще играе фатална роля. Някои родители забраняват нещо, отказват искането на детето за образователни - за превантивни цели, основано на полусъзнателния страх „ако позволя всичко, ще го разваля“. След това някои деца просто спират да искат разрешение и започват да го изправят пред факт. И тогава става наистина трудно да ги „образоваме“. При други деца това води до заучена безпомощност и това вече се превръща в техен проблем, който пренасят в зряла възраст под формата на същата полусъзнателна нагласа „защо да правят някакви телесни движения, като така или иначе не им позволяват отгоре .” -Ако съжаляваш едно дете за всяка глупост, то ще порасне плачливо. Бих казал, че ако човек е разстроен за нещо, трябва да му съчувстваш. Защо детето не е човек? Да съчувствам – тоест да споделямчувствата му, без да отхвърляте. Без да ви оставят насаме с тях. Но не се тревожете повече от него. Кажете ми, честно, някога утешавали ли сте се в моменти на униние с това положително и насърчително послание: „Защо се тревожиш за глупости?! Хайде, спри!“ Имам много малък опит като родител, но ще кажа това. Моето момче е доста чувствително и на майка му. Когато беше на годинка, той можеше да плаче „за всякакви глупости“ и грижовното му обкръжение все още ме чакаше да бъда с него като мъж. И съжалявах и съчувствах. Но тя не се притесняваше, не беше нервна, просто беше готова да приеме скръбта му. И противно на прогнозите на тази грижовна среда, той вече плаче много по-малко и се успокоява много по-лесно. Въпреки че по техните стандарти тя вероятно все още е плачливо бебе. Но как се променя и съзрява е много по-важно от това как се сравнява с другите деца. И да не губите способността да чувствате, да си позволите да правите това също е важно, ако преди година в отговор на „ударих пръста си“ беше необходимо да прегърнете, погалите, целунете и кърмите човек. , а след това преди шест месеца една мимолетна символична целувка започна да е достатъчна. И един ден толкова много не исках да се откъсна от играта, че целунах собствения си пръст, веднага се успокоих и продължих: „Да кажеш на дете, че сега ще си тръгнеш, въпреки сълзите, е подигравка.“ По-добре е да си тръгнете незабелязано, когато е запален по нещо. Този мит отново е виновен за липсата на емпатия или дори на елементарна логика. Тръгвайки си, докато детето е заето с нещо, със сигурност избягваме ситуация с горчиви сълзи в наше присъствие. Но какво следва? Достатъчно е просто да се поставите на мястото на детето. Имаше майка и изведнъж тя изчезна, въпреки че нищо не предвещаваше катастрофа. Ами ако тя не се върне? И може ли да й се вярва сега? И като цяло, може би не трябва да се отпускате, светът е толкова непредсказуем - трябва да сте нащрек през цялото време, отново ще се позова на опита с моя едногодишен син. Имахме пряка борба с майка ми и баба ми за правото на детето да знае какво се случва. Почти ме смятаха за садист. Междувременно бебето много бързо спря да се разстройва, защото ситуацията се повтаряше отново и отново - майката обеща да се върне и се върна. Случва се, разбира се, дори сега, че не искате да пуснете майка си, но майка ви наистина трябва да си тръгне. Но един съчувстващ възрастен помага да се преодолее тази скръб. Съчувствено, не измамно и разсейващо - Една от първите думи, които бебето трябва да каже, е "благодаря", известно време, под влиянието на този мит, аз придадох значение на детската учтивост и дори разигравах сцени за това как Веня. казва благодаря и моля... докато не видях колко дълбоко лилаво беше всичко това за него. Е, това и на дете не му е ясно! И в момента, в който наистина иска нещо, пак ще го изисква. Затова единственото, на което трябва да обърнете внимание, е вашата собствена учтивост, както пред детето, така и без него. Относно искрената учтивост, като израз на внимателно и уважително отношение към другите, това, разбира се, изобщо не е мит, който може да разруши връзката с детето, а причина да се замислим за какво си струва да похарчим родителските усилия. - Възпитанието е невъзможно без наказание, когато родителите не усещат какво се случва вътре в детето, не разбират какво го мотивира. Тогава, разбира се, не им остават инструменти освен манипулация, заплахи и съответно наказания (за да не се превърнат заплахите в празна фраза). Но ако се опитате да бъдете помощник на детето, а не контролер, и се обадите на вътрешното си дете на помощ, за да ви каже как може да се чувства детето в дадена ситуация, едва ли ще има нужда от наказание. Вярно е, че има важен момент - първо трябва да разберете добре вътрешното си дете, за да не отмъщава за детството си. Това се случва, когато реакциите ни към някои действия на дете са импулсивни, когато първо наказваме, а след това си обясняваме „Аз правя това за негово добро“. и образование без.