Нарцистичната експанзия е идеята за друг като продължение на себе си. Когато родителят инвестира някаква своя умствена част в дете, отхвърляйки неговата идентичност като друг човек. По същество това е пряко използване на дете за собствени родителски цели. Ако едно дете „изпадне“ от родителската проекция, то ще бъде отхвърлено по някакъв начин. Така децата се учат, под страх от отхвърляне, да бъдат носители на родителски проекции, без възможност и подкрепящо пространство за развитие на собствената си личност. В такова семейство винаги има труден избор, който не може да бъде избегнат. Човек ще трябва да избира между собствения си живот и родителите си, ако родителите му не я приемат. Кога това ще се случи е само въпрос на време. Спомням си една случка от моята практика. Дойде жена на 45 години. Изглеждаше добре, много добре облечена, но очите й бяха много тъжни. Дори бих казал тъжно. „Имам проблем със сина ми“, каза тя. Веднага реших, че синът ми е тийнейджър наркоман и малко се разстроих - тези теми бяха трудни, безнадеждни. Но тя веднага добави: „Не, не мисли за това, той не е наркоман, не е алкохолик, той като цяло е прекрасно момче, отличен студент, учи в института, прави всичко вкъщи, чете много. спортува.” – Какво има? -Намери си булка и иска да се жени. Но това момиче не ми отива - грозна е и е от село. Няма да мога да го покажа на приятелите си. Това е същото като ако сложа казак в добрия си гараж до моя мерцедес. Изгоних го от къщи. Нямам нужда от такъв син..." Хората с нарцистичен тип се нуждаят от другите, за да поддържат собственото си самочувствие. Те не виждат човек като отделна личност, те го използват частично, виждайки някаква функция в него. Всъщност те самите в детството си са били използвани като нарцистично продължение също така са вярвали, че те самите са знаели по-добре какво е необходимо за детето им, преди раждането на детето си С какво да го храня, къде да го пращам да учи, такива хора не разбират чий живот живеят и въобще какво представляват те са свикнали, е фалшив, предназначен да задоволи нуждите на родителите си, но не и собствените си, добре предава същността на такава връзка: Семейство с малко дете дойде в ресторанта, сервитьорът дойде при тях, за да им вземе. ред и дойде ред на детето „Ще взема кола и хамбургер“, каза детето. „Донеси му спанак и сок“, каза мама. След малко сервитьорът носи поръчката и се оказва, че е донесъл кола и хамбургер за детето. „Майко! - възкликна детето - той мисли, че съм истинско!” Тъжна шега наистина... Мисля, че много хора биха искали да чуят нещо подобно от родителите си: „Ти си роден в нашето семейство, но не си наша собственост. Помагаме ви да пораснете, обичаме ви и правим всичко по силите си (като се стараем да не се напрягаме). Можете да изберете в живота това, което ви е най-близко, и не сте длъжни да прилагате това, което не се е получило при нас. Ако изберете нещо, което ни е трудно да приемем, ние ще се постараем да направим всичко, така че вашият избор да не ни разделя».