Често чувам аргументи и от мъже, и от жени, че ако има усещане за охлаждане в една връзка, тогава трябва да го обсъдим и да се опитаме да изясним какво точно партньорът не е доволен с. И такава идея е пълна глупост. Това е невъзможно, ако партньорът не е доволен от нещо конкретно, тогава всеки се опитва да покаже и изрази своето недоволство. И дори вторият партньор, който е много глух за подобни прояви, няма да остане в неведение, тъй като рано или късно нещата ще стигнат до конфликт: под формата на кавги, обиди, много очевидна демонстрация на недоволство човек разбира какво иска и вижда възможност да получи това, което иска, той определено ще го направи. Бъдете спокойни. Той ще се отърсва, изнудва, моли, ако смята, че това може да се получи от партньора му. Ако в двойката се натрупа охлаждане, неразбиране, някакво раздразнение и т.н., това означава, че някой от партньорите не разбира себе си. и не знае какво иска. Или знае, но не вижда начини да задоволи желанието си. Поне при този партньор се случва и двамата партньори да са в сходно състояние, особено в дългогодишните бракове. Те са се охладили един към друг, не чувстват предишната си близост и не виждат възможности как да променят ситуацията. Те не искат да развалят брака. Това е патова ситуация, но сега говорим за случай, когато един от партньорите в една връзка е заинтересован. А с втория нещо не е наред Е, защо го питаш тогава, като вече се усеща ясно, че нещо става? Да покажете безсилието си? Да го принудиш да си направи нещо? По време на разговора се опитайте да го убедите, че всичко е наред или да получите инструкции как да се промени, така че да обича както преди? Единственият рационален импулс в това е признаването на факта, че трябва да се промените. Разбирайки, че така, както е сега, партньорът не го харесва, няма нужда да показва безпомощност. Съжалението предизвиква нежни чувства само към котенца, а вие сте човешко същество да принуждавате партньора си да се промени или да го насърчавате да го направи, хвърляйки цялата отговорност за случващото се върху него, също не си струва. Той вече не е твърде доволен от тази връзка и от такова ваше поведение той лесно може да започне да мисли по темата: „Трябва ли ми това?“ Искате ли да получавате инструкции, тоест нека да изрази всички оплаквания той изрази преди това и по този начин ще подпишете своята глухота към него и безразличие към неговите нужди, които сте демонстрирали преди това? Съгласни ли сте да промените? Тогава няма нужда да го питате. Просто си спомнете по какви причини се карате и решете какво можете да промените, като вземете предвид предявените по-рано претенции срещу вас, които не сте могли или не сте искали да чуете. Нямате повече място за маневриране. Ако той е искал невъзможното от вас или като си спомня вашите кавги, вие не можете да намерите причината за охлаждането му, тогава явно въпросът е друг. Не всички хора имат връзка с тези, които хипотетично биха искали да видят като партньори. Всички имаме някакъв вид фетиш. Но има и преживяване на истински любовни истории. И именно в тях откриваме нашата цена на „любовния пазар“ – нашата привлекателност, търсене, нашето ниво и започваме да коригираме нашите очаквания и претенции. Така например, след като са получили няколко или три отказа от популярни и много красиви момичета, младите хора започват да се ухажват и да се увличат от тези, които са по-прости. И момичетата, както при мъжете, така и при жените, обикновено „изтриват розовите очила“. Следователно мечтите и фетишите остават във фантазиите. И в обикновения, истински живот, ние се научаваме да обичаме обикновените, истински хора. Изборът от това, което ни е на разположение, е абсолютно искрена, истинска и дори може да стане такава, която е „за цял живот“. 1. Човекът наистина се е отказал от нереалистични очаквания и дори не мечтае Недостижимото, повече стойността му на любовния пазар е адекватна на цената на неговия партньор Можете да прочетете повече за принципите на любовния пазар