Eine Dyade, also ein Paar, ist eine sehr instabile Struktur, die belastenden Einflüssen von innen und außen ausgesetzt ist. Aber das Dreieck ist viel stabiler. Wenn in einem Paar Spannungen entstehen, streben Menschen unbewusst danach, eine „Dreiecksbeziehung“ aufzubauen, das heißt, etwas Drittes zu finden, das Energie kostet, um die Spannungen in dem Paar abzubauen. Sehr oft wird dieser Dritte zum wehrlosesten Familienmitglied, also zum Kind. Die Energie und Aufmerksamkeit des Paares richtet sich von den eigenen Problemen in der Beziehung zueinander auf das Kind, und dann stellt sich heraus, dass das Kind viele Störungen hat, von Psychosomatik bis hin zu Lernschwierigkeiten. Eltern „beschäftigen“ sich aktiv mit dem Kind, besprechen es miteinander, es wird zum zentralen Kommunikationsthema und die Beziehung stabilisiert sich. Aber wie ist es für ein Kind in dieser Situation, ein ständiger Stabilisator der Beziehung zwischen Vater und Mutter zu sein? Es stellt sich heraus, dass die Bedürfnisse des Kindes ignoriert werden und das Kind in die manipulativen Spiele der Eltern hineingezogen wird. Hier entstehen Neurosen, Probleme mit dem Gefühl „sich als getrennt und autonom zu fühlen“ und andere Dinge, mit denen man dann zum Psychotherapeuten kommt. Man sollte nicht denken, dass ein Kind der einzig mögliche „Dritte“ ist. Solche Stabilisatoren können Haustiere, Hobbys, Fernsehen oder Internet, Arbeit, Verwandte, Liebhaber, Freunde oder jeder andere sein. Dies bedeutet jedoch nicht, dass Hobbys oder Treffen mit Freunden Beziehungen schädigen und einen „Schleier für Konflikte“ darstellen können. Das Problem entsteht, wenn echte Schwierigkeiten eines Paares vertuscht und zugunsten eines dritten Objekts ignoriert werden. Wenn es einer Person in einem Paar schwerfällt, die Intimität oder Grenzen des Partners zu ertragen, ist es wahrscheinlich, dass sie nach etwas sucht, das dem Paar die Energie entzieht und es so vor dem Bedürfnis nach einer engen und reifen Beziehung schützt. Und dies wiederum wird zur „Bewahrung“ alter Muster und zur Stagnation in Beziehungen beitragen. Es lohnt sich, darüber nachzudenken, wie ehrlich wir mit uns selbst und unseren Partnern sind. Sprechen wir über unsere Gefühle, was wir mögen und was nicht. Sprechen wir offen über unsere Erwartungen und Enttäuschungen in Beziehungen, sind wir bereit zu verhandeln, nach neuen Wegen zu suchen und unsere Vorstellungen über unseren Partner und uns selbst zu ändern? In einer Beziehung, in der diese Themen offen besprochen werden, in der zwei Menschen sie selbst sein können und das Recht des anderen respektieren, anders zu sein, ist der Bedarf an solchen Dreiecken deutlich geringer..