Във взаимоотношенията си с другите хора всички ние до известна степен сме зависими от тях. Една от характеристиките на комуникацията е емоционалната привързаност към друг човек или зависимостта от него. Също така се случва някои хора да се окажат в „сливане или придобиване“ с други. И тук няма нужда да говорим за хармонични отношения, тъй като личните граници на човека са нарушени. Причината за подобно поведение на зависимост от други хора може да бъде нашата лична непълноценност. Човек е принуден да търси своето допълнение, своето отражение, потвърждение на своята значимост, своята стойност в друг човек, партньор или приятел, като по този начин се опитва да осигури своята цялост. Всичко започва в детството. Когато детето е малко, то се чувства комфортно с майка си, то е в тясна връзка с майка си, в пълно сливане с нея. След това тази нужда от майка у детето постепенно преминава и то започва етапа на самоидентификация, когато започва да отделя своята личност от личността на майката, своите желания от нейните желания. При децата привързаността се свързва преди всичко със зависимостта от майката, без която той просто не може да оцелее. Той е зависим от нея буквално за всичко, така че е в тясно емоционално сливане с майка си. Привързаността при възрастните се проявява по подобен начин във всяка връзка - било то любов, приятелство, другарство или семейни връзки. В началото на връзката си двойката също се намира в тясно сливане, когато и двамата не виждат недостатъци в другия, а виждат само предимства, всичко един в друг им изглежда в розова светлина, те с готовност отстъпват на всеки друг, грижете се един за друг, стремете се да можете да прекарвате повече време заедно и да правите някои неща заедно. Не напразно този период се нарича романтичен или „бонбони и букет“. Става ненормално, когато един човек проявява твърде много привързаност към друг и буквално „не може да живее без него“, докато другият вече не се нуждае толкова много от неговата обич, внимание, грижа, всичко това се превръща в бреме за него. Тогава няма и дума за хармонични отношения. Това се случва, разбира се, когато и двамата са готови да бъдат в такова сливане помежду си, когато това ги устройва и двамата, в който случай е възможно хармонично съжителство и за двамата партньори. Ако имате лоши граници, тогава смятате всяка идея за връзка от сливане От сливане означава объркване къде сте вие ​​и къде е другият: чувства, мисли, решения, планове, живот, в крайна сметка - „Не мога да живея. ." без него (нея)"; „Трябва да го направя щастлив“, „Ще попитам какво казва мама, какво мисли мама“ - нещо подобно често се казва от възрастни, изпаднали в така наречената зависимост от друг човек - съпруг, съпруга, майка, дете . Привързаността винаги е привързаност към защитник и покровител, на когото можете напълно да прехвърлите отговорността за живота си. Тоест за възрастен това е заместването на родителите от съпруг или например по-възрастен роднина, приятел, приятелка. Такава привързаност се появява, когато човек не е свикнал да проявява независимост, например поради прекомерна защита или авторитаризъм на родителите. Инфантилността на възрастното „дете“ се проявява в липсата на инициатива, желание и (или) неспособност да поеме отговорност за живота си, в търсенето на някой, на когото може напълно да разчита и да се довери, който ще реши проблемите вместо него, и ако трябва, тогава кой ще бъде назначен виновен за това, което не се е сбъднало, което не се е случило, което не е реализирано и т.н. Това е вариант на инфантилното, по същество детско поведение на възрастен, който не иска да напусне „зоната на комфорт“, състояние, което толкова напомня на безгрижно детство. Заплахата от загуба на покровител за такова възрастно „дете“ се усеща като безпокойство и страх от лишаване от защита, което го принуждава да прибягва до манипулация чрез предизвикване на чувство на съжаление или игра на чувство за вина, често постигайки желания резултат и привличане на вниманието му и10.2022