На рецепцията има жена на около четиридесет години. В очите й има сълзи и тя изглежда уморена. Синът е тийнейджър. Учих добре до 6-ти клас. След това академичната му успеваемост започва да пада, той започва да пуши, започва да пропуска училище, да пие алкохол все по-често, а сега е извършил кражба в компанията на тийнейджъри. Неведнъж съм се консултирала с психолози за проблемите на сина ми. Синът ми никога не е имал повече от две срещи с психолог; казва, че „не е интересно“. Ходих на психотерапевт със сина ми. Синът ми отказва да приема лекарства. Тя ме заведе на нарколог. Синът ми не иска да се лекува в болница за лечение на наркомании. Самата аз посетих няколко психолози и потърсих съвет. И сега пита за съвет: - Какво да правя? Не иска да учи, не иска да се лекува, не ме слуша... И всяка фраза е пак за него и за него... Много фрази... Много оплаквания от сина му... Много притеснение и страх за сина му... Има много обиди срещу сина ми... Много безсилие пред сина ми... Много вина... Има сълзи в очите ми... - Не иска, но какво относно теб? - Не ме слуша... Вчера пак дойде пиян, днес беше груб и не отиде на училище... И всяка фраза пак е за него и за него... И пак много думи ... и пак много оплаквания по сина си... И пак много чувства... И пак сълзи... Ето как един уморен родител попада в хватката на собственото си безсилие. Целият фокус е върху сина, върху поведението му, върху проблемите му. В това състояние родителят престава да бъде родител в психологически смисъл, той емоционално преминава на нивото на детето. Какво да правя? Правило номер едно е да се върнете в позицията на родител. „Ако пътувате с деца, сложете кислородна маска първо на себе си, а след това на детето си“, инструктират пътниците преди всеки полет. В описаната ситуация майката е нарушила тези указания. Докато се опитвала да сложи кислородна маска на сина си, самата тя останала без кислород, отслабнала физически и емоционално. И синът използва тази ситуация в своя полза - поставя свои условия и прави каквото си иска. За него думите на майка му вече нямат сила и действията й са станали по-малко последователни, което означава, че могат да бъдат игнорирани. В поведението си тийнейджърът разчита чувствата на безсилие, страх, слабост, вина, в които живее майката. Сега на нейния фон тийнейджърът се чувства все по-силен и това го вдъхновява да защитава желанията си с още по-голяма сила. Как една майка може да се върне към зряла възраст? По време на продължителен конфликт с деца, тялото е първото, което реагира - налягането започва да „скача“, „кожата става петна“, „боли стомаха“ и сънят е нарушен. Това са най-честите оплаквания на родителите на трудни тийнейджъри. Ако тези оплаквания се оставят без внимание, те преминават в хронични соматични заболявания и болести на т. нар. малка психиатрия. Ето защо има смисъл първо да се консултирате с лекар и да започнете сами да се лекувате. В същото време ще ви е необходима помощта на психолог, за да се научите да се справяте с емоциите си. И сами, разбира се, можете да направите това, което е описано по-долу като превантивни мерки, но с необходимите промени, направени във връзка с вече развилата се ситуация в семейството. Ситуацията се разраства като снежна топка за няколко години. Следователно без помощта на психолог е много по-трудно да се разбере този въпрос. Родителите, чиито деца едва наближават юношеството, могат да предприемат превантивни мерки, така че юношеството да се превърне в период, който позволява връзката възрастен-дете (господар-последовател) плавно да премине във връзка на пълно сътрудничество и приятелство. Какви са тези мерки? Първо, осъзнайте, че степента на вашето влияние върху вашия син или дъщеря зависи от вашето вътрешно емоционално състояние. Колкото по-хармоничен и позитивен е той, толкова по-лесно е да издържите промените в настроението на тийнейджърите, толкова по-лесно е да се справите със собственото си безпокойство относно разумното разширяване на границите на свободата, която тийнейджърът ще изисква. Колкото по-лесно ще бъде за вас да бъдете твърди, но не груби, с вашия тийнейджър; разбиране, но не одобряване; мил, но не безсилен...Второ, начало!