Не знам за вас, но отношенията ми с родителите ми оставят много да се желае. Когато общувам с тях, се наранявам от тяхната критика. За мен може да бъде болезнено и непоносимо да издържам на техните коментари, съвети и инструкции. В същото време в паметта ми изплуват неприятни образи от детските ми преживявания и изпитвам буря от неприятни емоции: гняв, негодувание, раздразнение, гняв, отвращение и дори омраза, може би следните съвети да ви помогне да се почувствате по-добре, по-спокойни Ако изпитвате неприязън към родителите си, не мълчете за това. Не можете да не признаете, че се чувствате зле (или се чувствате зле). Опитайте се да говорите с родителите си за вашите наранени чувства или други чувства. Ако не можете да говорите (не е прието, например във вашето семейство), тогава им пишете за оплакването си. Трябва ли да се опитваме да внушим на родителите си, че са грешали или грешат в момента? Понякога помага. Родителите са станали по-спокойни, по-мъдри, вече не са толкова стресирани, колкото са били, когато сте били деца. Те вече отглеждат внуци и често откриват в себе си качества на топлина и приемане. Може би вече са готови за такъв разговор (или четене на писмо). Понякога могат да признаят и да изразят съжаление за грешките си. Това може да е началото на топла връзка. Не очаквайте родителите ви да се променят. Често зад оплакванията към родителите има надежда, че родителите ще се променят - татко най-накрая ще похвали, а мама най-накрая ще обича. Но татко и мама не хвалеха или обичаха просто защото по принцип не бяха способни на това. Те имат своето трудно детство, свои обстоятелства. Ако за вас е достатъчно да сте спокойни родителите ви просто да признаят, че са действали (или са действали) спрямо вас по начин, който им е удобен, полезен, причинявайки ви психическа или физическа болка, кажете (ако е уместно) нещо като следното: „Аз наистина Важно е да признаете, че се е случило. Нямам нужда от извинение, но е важно никой да не се преструва, че съм си го измислил." Това признание често може да бъде единственото условие, при което се съгласявате да продължите да общувате с родителите си, понякога помага ограничаването на времето за общуване, честотата на срещите с родителите ви или общуването по теми, които са безопасни за вас. Например, рецепти за авторски ястия и т.н. Опитайте се да разберете (ако е възможно) родителите си, че са имали труден живот, или може би дори много труден живот - работа, липса на пари, получаване на храна, труд-. интензивен живот, стоене по опашки. Силно стресираните родители не бяха психологически чувствителни и дадоха на децата си ресурса, за който имаха достатъчно. Те са били млади и неопитни. Понякога може да е много полезно да си спомните на каква възраст са били родителите ви по това време. Често това са хора на 25-26 години, неопитни и неуверени в себе си. Родителите може да мислят, че ако непрекъснато казват на детето си (дори на възрастен) какво не е наред с него, то някой ден ще разбере всичко и накрая ще направи всичко както трябва. Ако го видите от тази страна, значи няма да ви унищожи и нарани толкова много. Този метод е труден за мен, ако родителите ви се оплакват: „Не можете да дойдете да ме посетите“ и т.н., това може да означава, че например им липсвате. Те не знаят как да изразят нуждите си по различен начин и е малко вероятно да успеят да се научат. Ако разбирате това, тогава твърденията им са по-лесни за приемане. Ако искате, можете да ги попитате: „Ако ти липсвам, мамо, моля те, кажи ми за това, вместо да се оплакваш. За мен е много важно”. В същото време разберете, че превъзпитаването на човек на 60-70 години може да е глупаво дело само критикуват и отхвърлят. Понякога любовният им език просто не е това, което искаме да чувстваме. Чакаме топли и приятни думи, удари и тяхната любов е да ни пекат пайове и да ни нахранят докрай. Как да преведем езика на любовта на родителите си? Да речем.