От автора: Това е статия на един от любимите ми автори Хелмут Фигдор, автор на такова направление в психологията като психоаналитичната педагогика. Въпреки сложното наименование, принципите на това направление са много лесни за прилагане на практика, което правя и аз. „Съвет, съвет! Кога е означавало нещо?!” (Гьоте)!!Знаем колко често съветите ни лазят по нервите, дори и да не се съмняваме в тяхната вярност и доброта! И колко често, възнамерявайки да помогнем на приятел, виждаме, че той няма ни най-малко желание да последва нашата препоръка, или в отчаяние гледаме как дете, може би кимайки в отговор, остава глухо за всички наши съвети. Но можем ли да заключим от това, че съветът е абсолютно безнадежден въпрос? Защо тогава с благодарност си спомням съветите на един добър приятел, който ми помогна да се отърва от хроничните болки в гърба, или един приятел, който ми предложи в кои римски ресторанти мога да ям евтино и вкусно? И не са ли много ситуациите, в които буквално търсим добър съвет? Що се отнася до образователната консултация, стигнах до извода, че тук, за да може този, който търси съвет, да се възползва и от него, трябва да бъдат изпълнени следните условия: а) На първо място, този, на когото се съветва е дадено, трябва наистина да го иска Това повдига въпроса, хората не идват ли при нас по собствено желание? Да и не. Със сигурност посещението им е било предшествано от разговор с учителя или доведено до него от собственото им страдание. Или може би е било просто пристъп на отчаяние в проблемна ситуация. И човек всъщност не иска съвет или помощ, несъзнателно се надява, че консултантът е в състояние да го предостави. А може би ще се окаже също толкова безпомощен и това ще послужи за утеха: сега, казват, „нямам в какво да се укорявам.“ б) Съветът трябва да се отнася именно до проблема, с който човекът е потърсил консултация „Добре ли е да оставя двугодишния си син да прекара нощта с баща си и новата си приятелка?“, ме попита наскоро една разведена майка. По време на разговора се оказа, че майката много се страхува, че дъщеря й ще загуби интерес към нея под влияние на чувствата си към баща си. Така че отговор като: „Ако бащата и дъщерята имат добри отношения и неговата приятелка също е добра с момичето, няма за какво да се тревожите“, би направил тази жена още по-объркана. Или, например, родителите питат: „Какво трябва да направим, за да накараме нашия шестгодишен син да заспи бързо вечер?“ Можете, разбира се, да посъветвате да играете с детето си толкова дълго, докато то се умори и си легне самото, но проблемът на тези родители е точно, че те биха искали да освободят вечерта за себе си и подобна препоръка би предизвикала в) Търсещият съвет трябва безусловно да вярва на консултанта, само това може да му даде смелост да бъде откровен, но и тук не всичко е толкова просто. Консултантът трябва да може да внуши увереност, че не съди събеседника си дори за онези мисли и действия, които не отговарят на общоприетите „педагогически норми“, например в отговор на следната забележка на майка: „Нямам нито желанието и силата да играя с детето твърде дълго, през деня съм смъртно уморен, а вечерта най-накрая искам да си почина!“ Доверието се ражда от усещането, че консултантът е не само „на страната на детето“, но и на ваша страна. г) Търсещият съвет трябва да се довери на компетентността на консултанта, да речем Например младостта му може да породи несъзнателен скептицизъм или несъзнателна съпротива. Понякога, напротив, желанието да угодиш може да се превърне в пречка. Понякога човек има някаква ревност и негодувание: защо, казват те, той знае това по-добре от мен?! Следователно въпросът тук не е за действителната компетентност, а за това, че тя е „добра“, така че да не разрушава условията на положителнод) Съветът не трябва да надхвърля умствените възможности на клиента „Няма смисъл да крещиш на дъщеря си заради нейната бавност...“ Кой ще възрази срещу правилността на такъв съвет? Но кой в ​​същото време не знае, че точно този вид съвети лази по нервите: нима самата майка не знае това? По същия начин не можете да посъветвате баща да играе футбол със сина си, ако този баща като цяло мрази спорта , което е неговият особен отговор на твърде голямото натоварване в училище. Как един баща трябва да приеме нашия съвет, да освободи детето от твърде високите изисквания към академичните постижения или може би дори да го прехвърли от гимназията в обикновено училище, ако най-голямата мечта на този баща е да види сина си ученик? конфликт и защита срещу него, Фройд открива принципа на оформяне на психичното съдържание. Съответно трябва да разчитаме на факта, че всеки съвет относно важни психични нужди винаги заплашва да съживи интрапсихични конфликти. Конфликтите, които се разрешават с помощта на защитни механизми, са именно тези, които водят до проблемите, предизвикали консултацията. С други думи, има съвет, който заплашва да наруши душевното равновесие. Разбира се, невротичният симптом, като "педагогически проблем", е по-малко опасен от потиснатия психически конфликт; Следователно, за да се научите как да давате наистина осъществими съвети, трябва да бъдат изпълнени редица условия д) Консултантът трябва да може да разпознае истинския проблем на клиента. Той трябва да има способността да установи положителна преносна връзка и да се идентифицира с клиента до такава степен, че да може да почувства въздействието на неговите проблеми, ако консултантът е склонен да се идентифицира изключително с детето (тоест той вече е вътрешно противопоставени на родителите предварително), това може да доведе само до нова драматизация на семейните конфликти и заплаха от прекъсване на консултацията ж) Консултантът трябва да може да разбере същността на проблема и всички произтичащи от това последствия то. Не можете да предложите просто „технологично“ решение, защото то не само няма да реши проблема, но само ще го влоши с течение на времето, да кажем, че детето не иска да спи в стаята си. Съветът с тон, който не търпи възражения, все пак да изпрати детето в леглото му, разбира се, може да доведе до желания резултат, т.е. детето „послушно“ ще изпълнява изискванията на родителите. Но първо трябва да се види, ако тук говорим само за обикновен отказ от удоволствието, тогава няма да има голям грях в такова решение на проблема. Ако по някаква причина детето изпитва силен страх от раздяла или тъмнина, такава родителска строгост може да доведе до непоправима загуба на доверие и голяма травма. з) Отговорността на консултанта не се ограничава до интересите и нуждите на този, който е дошъл за съвет, той трябва да даде. Наясно съм, че благополучието на другите хора може да зависи от неговите съвети и действия. Остава най-важният въпрос: отговарят ли моите съвети и предложения на интересите на развитието на детето. Именно тези интереси са централната нормативна задача на консултанта, което не променя нищо във факта, че той трябва да мисли и за проблемите и интересите на преподавателите, ако нямаме предвид всички тези фундаментални трудности, ефективното образователно консултиране със сигурност ще се окаже непосилна задача за нас. Към психоаналитично-педагогическата консултация се налагат следните изисквания: * тя трябва да се разбира като метод, чиято цел е да насърчи родителите и учителите да предприемат действия, които защитават интересите на развитието на детето; * за това, на първо място, консултантът най-вече открива какво точно пречи на положителните промени: външна, социална или икономическа ситуация,!!