Наличието на сексуален проблем в партньора не прави двойката щастлива. Традиционното решение на нарастващите сексуални проблеми е да се опитате да проведете сърдечен разговор. Способността за тактично провеждане на интимен разговор е неразделна част от успеха. Но, за съжаление, както показва психотерапевтичната практика, интимните разговори почти винаги се провалят. Основните причини за фиаското са „четирите конника на брачния апокалипсис: критика и пренебрежение, блокиране и защита“ (J. Gottman) Критика и пренебрежение. Обикновено инициаторът на такъв сериозен и изтънчен разговор от сърце до сърце нарушава „Златните правила на интимния разговор“: не спазва времето и продължителността на разговора, не избира място за разговора, не взема предвид отчита психологическата готовност на партньора за разговор и не планира изхода от разговора. Ето защо „разговорът от сърце до сърце“ доста бързо преминава от обсъждане на сексуален проблем лично и към глобална оценка и обвиняване на партньора за всички проблеми, които са възникнали и възникват в отношенията и в живота, използвайки огромен брой негативни (обидни, агресивни, критични, язвителни, унизителни, презрителни, насмешливи, жестоки и болезнени) изрази и изявления. В резултат на такъв „сърдечен разговор“ (за който хората казват: „Исках да направя най-доброто, но се оказа, както винаги“), обиденият партньор традиционно отговаря под формата на блокиране или защита. „Изключването“ е форма на екстремно блокиране, когато обиденият и наранен партньор се преструва, че партньорът не съществува „в природата“. Например. Обиденият партньор не обръща внимание и спира да отговаря на молбите, преките въпроси или предложения на партньора и се държи така, сякаш те изобщо не съществуват. Така сякаш изтрива индивидуалността на партньора от съзнанието си. „Затварянето“ е форма на блокиране, когато обиден и наранен партньор се „оттегля“ в себе си и изразява пасивност от болка и негодувание. Форми на защита. Обиден и ранен партньор използва една от формите на защита: а) отказ от отговорност за ролята си в конфликта (много по-лесно е да обвинявате партньора); б) взаимни обвинения (когато единият партньор се оплаква, другият прави контраобвинения, игнорирайки първоначалното оплакване); в) повтарящи се изрази на едни и същи идеи, изразяващи съгласие с партньора само под формата на „да, но...“, което неутрализира (унищожава) истинските чувства и проблеми на партньора, които го притесняват. И двамата партньори могат да използват различни стратегии защита и блокиране. Например: съпругата прибягва до защити (обвинява се, ядосва се, абдикира от отговорност за брачни проблеми и т.н.), съпругът в отговор се затваря в себе си и се огражда, за да подобри междуличностното взаимодействие на партньорите, различни семейни техники /се използват брачна психотерапия, с която ще разберете в следващите статии. Следва продължение…