Настоящата публикация отваря поредица от статии със заглавие: „Намаляване на напрежението – подобряване на взаимоотношенията!“ Днес – кратко въведение и моите мисли относно така наречената „глухота“ към думите на партньора. Често към мен се обръщат за помощ хора, които са недоволни от отношенията си с партньора. Имам предвид отношенията между мъж и жена. Помощ и подкрепа имат нужда както женените, така и тези във връзки без регистрация на брак. Историята на всяка отделна двойка е нещо напълно, специално и все пак има нещо, което прави двойките сходни в един или друг контекст, в едно или друго проявление на човешката психика. По-голямата част от двойките по пътя на развитието на историята на връзките преминават през трудни периоди, Нека наречем тези кризи във връзките. Именно в такива моменти се усеща максимално напрежение в двойката, натрупват се взаимни претенции и недоразумения. Има два подхода за оказване на психологическа помощ в такива ситуации. А именно: 1. работа със самата двойка (т.е. „клиентът“ е двойката); 2. работа по темата за взаимоотношенията по двойки с един партньор В работата си давам предпочитание на индивидуалната работа. Освен това често мога да помогна и на двамата партньори, но всеки е клиент. Тоест, на първо място, аз ви помагам да разрешите собствените си вътрешни противоречия в контекста на отношенията в двойката. Често тази работа вече е напълно достатъчна за подобряване на качеството на връзката и се случва, след като са получили облекчение, след като са разбрали нещо на първия етап, партньорите се събират, така че да се върнем към кризисните моменти в отношенията . По това време комуникацията е нарушена, контактът между мъж и жена е много труден. Натрупаха се недоволство и взаимни претенции един към друг. Често претенциите се изразяват в активна и много емоционална форма, тоест има кавга или дори скандал. Но в тази статия исках да спомена още една проява на противоречия. Единият партньор активно изразява своята позиция и се чувства изпълнен с енергия. Освен това аргументите му изглеждат много логични, а представените аргументи са очевидни. Другият остава в пасивна позиция, като тази пасивност може да възникне в началните етапи на изясняване на отношенията, както и при натрупване на напрежение в двойката, т.е. на нов етап от развитието на конфронтацията. По-ясно е да разгледаме този контекст, като използваме конкретен пример, който предлагам на вашето внимание. Няма да анализирам случая на преобразуването като цяло, а само ще избера аспект, който ще илюстрира темата на тази статия. И така, към мен се приближи мъж на средна възраст. Беше притеснен за отношенията си със съпругата си. Състоянието му показва силно пренапрежение, което се изразява от една страна в силно раздразнение, дори гняв към съпругата му, а от друга в безсилие и умора. Те започнаха да го разглеждат и се оказа, че раздразнението е причинено не толкова от разногласия със съпругата му, колкото от нейната конкретна реакция на неговите думи и позиция. В един момент според него жена му спряла да реагира, дръпнала се и контактът с нея на практика бил загубен. Мъжът не разбираше какво да прави по-нататък, той беше объркан, отношенията в двойката бяха застрашени. В хода на работата се оказа, че откъсването и подобието на „глухота“ са му помогнали в детството. да преживее трудни моменти, когато баща му е бил недоволен от него. Възрастен, много мотивиран и емоционално, непрекъснато критикуваше сина си, неговите действия и реакции. Момчето беше принудено да се вслуша в аргументите на родителя си, нямаше възможност да опровергае думите на баща си или да излезе от неприятен контакт. Беше обидно, болезнено и страшно, защото в тези моменти момчето не се чувстваше нужно на баща си. В крайна сметка критиката не обединява, а напротив, противопоставя. Самото момче беше невъзможно да повлияе на ситуацията; той можеше само да се адаптира и да оцелее. Мисля, че вече се досетихте, че той си прекарва чудесно там.