От автора: Ако, живеейки отделно и имайки свои семейства, реагирате остро на всеки коментар на родителите си, значи процесът на раздяла все още не е приключил. Освен това както психологическата ни възраст, така и преживяването на раздялата с родителите ни често съответстват на възрастта, в която детето ни е неприязнено - и сега не говоря за бременност и майчинство. Помислете на колко години е вашето вътрешно дете, колко отдавна сте го слушали, намирали сте време за него. Ние растем, нашата физиологична форма и социален статус се променят, но вътре завинаги оставаме деца на нашите майки и бащи. И успешното отделяне от тях силно зависи от това доколко този процес на отделяне е одобрен и подкрепен от родителите. И ако дори живеейки отделно и имайки собствени семейства, сме в емоционално сливане с родителската фигура и реагираме остро на всеки неин коментар, то процесът на раздяла все още не е завършен. Освен това както нашата възраст, така и преживяването на раздяла с родителите ни често съответстват на възрастта, в която не ни харесват. Класически примери: 1. По-малката сестра се появи на 5 години и родителите не можаха да се справят компетентно с тази ситуация - детето рискува да остане в тази възраст дълги години. Израствайки физически, придобивайки знания и социални умения, покривайки се с черупка от защитни механизми, създавайки собствено семейство, вътре в себе си тя продължава да си остава малко изоставено 5-годишно момиченце. И тогава такава майка знае какво да прави с детето си само докато навърши 5 години, а след това е празнина. Тя или продължава да го кърми, пренебрегвайки възрастта му, или игнорира детето, копирайки майка си. Или, знаейки за своите ограничения, той се опитва да отгледа „вътрешното си дете“ до подходящата за майчинство възраст.2. Тийнейджър на 12 години попадна в труден развод с родителите си - има голяма вероятност травмата не само да го лиши от сили за по-нататъшно развитие за дълго време, но дори да доведе до регресия и инфантилизъм. Съответно такъв вечен тийнейджър разбира собственото си дете до определена възраст и не може да му помогне да преодолее тези трудности, които остават неразрешени за него. Добре е, ако родителят осъзнава ограниченията си и без да се страхува да изглежда невеж и да застраши авторитета си, върви по пътя на израстването с детето си до себе си. Преживява отново всички онези събития, за които преди не е имало достатъчно ресурси. Това не е срамно, това е смело и прекрасно, защото е много по-добре да пораснеш на 40, отколкото да сменяш местата с детето си на 50 и да се качиш в ръцете му, лишавайки го от подкрепа. Нашата задача е да опознаем твоето „вътрешно дете“, приемете го с всичките му мечти и оплаквания и му помогнете да расте. Станете за себе си този грижовен и мъдър родител, който може да ви е липсвал в детството. Щастливото вътрешно дете е вашият ресурс, източник на вдъхновение, креативност и енергия. Такова дете гледа към бъдещето с радостно очакване. Обиденото „вътрешно дете“ е източник на безкрайни горчиви спомени, безпокойство и несигурност. И всички положителни неща, които се случиха, всички постижения и успехи се засмукват в тази фуния. За такива „деца“ е трудно да си спомнят какво искат, какво обичат, към какво се стремят. Настоящето често е боядисано в мрачни тонове, а бъдещето не е обнадеждаващо с перспективите си. Намирането на пътя към себе си е трудно и този процес е дълъг - в него са възможни тъга, сълзи и тиха радост. За да започнете, опитайте да направите едно просто упражнение: 1. Спомнете си и запишете 25 от любимите си дейности като дете. 2. Маркирайте какво от списъка ви прави щастливи сега и посочете приблизителна дата преди колко време сте намирали време за това занимание. 3. Обещайте на „вътрешното си дете“, че веднъж седмично ще играете с него и на свой ред, започвайки с най-далечния урок, завършвайте всичко в списъка. Нашите родители не могат да върнат филма и да променят детството ни. Те искрено се стараеха, всеки според знанията, уменията и силите си. „Няма значение какво са ни направили, важното е какво правим ние с това, което са ни направили“, златен.