Какво е родителска власт? Как да го спечелим (между другото, интересна фраза е „да спечелиш“ авторитет, сякаш е необходима някаква борба, война?)? Майка на 16-годишна дъщеря се оплаква: „Дъщерята е груба, използва нецензурни думи. Постоянно настоява да й купят нещо, а ако чуе отказ, избухва. Тя обвинява майка си, че е неудачник, глупава и ако няма пари, не е трябвало да има дете. Ако направи скандал, може да не отиде на училище няколко дни. Преди това крадях пари, дрехи, бягах от уроци...” В тази ситуация явно се губи авторитетът на родителите. И тогава истината е, че отношенията са на ръба на „военни действия“, тогава тази власт наистина трябва да бъде „завоювана“. как? как? И каква превенция има, за да се предотврати преходът към „война“? Първо, нека разберем – какво точно е родителската власт? Важно е родителите да се съобразяват с нуждите на детето, но да поставят граници своевременно. И двете са много важни за едно дете, за неговото съществуване в обществото. А за родителите това е сериозна задача. Например, в нашия случай, трябва да кажете на дъщеря си - разбирам, че искате това и това, но има ограничения - семеен бюджет и т.н., така че изберете едно нещо - какво е по-необходимо за вас сега. Или за обидите, кажете - Можеш да ми се сърдиш, да ми се обиждаш, но нямаш право да ме обиждаш. Така се формира авторитетът на родителите – от една страна, родителите разбират, че детето има нужди и желания и им казват за това; от друга страна те чертаят границата на допустимото. И угодничеството, и всепозволеността са вредни - всичко е възможно, и обратното - всичко е невъзможно, пълна забрана. Но точно това се случва в семействата, в частност в нашия случай - отначало родителите позволяват всичко, смятайки, че така се печели авторитет, а след това, когато детето започне да се държи необуздано, родителите в този случай забраняват всичко . И отново проблемът не е решен. Ще дам още примери, когато родителите са били принудени да почувстват колко важен е родителският авторитет. В семейството родителите се карат на дъщеря си, че не си е измила чиниите или чашата. Момичето се ядосва, казва, че няма време, заета е с уроци, клубове и т.н. Ситуацията не се разрешава. Родителите са категорични, дъщерята е упорита, постоянните караници изтощават всички. Но трябва да кажете на родителите си друго: добре е да почистите чиниите след себе си. Но ако изведнъж сте заети, предупредете ни, кажете - съжалявам, нямах време да измия чиниите, бързах да отида в час. В друго семейство синът се мотае с приятели до късно, сякаш специално изпитва „силата“, търпението на родителите, всеки път, когато се тревожат къде е, какво не е наред с него. Важно е да кажем това в този случай - разбираме колко е важно за вас да се срещате с приятели. Но е добре, ако се обадите или изпратите SMS и ни предупредите, че ще се забавите там, за да не се притесняваме. Всички тези примери вече са плод на загубен авторитет. Родителите трябва да се опитат от детството, от тригодишна възраст, от момента, в който детето изразява своите желания и изисквания, да почувстват важността на тези желания и изисквания на детето, но не забравяйте да начертаете черта - до каква степен това е възможно. Тогава детето ще развие правилно разбиране за себе си, за своите желания - доколкото е възможно да ги прояви. В крайна сметка това е много важно за бъдещия му живот, за успешна комуникация, изграждане на отношения в обществото. И най-важното, когато това се случи, когато родителите имат авторитет, децата заслужено уважават родителите си, гордеят се с родителите си http://galiyakos.com/zametki/129.html