Днес е история с анализ, която ще резонира с мнозина „Ние сме идеалната двойка. За всички наоколо. И двамата имаме успешен бизнес, отглеждаме син, ходим на събития, където получаваме много комплименти „о! какво прекрасно семейство!” и мъжът ми е толкова весел и внимателен към мен, но вкъщи се превръща във вечно уморен човек, раздразнен по всякаква причина. Двама различни човека! Сякаш пред публика всичко е театър, нищо повече. Всъщност истинското му отношение към мен е безразличие, което ме натъжава, защото преди се опитваше да ме зарадва с приятни изненади просто така. Дори не се нуждаете от много пари за това. Рисуваше сърца върху заснеженото предно стъкло на колата ми, носеше вкусно кафе на работа по средата на деня, поръчваше песни по радиото... Разговорите, списъци с любезности един към друг работят първите три дни, после пак Чувствам се безинтересна за него. Оказва се, че бракът съсипва цялата романтика в една връзка? Все още мога да разбера, ако нещо не е наред с мен, но лесно привличам вниманието на другите мъже, защо тогава моят мъж спря да ме вижда като съблазнителна, желана жена? Сексът наистина е рядкост, инициативата е само моя, въпреки че знам, че той се занимава със самозадоволяване и това ме ядосва още повече. Какво за Бога! И какво за мен? Защо тогава изобщо живеем заедно? Колкото повече се опитвам да имам връзка, толкова повече се чувствам подценен, всичко се приема за даденост.” Когато влезем в брак, мислим, че винаги ще бъде същото, както през първите години. Че незабавно и завинаги нашите интереси, ценности и структура на живот трябва да се слеят. Чувстваме се измамени, когато партньорът ни започне да се държи различно. Сякаш беше нарушил някакво негласно споразумение. Но пропускаме една важна подробност – нашият партньор, ние самите и отношенията ни не са статични фигури, а динамични, не може всичко да бъде вечно както е започнало. Това се случва само в приказките, където „те заживели дълго и щастливо“. Сякаш бракът е цел, но по-скоро е процес. Все пак животът е дълъг, благодарение на чудесата на медицината можем да живеем много по-дълго, отколкото в приказките и романите на Лев Толстой. През това време ние се променяме, преживяваме личните си кризи, промените са естествени в партньора ни (тревожен знак, ако той изобщо не се променя), а с появата на деца връзката ви ще преживее истински шок и това е нормално . И е нормално в дългосрочните връзки да има редуване на упадък и възстановяване. Когато сме в близки отношения с човек за дълго време, ние ставаме близки и искаме някакво прекъсване, автономия, за да си „спомним“ и. опознаем отново себе си. Това ще бъде спад във връзката, особено след като партньорите не правят това едновременно. По правило партньорът с избягващ тип привързаност е първият, който „напуска“ предишна връзка. (Но това не означава, че партньорите със сигурен тип привързаност няма да бъдат засегнати от тези цикли. Те просто ще преминат по-гладко.) Тревожността нараства във връзката. Другият партньор трябва да приеме, че промяната във връзката е неизбежна. Дейностите започват да възстановяват интимността - има подем в отношенията. Така, когато има спад в отношенията, ставаме като 1 и 1, всеки от нас се променя и след това се връща към НИЕ. Единственият въпрос е доколко личните ни промени ще бъдат приети в нашето НИЕ и какво ще излезе от това? И следващата рецесия е точно зад ъгъла)