На една от сесиите, преди доста време, измислих една чудесна теза: „Само егоистът може да обича истински.“ Тезата се основаваше на идеята, че да обичаш означава да цениш човек такъв, какъвто е. С всичките му чувства, желания, слабости. И най-важното – с неговите ценности, каквито и да са те. От своя страна, за да разберете и приемете всичко това, вие трябва да можете да разберете самата тази стойност за себе си. Как можем да направим това? Просто като го сравня с моя собствен опит: трябва да имаме нещо ценно и важно. Толкова ценен и важен, че бихме го жертвали само при специални случаи. А в останалото - да го защитава, каквото и да става. Дори ако на другите изглежда като дреболия, която не заслужава дори най-малко внимание. Това се отнася както за материални, така и за нематериални неща, било то определени действия, морални разкази или събития. Тоест, ако съм готов да защитавам нещо мое, да действам в собствените си интереси, за мен е по-лесно да разбера защо някой друг е такъв. правя същото. Продължавайки мисълта, се оказва, че за да разберете и оцените чувствата, нуждите и ценностите на друг, трябва да разберете и оцените вашите чувства, вашите нужди и вашите ценности. И това е егоизъм. В добър, положителен смисъл, друга важна теза, която приписвам на здравите взаимоотношения, е: „Здравословната връзка започва, когато приемете нейната крайност.“ Идеята тук е проста: всяка връзка има само два резултата. Първото е раздяла, второто е смъртта. Колкото и да искаме вечна връзка, това е невъзможно. Дори само защото сме просто смъртни. И е важно да се разбере, че хората се променят с времето. Това също е неизбежно: всяко събитие трансформира нашия опит, а следователно и самите нас. И в даден момент тези промени могат да доведат до противоречия, поради които не е препоръчително да продължим връзката, независимо от това как се отнасяме към човека и как той се отнася към нас. Следователно няма смисъл да поддържате връзката на всяка цена. Освен това това може да доведе до факта, че връзката ще се превърне във форма на емоционална зависимост, която ще разруши и отрови не само живота ни, но и живота на скъпи за нас хора. В същото време също не си струва да оставяте отношенията да се развият, заемайки пасивна позиция. Като цяло това ще доведе или до същата емоционална зависимост, както при първия вариант, или до изоставяне и самота. Но ако прекомерното или недостатъчното действие е разрушително за връзката, как да намерите баланса, който ще е от полза за връзката и ще ви позволи да. получавате радост от това и удоволствие? Отговорът отново се крие в здравия егоизъм. А именно в сравняването на това, което получаваме във взаимоотношенията и това, което даваме в тях. В разбирането доколко това ни устройва и не ни устройва. В осъзнаването колко време можем да издържим на дисбаланс и защо трябва да го издържаме. Всичко това ще ни помогне да начертаем онези линии, които определят прехода от нормални взаимоотношения към отношения на Жертва, Спасител или Преследвач (в разбирането на драматичния триъгълник на С. Карпман), т.е. когато нормалните здрави отношения се превръщат в емоционално зависими Ясно е, че подобно сравнение изисква разбиране на себе си, вашите нужди, ценности и, най-важното, желанието да защитите всичко това. Тоест способността да действаш в собствените си интереси, зачитайки и отчитайки интересите на любим човек. Това може да звучи трудно, но в действителност означава да можеш да запълниш живота си не само в рамките на отношенията, но и извън тях. : в работата, в хобитата, в свободното време. Умейте да се грижите не само за близките си, но и за себе си. Ако имате нужда от малко почивка от партньора си, това е напълно нормално. Това не означава, че сте спрели да го обичате или че нещо не е наред. Просто контактът с който и да е човек изисква ресурс, а понякога този ресурс е временно прекъснат и трябва да бъде възстановен. И всеки човек може да има стремежи и интереси, които надхвърлят определени взаимоотношения. Макар и само защото тези специфични стремежи и интереси не съвпадат с интересите и