Сигурно сте забелязали вашия начин да „бъдете във връзка“ (с приятел/партньор/родител и други)? Ще говорим за „фърмуера“ на личността , засягащи контакта с хората. Ето как работи психиката - човек от детството си научава определени начини да бъде във взаимоотношения и ги използва, независимо дали са градивни или не, защото е „отрязан“ от тях. Някои методи определено са водещи, а някои се появяват само периодично: В едно семейство са обръщали внимание на детето само когато се е оплаквало и е било болно, тогава детето е разбрало, че контактът с другите е възможен чрез оплаквания и заболявания хора, за които всичко е постоянно лошо? (Моля, не го бъркайте с депресия, периоди на криза и т.н.). Това се има предвид: късното лягане е лошо, защото... не спа достатъчно, но си легна рано - също лошо, защото... поради това той направи малко; имаше много уроци в училище - лоши, защото е трудно да се седи толкова много, и малко уроци също са лоши, защото... заради това утре ще има много! И такъв човек ви кани само и само за комуникация „оплаква се – съчувства“, защото, за съжаление, това е единственият начин, по който той знае как да бъде във връзка. Негативно мислене? Не. Факт е, че основният му опит в отношенията в детството със значими възрастни беше възможен чрез „Чувствам се зле“, но нямаше възможности да се говори за идеи, желания, чувства, радости, за света като цяло и в частност. Оплакването е неговият начин да се свърже с хората. Друг пример. Познавате ли хора, които постоянно ви канят в агресивни връзки? И най-често подхождате към нормални отношения с тях чрез конфликт или изясняване (в крайна сметка те се оказват много приятни познати/приятели). В контекста на разработената тема те биха могли да получат внимание или да бъдат в контакт, когато родителят/заместникът може да бъде привлечен в комуникация само чрез провокация. Една от причините е следната: в детството родителите не реагираха на детето, когато всичко беше наред, но когато детето се ядоса/раздразни, тогава веднага се обърна внимание или имаше толкова много агресия в семейството, че да станеш и агресивен е начин да оцелее и да остане по-малко психически увреден човек. (По принцип едно и също събитие засяга хората по различен начин, така че винаги трябва да се основавате на личния си опит и просто да пробвате готови причинно-следствени връзки.) Какви други начини съществуват в една връзка?• Вашата комуникация се основава на факта, че вие ​​основно разбирате, подкрепяте и се грижите.• Вие се придържате към ролята на винаги щастлив, силен, радостен и доволен. • Затворен, тих, мълчалив или, напротив, дързък, агресивен, безчувствен • И други начини... Какво да правим и как да бъдем? Погледнете цялостния си начин на връзка. Ако не може да се опише като разнообразен и наблюдавате конкретен модел, тогава: 1. Анализирайте с кого в детството е било възможно да общувате само като сте били такива или каква е ползата от вашето поведение? 2. Започнете да забелязвате пътя си в настоящето и помислете дали има някаква полза от него сега.3. Споделете наблюдението си с човек, на когото можете да се доверите, и се опитайте да проучите други методи за контакт във вашата връзка. При общуването разчитайте на искреността, интереса, желанията, вашите различия, съвместни дейности и чувства. 4. Разширете новите си преживявания във взаимоотношения с другите. Тук е важно да се грижите за себе си, така че опитайте с тези, от които е по-малко вероятно да последват агресия или осъждане. Задачата на възрастните е да си осигурят приятен живот, поне сносен, а от нас (възрастните) зависи по какъв начин ще го направим, какъв „запис“ ще включим и на какво ще обърнем внимание. Успех в изследването на себе си!