От автора: Преди да упрекнете малкия си син, че джобовете му са пълни с всякакви боклуци, погледнете първо в чантата си. Връзката между деца и родители винаги остава релевантни. Те представляваха интерес преди, те са по-актуални днес от всякога и ще представляват интерес в бъдеще. Кой каква роля има в тази връзка? Мнозина, в търсене на отговор, ще се опитат да изградят собствена линия на поведение. Най-интересното е, че всеки от участниците, както родители, така и деца, ще претендира за предимство по този въпрос. Тук възниква въпросът: родителите отглеждат деца или децата отглеждат родители? Всеки разбира, че конфликтът на поколенията не е отменен. Ясно е, че сблъсъкът на възгледи е неизбежен. Парадоксът е, че съвременните родители могат да бъдат разделени на няколко категории и всяка има свои собствени нюанси в изграждането на отношения с децата си. Дългогодишният опит в общуването с родителите, заедно с класическите модели на поведение, ни позволява да идентифицираме модел, който прилича на пасивна адаптация. Преценете сами: · „Какво общо имам аз с това?“ - любима фраза на родители, които не са готови за отговорно поведение в семейството. Най-често такива родители обясняват своята отчужденост и известна „непосветеност“ в рамките на отношенията „родител-деца“ с това, че са много заети, прехвърляйки първенството на другата си половина · „Какво, нямам ли право?“ - най-често срещаната фраза, която е актуална напоследък, с която родителите искат да подчертаят някакво посегателство върху тяхното време, интереси и хобита · „Аз мога повече, но ти разбираш повече“ - позицията на тези родители, които разбират, че е така едно нещо е да живееш в смяна на ерата, съвсем друго е да се родиш в нея. Съзнанието на такива родители изглежда работи за тях и в същото време срещу тях Когато повдигаме въпроса за отглеждането на деца, време е да изясним кой е „родителят“ и кой е „детето“? Не искам да кажа, че това явление е естествено, но се случва все по-често. Най-интересното е, че в такъв маратон за определени „права“ участват и майки, и бащи, напоследък се забелязва тенденция: майките влизат в ролята на бащи, а бащите предпочитат да останат деца, само че в напреднала възраст. . Какво е хубавото на позицията? Първо, има по-малко отговорност, възприемайки опита на други нации, където ролята на бащата е материално осигуряване, те не са готови за тази роля и заемат пасивна позиция както в образованието, така и в осигуряването. Остават изисквания, често неоснователни, придружени с обвинения към друг участник в процеса (майка, баба и дядо). По същество те прехвърлят собствената си несъстоятелност върху други - чисто консуматорска роля (използване на чужд ресурс). Ами майките? Майките са великите „Жана д'Арк“, които се опитват да докажат, че „могат да направят всичко“ сами, но малко хора си спомнят как е завършила Жана д'Арк. Тази роля води до факта, че: · отказвайки помощта на мъжете, ние унижаваме тяхната силна позиция · нежеланието да се подчиняваме унижава силната позиция на жените · неуморното желание за лидерство в отношенията „мъж-жена“ тласка участниците към „бойното поле“ ” (този модел също има право да бъде. Но дали всички са готови за него?) Съвременните майки, погълнати от проблеми, външна среда и лично време, забравят за основната функция на майката - грижата и любовта. По някаква причина съвременните татковци все повече се ограничават до финансово осигуряване на семейството и се оттеглят от родителството. Най-интересното е, че такова отношение може да се прояви както в напълно адекватни семейства, така и в неблагополучни такива? и копирайте тяхното поведение: „Ти не се нуждаеш - и аз не се нуждая от това.“ Затова живеят живота си, правят грешки, поправят ги както могат и ако не могат да ги поправят, ги подминават и продължават напред. Както могат. По правило такива деца имат ограничена комуникация, тъй като не могат да разберат ите могат да бъдат приети от хора като тях. Такива деца в повечето случаи изпитват самота, тъй като нуждата от грижа и попечителство на възрастни остава незаменима. И колкото и да търсят заместител в „своите себеподобни“, никой освен родителите им няма да играе ролята на родители. И когато родителите са „поиграли достатъчно“ и в тях се събуди чувство за отговорност, се оказва, че времето е загубено и децата по някаква причина са напълно „не наши“. Децата, израснали в атмосфера на безразличие и самота, виждайки събудения интерес на родителите си, започват да им плащат „в техните собствени пари“. · Поемат ролята на родител Последствия. Те се превръщат в нагли, категорични и скандални „възрастни“, които се опитват да възстановят реда в ежедневието и в живота на възрастните „родители“. Те са доста потайни и не са склонни да контактуват с връстниците си, тъй като е трудно да разберат техните интереси и проблеми. Имат детски очи, но погледът им е зрял. Такова несъгласие често изглежда нелепо. Отделна история е за децата, от които е „отнето детството“. В този случай не трябва да се бърка с тежестта. Сега говорим за граница, която родителите невинаги са готови или не искат да преминат. В този случай родителите или са заели много изгодна позиция за себе си - „Аз съм родител, мога всичко. Ти си дете, мой „роб“; или „да играят дете“, роля, която те не са могли да играят в даден момент. Ситуация: когато детето наблюдава в поведението на баща си или майка си поведението на капризно дете или ексцентричен, неконтролируем тийнейджър. Какво може да направи едно дете? Разбира се, станете „липсващ родител“. Уловката е, че тази позиция е временна - детето няма винаги да бъде „дете“. Рискувате да възпитате: а-деспот, защото, страдало в детството, детето ви ще си го изкара на децата (това е моделът) и на своята „половина“, като прототип на родител, който не се е опитал да коригира ситуация тогава; b-инфантилен „чичо Вася“ или „леля Маня“, с които е удобно и лесно да се играе в пясъчната кутия, но решаването на проблемите на възрастните с тях е трудно, тъй като възприятието е „инхибирано“ и поведението е „заседнало“. ” · намерете алтернативно „семейство” или намерете „заместващи родители” Последици. Често такива деца заемат позицията: „Ако не ти, тогава ще има други“. И започва интензивно търсене на онези хора, които ще изслушат, разберат, утешат и подслонят. И, повярвайте ми, определено ще има такива „други“. И тогава няма никакво значение какво правят тези „други“ и в какво могат да се „включат“, важна е емоционалната близост. И колкото по-близо са вашите деца „до тях“, толкова по-далеч са вашите деца „от вас“. Въпреки че това вече са „вашите“ деца? Естествено, родителите могат да хранят гордостта си цял живот с мисълта, че децата принадлежат само на тях и само родителите могат да решават какво да разрешат и какво да позволят. И тази илюзия позволява на родителите да се задържат известно време, но... Скъпи родители · Играейки ролята на „малко момиче” или „малко момче”, вие рискувате да останете такива в очите на вашите деца и хората! около вас. И ще дойде моментът, когато ще трябва да почувствате своята значимост като възрастен, да осъзнаете себе си и вашите близки винаги ще се грижат за вас като „малки деца“ - в края на краищата вие сами не сте способни на нищо. студенина”, дистанцираност в отношенията с децата, бъдете готови, че децата също ще се дистанцират от вас и няма да ви допуснат в живота си - рискувате да останете самотни родители. Разбира се, възможен е и друг вариант - деца с чувство за вина, което сте насадили с вашето „невнимание“, ще общуват с вас, но само за да покажат своята значимост пред другите. Връзките ви ще бъдат официални, а срещите ви ще са кратки · Проявявайки голям интерес към собствения си живот (работа, хобита, приятели), можете да „забравите“ за децата, защото те, както никой друг, се нуждаят от вашето внимание. , а не вашето изпълнение или статус - рискувате да загубите контакт. И точно тези родители най-често намират оправдание за себе си - децата им са отгледани на улицата Не търсете оправдания, обичайте грешките си - те ви правят по-опитен, не бягайте от трудностите, а се стремете. за тях -.