От автора: Никога не е късно да пораснеш... дори и с помощта на специалист не можех да повярвам, че това е възможна при кореспонденция по интернет!!! за пет срещи за две седмици, които промениха живота ми завинаги 24.04.2014 г. Моят проблем е стар като времето: отношенията с родителите ми и тяхното влияние върху семейството ми. ...Осъзнах, че през всичките тези години съм имал невротични отношения с родителите си: ...психологията на „жертвата“, която бях спрямо родителите си. Но в семейството ми също бях „палач” по отношение на съпруга и сина си, слушах програма с M.L. „Изход от невротичните връзки“, предлага той да приеме родителите и да ги принуди да общуват според „собствените си правила“. Тази опция не работи за мен... В момента не съм общувал с родителите си от средата на февруари. През януари тази година разбрах, че вече не мога да се справя сам. Консултацията лице в лице е невъзможна (аз съм в отпуск по майчинство, бебето ми е на 4 месеца). Какво искам: Освободете се от отношението на майка ми. Последният лидер на промиването на мозъци: ако не се грижите за родителите си, всичко ще бъде лошо за вас, намерете хармония в себе си, бъдете уверени в решенията си. Вече 2 месеца не общувам с родителите си, но не мога да оставя мисълта в сърцето си, че аз съм виновна, че правя нещо нередно, че не трябва да им причинявам това, т.к. Само аз съм с тях и трябва да се грижа за тях. Спрете да се измествате и да прехвърляте проблемите си върху семейството си. Справете се с вашите „скелети в килера“. Опит за обсъждане и преосмисляне на трудни ситуации от детството с майка ми по възрастен начин не работи. Мама или отрича, или обезценява, или казва, че лъжа и това не се е случило. Осъзнайте сами проблемите си и не ги прехвърляйте на синовете си. В една консултация срещнах много важни думи: „Това, което най-често се случва, е, че човек просто заключва спомените в тъмна стая и мислено затваря вратата там, но това не означава, че спомените и стаята са престанали да съществуват .” Така че сега имам желание да разреша това „блокиране“, за да не пренасям „негативната си енергия“ върху синовете си. Мама, без да реши проблема си с родителите си, го прехвърли върху мен и ако не го реша, ще получа същото. Искам да прекъсна този кръг, много искам... Много дълго време, почти преди раждането на втория ми син, в главата ми се въртеше мисълта, че децата са ПРОБЛЕМИ, ИГО, а майчинството е подвиг на границата на силата и възможността понякога изпълзява от мен в МОЕТО семейство, когато загубя самообладание и НАРАНЯВАМ най-любимите си мъже, както някога в детството... Изглежда, че разбирам всичко с мозъка си, но не мога наистина да приема и да простя всичко.. В отношенията с родителите си си оставам всичко същото момиченце, което не е сигурно във всичко - наистина искам да го променя. Да порасна в тази част от живота си, да разбера защо съм толкова несигурен, да загърбя детските си оплаквания, които сега, когато започнах да се справям с този проблем, започнаха да изплуват в огромни количества. Много дълго време потисках оплакванията си, затварях ги в себе си, но сега те просто избухват, разбиват вратата... Родителите ми, според тях, рядко са ме наказвали, но имам чувството, че наказанията са били много често. Говоря за физическо насилие, моралното беше почти ежедневно. Чувство за вина, срам, страх – винаги беше с мен. Баща ми, струва ми се, когато започна да живее с нас (от 7-годишна възраст), дори изпита някакво садистично удоволствие, когато ме биеше, особено когато майка ми не беше вкъщи. Каза, че ще го бия, докато се подмокриш... Мразех го в тези моменти, мислех, че ще порасна и ще го убия. Всичките ми опити за раздяла рано или късно се свеждаха до физическо наказание, унижение, срам, заплахи за отказ от любов и изоставяне. Извод: трябва да поставим ГРАНИЦИ и да прережем пъпната връв. Отдавна разбирам това с мозъка си, но не мога да го направя всички обичайни методи за обезценяване на скандалите на майка ми, които се опитах да използвам (представете си стена, мислено нарисувайте малко човече зад гърба си, към когото е адресирано всичко това), ни отчуждават още повече, стената расте, негодуванието расте още повече.повече защото трябва да сдържам емоциите си. В резултат на това се отдалечавам още повече и имам все по-малко желание да разбирам и да простя наистина да разбирам и приемам, защото в този момент от живота си, във връзка с родителите си, се чувствам като с отрязани ръце: аз. простих, но вече не мога да прегръщам. Да, и аз простих, както виждам с ума си, но вътре „моето дете“ седи обидено))) Колко много имах за майка си, колко не осъзнавах, криех, отричах, потисках! И едва сега разбрах колко сила ми отне. Добре, че най-накрая намерих сили да ПОМОЛЯ ЗА ПОМОЩ, да разбера, че не мога да се справя сам. Не живях живота си, живеех в очакване на конфликт с родителите си. Принудих се насила да се наслаждавам на живота. Бягах от себе си, мислите си, натоварвах се с работа (до пълно изтощение), бягах от радостта на майчинството (второ дете), защото знаех, че ще се появи свободно време - ще се появят мисли, тревоги, конфликти с родителите ми ще ескалира. Искам да разбера: 1. Какво трябва да променя в себе си, за да подобря отношенията си с родителите си?2. Ако кавгите не спрат, какво да правя? 3. Ако постигнем примирие - как да предпазя, предпазя децата си от манипулациите на майка ми или да ги сведа до минимум 26.04.2014 г. След първата ни среща освен замисленост, самосъжаление и сълзи имаше и. радост, благодарност, че бях чут... 27.04.2014 Няма любов и благодарност към родителите, за които писах по-горе. Само негодувание, гняв и самосъжаление: „Какво ми направихте, станах такъв!” Или е някаква жертвена любов, като кученце, което е бито, но все още се държи на краката си, защото останалият свят е още по-безмилостен. Родителите ми винаги се грижеха за „фасадата“, дори ако преди пет минути имаше огромен скандал и майка ми крещеше толкова силно, че целият двор можеше да чуе, но дойдоха гости или някой от съседите - родителите ми изобразяваха семейна идилия . И толкова ме депресираше, че всичко беше лъжа, измислица, измама, нищо от това не съществуваше, всички усмивки бяха изкуствени и натрапени. 02.05.2014 г. За игнорирането може би затова толкова болезнено преживявам кавгите и се опитвам да се помиря... че никога няма да ми простят. Дори като дете съм правил планове как ще живея, ако не говорят с мен седмица, месец, година, например, скоро идва Нова година. Майка ми шие рокля за училище. Караме се за някаква дреболия: не почистих добре, не приготвих храна за нея, когато се прибра от работа. Тя се обижда и започва да ме игнорира - мълчи, спира да ми говори, не шие рокля, но знае колко важен е за мен, няма какво да облека, разбирам, че ако не се примирявай с нея, тогава няма да отида никъде, ще отида, но наистина искам да отида, искам да дойда в нова красива рокля, която никой още не е виждал. И тя го знае, но го отлага за последния момент - прибира се от работа, влиза в спалнята, ляга на леглото и се прави на заспала. И така няколко дни. Разбирам, че трябва да отида да се помиря, иначе няма да имам празник, отивам и се помирявам, но ми става лошо, отвратително, прекрачвам себе си, чувствам се раздразнена и ядосана. раздразнение към нея, негодувание, дори омраза, че тя знае колко е важно това за мен и сякаш нарочно ме измъчва, подиграва ми се след помирение, чувствам облекчение, че всичко свърши и празникът ще бъде, майка ми , издържайки до последно, седи героично шиеща нощ, отивам на купон с рокля, разбирам колко много й дължа. Но също така е отвратително, че аз трябваше да отида, въпреки че не се чувствах виновен. За предателството бях на около 7 години ключ и седна на входа, чакайки ме дълго време. Когато се приближих до входа, той ме попита откога съм ходил, от страх да не пострадам, казах, че съм тръгнал скоро. Това го вбеси, той ме завлече за врата и ме би до посиняване си мислех, че ще умра, че няма кой да ме защити (майка ми е на работа), ще умра от болка без нея... Биеше ме дълго време от кеф , молех се на Бог за едно нещо, да умра, да изчезна, защо ми причинява това, защото само го измамих. седнал,Пиша това и плача... Най-лошото е, че дори след основното напляскване, той започна да чете морал, отново се развълнува, дойде при мен и пак ме бие, като разбра дали разбирам какво ми казва . Принуди ме да те погледна в очите и отново те притисна между краката и пак ме би. И си помислих, че не мога да го понеса, че искам да умра, че ще порасна и ще го убия, ще го бия по същия начин, както той бие мен... ...Мама дойде до мен и ме погледна какво ми направи. Надявах се, че когато види, ще се застъпи за мен, ще види, че той я лъже. Но тя просто каза: „Дъще, сама си виновна...“ И тогава сякаш нещо умря в мен. Разбрах, че майка ми, която идолизирах, обичах, обожавах, ме беше предала. Тя му повярва, не се застъпи за мен, аз нищо не означавам за нея, че няма на кого да разчитам, че нямам на кого, дори дядо ми почина, който ме обичаше и никога не ме наказваше. Разбрах, че любовта ми е била „предадена”... Отдръпнах се, стана ми трудно да я прегръщам, целувам, след пристигането му дори не си спомням да съм я прегръщал или целувал. Тя изискваше да проявявам чувства към баща ми, но това беше извън силите ми... След това напляскване и „предателство на майка ми“ започнах да вярвам, че не означавам нищо за нея, че съм „празно място“ за нея , че обича баща си повече от мен, че не вярва на мен или думите ми. Разбрах, че трябва да разчитам само на себе си... Но такъв бях като дете, имах нужда от някаква подкрепа и започнах мислено да говоря с починалите си баба и дядо, още повече че майка ми винаги ги помнеше. Те станаха ангели пазители за мен. Преди трудни събития в живота ми (изпити, олимпиади) ги помолих за помощ психически. От този момент нататък „съзнателно спрях да обичам“ майка си. Сигурно е започнала да го усеща. В края на краищата, според нея, от тази възраст започнах да се срамувам да вървя до тях, да кажа, че „няма да седя на един хектар с тях“. Мразех баща си и нея, че ме предадоха. ...След този инцидент си казах: „Никога няма да ви простя (баща и майка) за това, мразя и двама ви. , Дори не е чувство за справедливост, а ЧУВСТВО ЗА ОТГОВОРНОСТ за ЖИВОТА и ЗДРАВЕТО СИ. Тя не знае как да се грижи за себе си и здравето си. Чувството за отговорност за живота на майката е началото... 06.05.2014 Намерихме моя ВИНОВЕН! Първата ни версия за това, че лекувах дядо си (поех отговорност за живота му), но той почина, беше потвърдена от думите на майка ми. Днес я попитах за тази тема. Наистина, от 2-годишна възраст до 3,5-годишна възраст (преди смъртта му) стоях вкъщи с него, когато бях болна. Като дете боледувах доста често. Тя ходеше на работа и аз й казвах: Мамо, върви на работа, не се притеснявай! Ще дам на дядо си всички хапчета. Когато тази стрелка е тук, ще дам това хапче, а когато стрелката е тук, ще дам това и т.н. Затова й обещах, че ще поема отговорност за живота му?!! Докато го лекувах всичко беше наред, когато отиде в болницата и ме нямаше, почина. И с майка ми ме е страх да не й се случи нещо, когато не мога да помогна И с децата е същото, когато са болни - не мога да се отдалеча, аз не може да прави други неща. И ако съм заета с други неща, а не с децата, се чувствам виновна, че не съм наоколо, не съм с тях... Не мога да изляза от къщи, когато са болни, чувствам се виновна че съм ги изоставил, когато се чувстват зле. Може би това е от детството? Това ли е СТРАХЪТ от вина при поемане на отговорност за чужд живот. Тоест като дете вярвах, че докато съм наоколо, докато давам всички хапчета, дядо ми е жив, но щом аз не беше наоколо, другите не можаха да се погрижат (не дадоха всички хапчета) и той умря, спомних си страховете, които понякога ми идват наум, че нещо може да се случи на близките ми, докато ме няма. , че другите няма да се грижат като мен. Че винаги трябва да съм близо до майка си, за да се грижа за нея, че трябва да съм близо до децата, за да не се случи нещо лошо, че ме е страх да дам „не всички хапчета.“ Може би това е усещането, че те са добре, когато затворя и силиПак трябва да търпя майка ми, защото ако ме няма, баща ми няма да може да се грижи за нея, както и за мен и тя ще умре в момента... Към дядо ми - любов и благодарност. Вчера пак си спомних за него, когато си легнах, казах си: „Дядо, скъпи, моля те, помогни ми, това е много важно за мен, не мога да си спомня... На майка ми - разбирайки колко трудно беше за тя, колко много се стараеше за мен, за него, как исках да й помогна... Повече любов, благодарност за живота и за грижите... На баща ми - безразличие, спокойствие, безразличие (но без негативна конотация) ако тя пита - аз ще помогна, ако не поиска - аз няма да отида за моите синове - облекчение, спокойствие, любов, радост, нужда, грижа, благодарност раждам второ дете, първата мисъл беше в главата ми: това е знак за мен (втора бременност), че е време да поправя грешките си, че е време да направя избор... За себе си - радост, облекчение, спокойствие, удовлетворение, че най-после намерих това, което търся, че вече съм си любовница. Ти ми помогна да намеря себе си, дадоха ми крила зад гърба ми!!! цял живот - да бъда с майка ми, за да ме "спаси" от смъртта, защото ако не аз, тогава кой? В края на краищата го правех толкова добре в детството, че дори майка ми ми вярваше, хвалеше ме и се гордееше с това колко добре се отнасях към дядо ми „отиде да живее в друга къща“, но нямах намерение да оставя майка ми отивам. Страхувах се да не й се случи нещо, когато ме нямаше. Едва сега си спомних, че този страх ме е преследвал цял живот. Вече бях свикнал с него, бях свикнал с него, че си помислих, че е част от мен, че съм подозрителен „будител“, който старателно го крие от всички, когато ми остана само една майка, започнах страхувай се да не загубиш и нея, когато си отиде. Спомних си, че ако закъснееше на работа или някъде поне 5 минути, започвах да се страхувам, да си въобразявам, че нещо се е случило с нея, докато ме нямаше - блъсна я кола, прилоша й, изгуби се. И в моя никога не съм продължавал със страхове - какво ще стане, след като остана сам. Никога не се страхувах за себе си, страхувах се само за майка ми, защото не ми остана никой освен нея. През цялото си детство си спомням как я пазех от работа, застанал до прозореца, и ако тя се забавеше, отново бях „претоварен“... Когато майка ми се опита да се самоубие, аз отново се обвинявах, че не гледам , да не гледам, да не съм наблизо, защото толкова много ме притесняваха със скандалите си, че спрях да им обръщам внимание. След този инцидент не можех да ям и да спя, страхувах се да изляза на разходка, следвах майка си с опашка, страхувах се да не би да си направи нещо отново, докато ме нямаше. Живях с този ужас няколко месеца, докато тя не обеща, че никога повече няма да прави това... И тогава спрях да забелязвам страха си, започнах да живея „приятелски“ с него, все пак беше с мен непрекъснато се карах, но точно страхът от този страх за нейния живот, докато ме нямаше и страхът от вина, ако нещо й се случи, ме принуди да се върна у дома, да се унижа и да моля за прошка, въпреки че понякога не го правех знам защо ми се обидиха. Само за да ме пазиш, за да не умра като дядо ми. Парадоксално е, защото отговорът беше на най-видимото място, на повърхността, но не му придадох никакво значение. Смятах това за черта на характера си - да контролирам всичко и всички, но всъщност беше придобит страх и чувство за вина. Четох много, мислих, опитвах се да се „измъкна“ от нашия семеен театър на абсурда, но не успях. Опитвах се да не обръщам внимание, да не се поддавам на манипулация, да очертая стена, да простя и да пусна, но нищо не ми се получаваше... Защото не можах да стигна до дъното на причината, поради която стъпвам на това гребло отново и отново. Защото страхът и евентуалното чувство за вина ме караха по обичайния сценарий и се стараех винаги да бъда с майка си, независимо от всичко. И всяка година майка ми „увеличаваше цената“ за престой при нея: тя изискваше подчинение,любов към баща ми, физически прояви на обич и т.н. Беше просто невъзможно да осъзная всичко това сама..., защото вече бях затънала в оплаквания и претенции. И е толкова изненадващо да се чувствам сега, че вече не искам да доказвам нищо, да се обаждам, да прекрачвам себе си, да се унижавам, да моля за помощ. Просто искам да живея, без да се съобразявам със семейството на родителите си. Но това не изключва предоставянето на помощ, ако бъдете ПОМОЛЕНИ))) 05/07/2014 Днес за първи път в живота си осъзнах, че НЕ СЕ СТРАХУВАМ. Въпреки факта, че най-малкият ми син е болен от 2 седмици, за първи път в живота ми това не ми създава дискомфорт, за първи път не искам да избягам никъде, както преди. Преди това ми стигаше 1-2 дни, след това ми стана много трудно да се контролирам, трябваше да изляза някъде (до магазина, до аптеката) - най-важното беше да съм сам, поне половин час. , да придобие сила. Но щом си тръгнах, се появи чувството за вина и страха: какво ще правят без мен, ами ако нещо се случи, живях така 7 години, откакто се роди големият ми. С мозъка си разбирах, че това са моите страхове, че това не е нормално, че нищо страшно няма да се случи - това са обикновени детски болести, трябва да се преживее, рано или късно ще отмине... Но не успях да се справя с моето чувства. И да ги запазя в себе си, без да ги показвам на никого, беше много трудно първите години издържах, а после се оплаквах на мъжа ми, че не мога, че ми омръзнаха болестите на сина ми, че искам. бягай, че не можех да стоя в къщи с него дълго време, без почивка, когато е болен. Но се оказа, че просто се уморих да се боря със страха си. Тогава започнах да се доверявам на съпруга си, както на себе си, той се оказа прекрасен баща, страхът за по-големия ми изчезна, когато беше здрав. Но по време на заболяване, когато имаше осезаема заплаха за живота, главата отново беше „покрита“. С най-малката всичко започна отначало... А с майка ми съвсем придоби грозни форми, като се вземат предвид нейните „хлебарки в главата ми“... Но днес ми хрумна една луда мисъл, че благодарение на родителите си бях някак си изпускам парата, изразходвайки емоционалните си сили върху тях. Ако при тях всичко беше хармонично, щях да се удуша със страха си за близките... За справедливостта... Спомних си как майка ми ме „наказваше”, когато дядо ми беше жив. Кризата от три години вероятно ме удари по-рано, поради ранното ми развитие и самостоятелност, майка ми се опита да се справи с нея по свой начин - плашеше ме, че дядо ми ще ме накаже, винаги съм била "мъртва", в смисъл много малка и тънка, вероятно затова тя не вдигна ръка към мен. Ако направих нещо лошо, тя взе колана и ми каза, че ще накаже дядо ми, ако не я послушам. Все пак той ме отглеждаше, а тя получаваше пари за цялото ни семейство. Тя взе колана и го биеше за кеф, а дядо ми закри лицето си с длани и „плачеше“... Така те играха, а аз. повярвах и защитих дядо ми от майка ми, покрих го със себе си, въпреки че беше 2-метров гигант и казах на майка си: „Не го удряй, аз ще те послушам, той не е виновен!“ Може би от тук идва болезненото ми чувство за справедливост? Понякога направо ми кипи в душата, когато видя, че обиждат слабите, бият ме и „скачат да спасяват“, както когато бях дете... 09.05.2014 г. Попаднах на този сайт вече отчаян да променя нещо сам, ръцете ми се отказаха - бях изтощен много години от скандали с родителите. С малко дете не можех да използвам директна помощ, а „онлайн консултация“ ми се стори нещо несериозно... Но реших да „рискувам“, защото в състоянието на отчаяние бях готова да направете ВСИЧКО, за да намерите и получите помощ. Благодаря ви, че ми дадохте възможност, успоредно с консултациите, да се „изказвам“ по темата на демо консултацията, понякога коментирайки мислите си и давайки насоки накъде да продължа. Все пак понякога мислите ме настигаха на следващия ден, когато ти не беше наоколо Ти живееше и усещаше този ПЪТ с мен. Имаше много по пътя: съмнения, сълзи, отчаяние, неприятни спомени, радост, смайване, гняв към себе си, че не мога да си спомня нещо важно. Всичко се случи през тези две седмици: болка от спомени, сълзи, отчаяние, че търся „котка в празна стая“, надежда, че съм на прав път. Вие