От автора: Онлайн програма за майки „Достатъчно добра мама“ Източник: http://personagrata-studio.ru/articles/roditelskoe-bessilie/Родителска импотентност Как да я преживеем и има ли ресурси за това Може би няма майка, която да не се сблъска с преживяването на собственото си безсилие над детето си. И ако се вгледате в него, се оказва, че всяка майка трябва редовно да се справя с преживяването на безсилие. По правило тази среща е много болезнена всеки път, толкова малко се говори и малко се пише за нея. Моята статия е за това как да оцелееш в това състояние и да не се сринеш, как да намериш ресурси в него. Родителска импотентност наричам състояние или преживяване, което възниква като реакция на нещо, което родителят не може да промени. За първи път лично се сблъсках с импотентност на родителите много преди раждането на дъщеря ми - дълго време не можех да забременея. Изпитах собствената си неадекватност и малоценност, изправена пред невъзможността да бъда майка. По същество бях изправена пред невъзможността да повлияя на зачеването, така че детето ми, образно казано, „да дойде при мен“. Най-често майките се сблъскват с преживяването на безсилие в ситуации, свързани с живота и здравето на децата, отношенията между тях и близките с детето и изискванията на социалните институции към детето и родителя. Ето няколко примера за ситуации от клиентската практика: - безплодие, невъзможност за износване на дете, многобройни пропуснати бременности, неуспешни опити за ин витро; - бебешки плач, лош сън, липса на кърма; - майка отива на работа, дете ходене на детска градина, училище; - епизоди на непосредствена заплаха за живота на детето; - несъответствие на скоростта на развитие на детето с установените медицински и образователни стандарти; майката, нейните искания или изисквания, които не отговарят на очакванията на майката, напрегнати или дистанцирани отношения между детето и майката - недостатъчно топло/внимателно/добро отношение на партньора на майката или детето на бащата - отношение на детето; баба/дядо към детето, което не отговаря на очакванията на майката; - лошо поведение на детето в детската градина или училище; - нежелание на детето да учи; деца в детска градина или училище; Когато една майка е изправена пред невъзможността да повлияе на една от тези ситуации, тя е обзета от различни чувства: - тревожност и страх от последствия, страх от собствените си чувства (например вина и срам) , - объркване, - гняв от това, което тя не може да промени, гняв към всички участници в ситуацията, - негодувание, че животът се е отнесъл с нея толкова грубо, негодувание към детето или близки, които не отговарят на очакванията на майката, - вина, че тя не е не направи нещо или направи нещо лошо, - срам, че е по-лоша от другите и всички я осъждат, срам за детето, - тъга, че нищо не може да се направи. Тези преживявания са толкова по-сложни и болезнени, колкото повече предпоставки за тях има майката: - добре усвоена обичайна роля на “силен родител” и зле усвоена роля на “безсилен родител” - толкова е болезнено, че предизвиква усещане за силно отхвърляне, изглежда, че „това никога няма да се случи с мен и аз“ - неадекватно ниво на отговорност, което майката поема за живота и благополучието на детето: за нея е трудно да приеме; че родителската функция има своите ограничения и че е невъзможно да бъде 100% отговорна за живота на детето - обща тревожност на майката и нейната склонност към свръхконтрол, водеща до опит да контролира всички аспекти на живота на детето; перфекционизъм на майката или желание да бъде идеална майка или да отгледа идеално дете, недостатъчна гъвкавост на психиката на майката, желанието й всеки път да приспособява реалната картина към нейните очаквания или представи, вместо да бъде готова да се адаптира към променената реалност; - прекалено задружни отношения с детето, липса на собствен живот и интереси към майката Най-трудно се преживява родителската импотентност от всички други видове импотентност,защото ако винаги можеш да напуснеш друга ситуация, тогава е невъзможно да спреш да бъдеш родител, това е за цял живот. Следователно способността на родителя да изпита собственото си безсилие е необходимо условие за формирането на родителска роля. Желанието да помогне на детето, да направи всичко, за да направи живота му проспериращ, е напълно естествено, то е присъщо на природата и. се основава на майчиния инстинкт. Но всички описани по-горе чувства, които възникват като реакция на ситуация, в която родителят е безсилен, също са ни дадени от природата, за да може тялото да се възстанови и адаптира към ситуация, в която инстинктът не носи желания резултат . Следователно, ако имаме възможност да не избегнем или спрем неприятните преживявания в ситуация на родителско безсилие и се доверим на природата си, тогава тялото само ще смила всичко и ще се адаптира към новите реалности. Интересно е, че докато съществуват тези неприятни чувства (страх, гняв, обида, вина, срам, тъга), има и надежда за промяна на ситуацията, но истинското безсилие настъпва, когато тази надежда вече я няма. Опитът от моята клиентска практика показва, че ако тази надежда може да бъде изоставена, тогава тъгата се заменя с други преживявания: освобождение, доверие в това, което ще се случи, доверие в света, лекота, радост, любов, приемане. Трудно е да повярваш, ако не си позволиш да изживееш всичко: от страх и гняв до любов и приемане. Това е основният ресурс на истинското безсилие, защото в състояние на приемане на нашите ограничения, ние се освобождаваме от ненужната потискаща отговорност, можем да разчитаме на света, на другите хора, можем да приемем помощ. Светът изненадващо откликва на това и го подкрепя, ситуацията се превръща от безнадеждна в поне двусмислена, превръща се във важен житейски опит за детето и за майката и помага да се продължи напред. Как да се подготвите за по-малко болезнени преживявания, как да не рухнете в ролята на „безсилен родител“? Ето няколко въпроса, които ще ви помогнат да разберете по-добре себе си и тази тема: Оценете сегашната си готовност да изпитате родителска импотентност с 10 точки. Как се чувствате към подобни преживявания? Готови ли сте да приемете, че те са неизбежни, ако станете майка (или дори ако тепърва планирате да станете)? Оценете като процент от 100 вашата отговорност за ситуации, в които най-често се чувствате безсилни (вижте списъка по-горе). Анализирайте защо това е така. Какво ви дава това ниво на отговорност, добро и лошо? Какъв процент отдавате на детето, другите участници, случващото се между вас, Бог/вселената/съдбата или други сили, в които искрено вярвате? Помислете колко си позволявате да изпитвате чувствата си, а не да ги избягвате или спрете преживяванията си. Защо се получи така? Кои чувства са най-болезнени, страшни или неприемливи за вас и защо? Умеете ли да се доверявате на тялото си и на организма като цяло (а не само на съзнанието си) Преценете каква е вашата роля в живота и възпитанието на едно дете – доколко се стремите да влияете върху различни аспекти от живота му? Важно ли е за вас да държите всичко под контрол? За какво? И какво ще се случи с вас (!), ако отслабите този контрол? Как се чувствате като цяло, как се оценявате като родител? Приемате ли го такъв, какъвто е, или често го критикувате, принуждавайки ви да се стремите към определено ниво? Какво ще се случи, ако тази лента бъде премахната? Опитайте се да разберете на какво наистина можете да повлияете в живота на детето и на какво не можете да повлияете, когато не можете да повлияете на ситуацията. Опитайте се да формулирате вашето послание за тази подкрепа. Например, ако е Бог, тогава посланието може да звучи като молитва: „Господи, помогни на детето ми“, ако е самото дете, тогава посланието може да е: „Ти си силен, бори се за живота си, вярвам в теб” и т.н. p. Ако в момента вече изпитвате майчина импотентност, опитайте се да се погрижите за тялото си. Използвайте всички най-прости начини за намиране на телесен комфорт (топлина, храна, сън, приятна баня, физически.